01.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
- Порублю гады!
Гады скинулись по рублю, Штирлиц собрал деньги и ушел.
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
дошло.
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
"Дятел"
А другой думает:
"Сам дятел"
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
- Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
Ч-Дай мне 100 рублей на кино.
Г-На.
Через 3 часа приходит чебурашка:
Ч-туктук
Г-Кто там?
Ч-Ген, это же я чебуратор.
Михаил
01.05.2006, Повторные анекдоты
- Как ты так долго держишся?
- Я грузин, жопа-резин. Жопу надул-не утанул!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
- Как туда(в театр) войти?
- Через дверь.
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
- Где-то был......... Где-то был......... Где-то был..........
- А можеле побыстрее?
- Где-то был... где-то был... где-то был.
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
- Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим?
- Нет-что упало, то пропало.
- Вон 1000 рублей...
- Нет-что упало, то прпало.
- Вон сундук с золотом...
- НЕТ!!!
Упал Гена в яму и кричит Чебурашке:
- Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!!
- Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
англечанин, чукча и немец)
Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили:
- Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет!
- Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
- Незнаю чо за песню поют про эту елочку: Кто-то пришел в лес, спилил
елочку, спер и радуется что его менты не застукали.
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
стало пахнуть одинаково!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
- НЕТ!
- Ты голубой!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время
молчат... Продолжать аникдот?
- Да
- Ты голубой!!!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
- С крышой!
Михаил
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
красивая прическа, ум в больших размерах и...
- Друг! Ты, что гей?
Михаил
11.05.2006, Повторные анекдоты
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?
18.05.2006, Остальные новые анекдоты
Новый рекламный слоган: Ты можешь сделать больше с яйцами от МТС.
29.05.2006, Новые истории - основной выпуск
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна
04.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Когда вокруг все плохо или грустно станет,
Твержу невольно "Если жизнь... обманет",
И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли
Совета Пушкина спроси, и он печали утолит:
Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье,
И в этом добром сне ты распростишься с болью
Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний.
И снова зазвучит заветной старины преданье,
Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы...
О нет, читатель, здесь не место "розам".
Здесь место Сердцу и Любви,
Теплу души, огню в крови...
Но Бог, разъявший Серафима,
Когда-то в негре видел Сына.
А что увидели в нем мы?
Мы ж не рабы, рабы немы.
Куда ж нам плыть? Горька утрата...
Читайте Пушкина, ребята.
13.06.2006, Новые истории - основной выпуск
(*примечание: хетчбэк - тип кузова автомобиля)
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки
родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки
родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой
собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если
проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
ты проиграла!
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
правильно!
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
17.06.2006, Остальные новые истории
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!
19.06.2006, Злободневные анекдоты
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"
19.06.2006, Остальные новые анекдоты
"Геном Ньютона"
"Диагноз погоды"
"Я так хочу чтобы лето обкончалось!"
21.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чайника.
22.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.
23.06.2006, Остальные новые анекдоты
Если не верите, попробуйте дозвониться до службы поддержки.
27.06.2006, Повторные анекдоты
- База!
- Тогда дайте того, кто у вас там главный!
- Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база!
- Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?
- Ну и...?
- Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!
05.07.2006, Новые истории - основной выпуск
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к
примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да
мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И
делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы
сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы
носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И
кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.
Михаил
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=auth_page.php&luid=91
05.07.2006, Повторные анекдоты
- один взлет...
(С) forum.rosbalt.ru
06.07.2006, Остальные новые анекдоты
украинском. (взято с ленты новостей)
07.07.2006, Остальные новые истории
МТС собирается снова делать ребрендинг - в честь следующего года свиньи.
Новый символ - пятачок.
09.07.2006, Повторные анекдоты
шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник
в норковой шубе, муж:
- Ты кто?
- Я-моль
- А шубу зфчем взял?
- Потом съем!
14.07.2006, Остальные новые истории
Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро,
самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю
разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив
рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно
объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался,
невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент
за стеклом, запомнились следующие:
1. Объявлекние о наборе в группу шаманов
2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень
хорошие люди и все вперед в шаманизм
3. 2 объявления школ йоги
4. Три объявления магов черных и белых
5. Объявление частной школы белой и черной магии
6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света...
заставило задуматься о текущем историческом моменте...
15.07.2006, Злободневные анекдоты
террористов поминали уже по результатам.
15.07.2006, Повторные анекдоты
катались. А чтобы в доме было тихо!