Поиск по автору:

Навеяло историей о ментах и понтах.

Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!

Вот.

Если раньше было строительство
коммунизма до потери пульса
под лозунгом длиной километр по
Байкало-Амурской Магистрали:
"БАМ - комсомолу - по зубам!" -
то теперь будет:
е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!..
- это про причины и частоту, с которой
он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные"
"решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем
эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".

Корреспондент Армянского Радио из Денвера:
- "Демократик Конвеншн", номинировавшая
Барака Хуссейна Обаму в Президенты, произ-
водила впечатление парада оргий-плясок раз-
витого капитализма из сбежавших из вамп-дур-
дома первобытных геев-инопланетян-зомби "на
хуторе близ Диканьки". Единственной симпа-
тичной женщиной была Мишель Обама, лица
остальных смахивали на перекошенно-натянутые
а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из
фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху".
В сравнении с их речами брежневские
были интеллектуальными шедеврами.
И за все-таки было заплачено баксами налого-
плательщиков всего демократического Барака,
и Bi[nLa]Den'a в сем числе.

Возвращается муж из командировки...

Идет девочка...

В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!

Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке.
Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда
в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.).
Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник)
опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике!
Встань в очередь!"
Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет,
но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.

Хотел узнать русские новости, набрал www.RussianNews.Ru*, - открылся
сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять
ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда
знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит
и форсит.
_______________
* - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~
To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной
фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура
подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и
фиктивность! ]

Заходит Гусинский в кабинет министра.
Тот смотрит НТВ, оборачивается к Гусинскому:
- Хорошо! А с кем на паях?
- С вами, Михаил Юрьевич!

Новая ГБшная дразнилка:
- УТИ ПУТИ!

Вопрос Армянскому Радио:
Кто такой был леша во времена
Хрущева и причем тут китайцы?
Ответ:
Что уж там на самом деле было -
кумекайте сами, но когда в 1955
году Хрущев подарил китайцам
Порт-Артур, тем было это
настолько пофиг, что они
переименовали его в лешин-ху&.

Армянское Радио попросили перевести на английский анекдот:
"Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’".
OTBET: " Current American President – 4 letters. The second
one is ‘h’ / ‘u’. "
– A почему 4?
– Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, –
из одной бочки наливали.
- ---
А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"?
OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters.
The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’,
и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/
‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’...
– Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!..
" – Говорит Москва! – Армянское время истекло!
– Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи-
наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".

Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!

Еже-8-летние иНаугуРациОнАльные Новости.
К эпосу "Слова о Полку.." прибыло, -
"иНогу[сВело]РациОнАльНаЯ Колыбельная"
[в муз. пер-де Армянского Радио,
- под шарманку-часы с двумя
медведями, - П: = Первым, и М: = Младшим,
кующими членами по наковальне-Руси,
и Хором мальчиков и девочек Олимпа]:
М: - Утиньки-ли-ли, пу-тинь-ки, -
П: - Уй, Хтой-та дам-и-ту-тинь-ки, -
.. - И-всех-та-нас... Ме-две-де-Е!?! -
М: - Не тебе ли, - кому дам? -
П: - В кол'ыбели! -
М: - Пере'дам!
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст! -
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст!"

Через тридцать лет.
Список последних президентов России:
Путин/Медведев/Путин/Медведев/Путин...
- --------
Тут-то и стало ясно: зачем они
др.-др. нужны в "демократической"
избират. системе, - "Кукушка
ценит Петуха - за то, что ценит
тот Кукушку", - один Президент
"в Игре", а др. - "в Запасе", а
затем - наоборот.
А вы говорили - подумаешь, футбол, -
это ж не политика, - немцев 4-0
побили, - ну и что? - А то:
школа АбрамОвича, - ну и где демо-
кратия? - Сначала всем показали
"DEMO"[-HCTPAЦИЮ, - как задумано],
а о "-КРАТИИ" спохватятся через годы,
когда "сладкая парочка" от
в[с]ласти/"=КРАТИИ" пойдет вразнос.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.

Дело происходило в Питере.
Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро,
самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю
разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив
рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно
объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался,
невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент
за стеклом, запомнились следующие:
1. Объявлекние о наборе в группу шаманов
2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень
хорошие люди и все вперед в шаманизм
3. 2 объявления школ йоги
4. Три объявления магов черных и белых
5. Объявление частной школы белой и черной магии
6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света...
заставило задуматься о текущем историческом моменте...

Если без Чечни, то Россия
на Олимпиаде ВАА-ЩЕ без
золотых медалей!
Зато Настенька Лукина
добавила США еще одно
"золото"!

Читаю указ о назначении замминистра обороны и понимаю - мичман Криворучко, видимо, хорошо поработал "геологом".

Для Beaver отзывы № 11 от 13.09
Спасибо. Согласен. Короче не получилось.
С уважением,

Михаил.

Папа с сыном пошли гулять в парк...

Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ

Время - деньги, денег мало.

Лучше быть "тузом" у нищих, чем "шестеркой" кушать пищу.

Лучше геройски перднуть, чем предательски взбзднуть!!!

Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре
страшно матерится.
Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно
материшься!
Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся.
Гость вылупив глаза: что все все?
Хозяин: Все.
Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?!
Хозяин: и этот тоже.
Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!!
Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй,
что-ли?

история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .

Два охотника идут по полю...

Штирлиц - в штаб семьи Ельцына, - шифровка:
[в скобках - комментарии Армянского Радио]
У MеDъ'VEDъ'a все Putь'ем съ пъ'е'DARKъ'ем въ
бъ'ерлъ'егу впръ'екъ къ VEDъ'MеDъ'Ыцъ'Ынъ'ему
8-мъ'ему Марта, - съ Rъ'АSSъ'еей впръ'е-ДАЧУ!
- Rъ'АSSъ'ееваEMcя нъ'Ы[д]з'дЫръ'евье[мъ нъ'Ы-
Ръеда = Паразъ'Ыто-Кратъ'Ыя]!
- Ивановъ-капустъ[=капут зa $$], a Rъ'АSSъ'ея -
инъ_Диипъ[=in_Deep, = в_ГлЫбокой]_АSSъ[=Ж*пе]!
[открытым текстом: ]
До Армянского Радио скоро доберемся!
Подпись: Шпрэхенъ-зэ'Инглишъ-Гай.

В пьянстве замечен не был. Но по утрам пил много холодной воды...

Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА,
- что водка, что пулемет - лишь бы с ног
валила, - думали футболисты казанского
"Рубина", и снова громили питерский
"Зенит", 4-1... То же самое думал
защитник "Рубина", и вместо мяча
ударил ногой по голове защитника
"Зенита" и сборной России Анюкова,
собравшегося забивать гол. - Анюкова
унесли с поля... То же самое думал и
региональный судья из Москвы с
годовалым стажем Лаюшкин, только
что удаливший с поля французского
легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy):
"Мяч защитник выбивал [а не голову]!" –
и в ответ удалил зашитника "Зенита"
и сборной Украины Тимощука и... тренера
"Зенита" голландца Адвоката!.. Это
удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, -
на что судья и его тоже удалил под горячую
руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он
уже свалил!) – "Нашей московской судейской
бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера
спорта по футболу, инструктор по бодибил-
дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший
преподаватель кафедры спорта! "
He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают,
что бывшие футболисты-неудачники по
милицейскому набору "Динамо" всем
заправляют и пытаются заткнуть лучших!

Мужик с небоскреба сорвался...

"Демократик Конвеншн", номинировав-
шая Обаму в Президенты, производила
впечатление парада оргий-плясок развитого
капитализма из сбежавших из вамп-дур-
дома геев-инопланетян-зомби "на хуторе
близ Диканьки". Единственной симпатичной
женщиной была Мишель Обама, лица остальных
смахивали на перекошенно надетые
а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки"
из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху".
За все-таки было заплачено баксами налого-
плательщиков-демократов.

Гаишник останавливает...

Останавливает...

Русско-англо-немецкий словарь под редакцией В. В. Путина, В. К. Мюллера,
и Макса Отто фон Фтирлица(он же - Максим Максимович Исаев).

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова
происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе
Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о
чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки,
каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от
ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и
язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем,
полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной
красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается
и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит
мне в полголоса:
- И ххтож таких трахает?!!
В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его
вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо
красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице,
произносит:
- Вот такие вот уроды и трахают!
Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла.
Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж,
знакомство откладывается:) .
Loki

Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером.
Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился.
У забора стоит поддатый бомж и отливает.
Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне
быстрее пройти к Большему театру?
Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям
здесь!

Секс-это зарядка или разрядка? (с)
Утренний - зарядка, вечерний - разрядка.

К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879

5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!

Зенит выиграл 2-1 СуперКубок УЕФА у МЮ!
- Теперь точно сгнобят в российской
Премьер-Лиге, - чтоб другим неповадно
было! - Так уж у нас в футболе принято!

Два охотника идут по полю...

Ее я письма на винчестере хранил,
И был всегда ее ответу рад.
Но вот сказала ты, что зря любил
И я в командную сторку набрал format.

Хотел написать на урне "Место для евреев, собак и голосовавших за Единую
Россию". Но потом подумал и решил что собаки не заслуживают столь
нелестной компании.
- --
- Да слабО! - просто мочИ не хватило - слишком много пИсать!
- Да и узнают все, - не столько, что шибко медвед мочить 100-грамМотный,
сколько кто-таки урны на кладбищах оскверняет.
Подпись: Еврей, любящий собак и не голосовавший за ЕДРо.

Граф старый женился...

Посвящается Леониду С.
Настолько часто писал и подписывал "свои великие" мысли,
что стала фамилия пророческой - руки стали отсыхать...

Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...

Ложатся...