Поиск по автору:

Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом
ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить
какие это города, а то мало ли что!
Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между
двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус
до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне
погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются
спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка,
которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и
ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже
своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро
обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян,
потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно
обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на
обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал
петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо
мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности.
Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения.
Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо
разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро
их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала
меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост
ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное
моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты
бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без
шмона!

P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл
этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости.
Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из
нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных...
Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то
отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При
этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами:
пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку
ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные
менты Северного Кавказа.

Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА.

Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил

Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.

Девушка стала легендой.

Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе
кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя.
Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии
"Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!"
Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку
или не наденешь - все равно выебут".

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".

Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.

Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.

Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом
две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего
надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю - все твоим будет.
Михаил.

Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...

Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с
маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил
написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!

Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
-Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...

(Это надо было видеть)

P.S. Всех нахрен выгнали.

“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru

Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная
реанимация.

Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой
оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить,
да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том,
как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая
печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от
первого лица.

- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит,
все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать
объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи
продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую,
и т.п.

Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит
шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".

А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо
работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи
он забыл мою объяву проверить...

Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне.
А не корректору...

(с)

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."

Начало 80-х.
Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь,
расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и
кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина,
шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон)
развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в
топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на
колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения
тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс
знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего
использования.
- Гырь, че-то он не хочет.
- А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
- Не хочет.
- Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.
Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус.
Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки
обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней
лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ
СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы
прослеживают полет катализатора.
АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Продам ведро котят! Недорого.

- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев
нянчить, родила.
- Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка
доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно
потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был
разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого
человечества добрых рук.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
- Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь,
она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как
последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся.
Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и
припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами.
- Вы куда?
Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы
чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.
- Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к
сотрудникам,
- Ершов… ты чего за монитор спрятался?
Менеджер оторвал взгляд от экрана:
- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.
- Насколько я помню, ты его отдал маме?
- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!
- А котенок причем?
- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?
- Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая,
симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки
щелкает – очень прибыльное дело, говорят.
- Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми
специалистами.
- Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а
тут еще кошка.
- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку
вполне хватит.
- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к
тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я
соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила
серьезные рожи.
- Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором.
Оставалось пристроить троих.
- Еще добровольцы есть?
Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и
преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на
Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису,
припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов.
- Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая
практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить
мнение общественности.
- Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к
специалистам и новая реплика застряла у них в горле.
Марина покраснела, а я продолжил:
- Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в
личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил
соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно
приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом
специалистов к стульям - и отцовства.
Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк:
- А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру?
- Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется,
слопала моя жена.

Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и
слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев
меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я,
домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка
соорудили биде.
- Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди
шарахаются?
- Это не мои котята, а Матильдины.
- Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я
подозреваю, будто они твои.
- Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и
ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась».
- А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей
мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте.
- Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я
люблю поговорить с кем угодно, только не с женой.
- Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно
сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле
женского туалета.
- Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной
практикой.
- Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один
здравомыслящий человек?
- Она кошек не любит и пропагандирует аборты.
Жена взглянула на меня с удивлением:
- Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек
всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай
кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на
продажу.

Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих
зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в
рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула
женщина невнятного возраста в пуховом платке:
- Хотите котят пристроить?
Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала:
- Пожалуй, по сто рублей возьму.
Я смутился:
- Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за
всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал
перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением:
- Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю.
От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке
деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.

Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист
окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и
обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу
подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать.
Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.

На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже
стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и
щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в
которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились
между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через
некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал:
- Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю.
- Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его
коробки.
Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался
домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще
не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я
стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней
делать.
- А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не
придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба,
видать такая.
Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и
поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце
концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не
виновата.
А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу
и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери,
если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что
оставил мне свою коробку.

Михаил.

На ферме перестал старый петух кур топтать. Купил хозяин молодого, тот в
первый же день всех молодых курочек вздрючил. Подходит к нему старый и
говорит:
- Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день новый петух всех старых кур вздрючил. Опять подходит
к нему старый и говорит:
- Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день он вздрючил всех коз, потом овец, потом коров, короче,
всю ферму перетрахал, и каждый раз получал предупреждение от старого
петуха.
Проходит неделя. После обеда прогуливается старый петух по парку, и
забрел на помойку. Видит, на куче мусора, в объедках, лежит ощипанный
молодой петух, уже посинел, вороны кружаться.....
Старый встает в театральную позу назидания и говорит:
- Ведь предупреждал я его, что много ебаться вреднго, можно умереть...
В это время молодой приоткрывает один глаз:
- А-а-а, это ты, старый пердун! Ворон спугнешь, тебя выебу!!!

Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!

"... твою мать" по-христиански.
Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя.
- Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили
за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету
и в три глотка опорожнила бокал.
- Еще!
Я налил.
- Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще
на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы
к тебе свекруха на две недели приехала.
А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся.
- Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как
полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол
опустевший бокал.
- В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне
рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за
жену перед своей мамашей заступился.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя
работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится
человек пять грузчиков.
- Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески
разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком"
ничего не понимает.
Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный
уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который
под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.

- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу,
потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по
квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится
по-христиански.
- Погоди, я не понял. Что она делает?
- Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня
господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула
руку к бутылке и налила сама.
- А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне
помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает.
Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда
я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб
твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я
должна из себя приличную корчить.
Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку:
- В этом доме больше не наливают?
Я полез в закрома, а Катя продолжила:
- Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но
тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей
носится.

По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему:
- Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня
получится?
Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза,
шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.

А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в
лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего
места и сказала:
- Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего
сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне
казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно
переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она
обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у
своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения.
Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая
взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол
комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас
фразой:
- "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

В догонку историям о надписях на ОКАх.
Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у
владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным
по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч.
:)

Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.

P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.

Не повезло...
Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.

Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его
слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на
самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые
не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11
утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть
то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух
- ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40.
Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в
спешке покупает карточку и встречается с милицией:
- Документы... а почему нет регистрации?
- Речной турист...
- А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо..
А все опаздывают.. Понятно, пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку.
Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь
мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах
не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д.
(вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом).
Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы
спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.)
Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно
короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное
судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.)
Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?!
Ответ убил уставшего от Москвы туриста:
- Часов через 8-10.
- ???????
- А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось
вернуться обратно к причалу...
Штурман infoflot.ru

Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.

P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили
окна полностью, обоями. Стало темно, как... Вот она, разница культур.

Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и
там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....
Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату...
в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице...
раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на
чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один
мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке
громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,
богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь
поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная
открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Хетчбэк* с ушами.

(*примечание: хетчбэк - тип кузова автомобиля)

- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки
родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки
родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой
собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если
проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
ты проиграла!
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
правильно!

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.