Поиск по автору:

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Спецслужбы разных стран решили проверить своих агентов на стойкость.
Инсценировали поимку англйского, французского и российского шпионов.
Выпытывают у них секреты, но они стойко держатся. Англичанину предложили
землю и титул лорда и он все рассказал. Французу подсадили красивую
девушку и он ей все выболтал. Российского долго пытали, он молчит.
Смотрят на него через камеру видеонаблюдения, а он головой об стену
бъется и причитает: Вот тебе рестораны, вот тееб девочки, надо было на
лекции ходить, пароли учить, шифры запоминать!

Везет таксист трех мужиков. Лица у них грустные, периодически вздыхают,
произносят фразу: Как она играла! , Как она играла! и плюются на пол.
Водила говорит, мужики, хорош плеваться! Что у вас случилось? Один
рассказывает: мы в бильярд играем, профессионалы, а тут приходит девушка
и говорит, сыграем? если вы у меня выиграете, можете меня поиметь все
втроем! а если я вас, то отсосете друг у друга! Шофер спрашивает: ну и
чего было? Мужик: (плюется на пол) Как она играла!

Разговаривают мужики-автолюбители. Обсуждают женщин за рулем и все, что
с этим связано. Один говорит: представляете, еду я, и вижу-сзади меня
едет баба, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Ненормальная! Я
так обалдел, что аж бритву в кофе уронил!!!

Идет Лиса по лесу, злая презлая. Навстречу Волк.
- Ты че рыжая не в духе?
- Да вот встретила колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, колобок
я тебя съем" а он мне отвечает: "Пошла ты рыжая сука, то пасть порву".
- Ну и дура ты рыжая. Это же не колобок, это Ёж из зоны вернулся.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до 5 лет.
Родителе повели его к врачу.
- Не волнуйтесь,-успокоил врач, он будет разговаривать.
Вот только те которых он первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед скончался.
Вскоре он сказал "бабуля". Бабуля последовала за дедушкой.
Одажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, я в магазин сбегаю.
Ребенок спал,спал - проснулся и сказал "папа".
Отец собрался помылся, одел новый костюм, ботинки и лег на кровать.
Приходит жена домой и удевленно говорит:
- Ты чего улегся, собирайся пошли на похороны, СОСЕД УМЕР.

Встречаются волк, лиса и медведь. Лиса вся побитая, облезлая, еле ноги
волочит. Волк спрашивает, чего, мол, случилось-то с тобой? ОНа говорит,
устроилась на птицеферму сторожем, а там кур недосчитались, так я еле
убежала оттуда. Волк, такой-же побитый, без хвоста, говорит, а я отару
овец охранял, двух недосчитались и на меня, еле ноги унес. А ты медведь,
чего такой упитанный, аж лоснишься? А я сторожем на стройке работаю! Там
молдаване строят, но их никто не считает!

Сдает студент экзамен на ветеринара. Преподователь задает вопрос:
скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что
ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает,
начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не
знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата.
Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент
к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из
рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!