Поиск по автору:

Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не
отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного.
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.

Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...

Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить:
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых,
и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

- Что ты так мучаешься со своим зубом ? Был бы он мой, я бы его давно
вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать,
пусть это будет ему подарком!
Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня,
закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше
ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой
Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!!
Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой
части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять
с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший
троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул
ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный
преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к.
трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут
и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на
сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный
трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли
вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за
то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил
02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное
служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи-
сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус
не формула 1, не фига гонять почем зря.

Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!