Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Рассказчик: Миколас Гришкявичюс
1
- Пап, а как я на свет появилась?
- Ну-у, тебя аист принес.
- Пап, ты чего? Вокруг столько баб, а ты аиста ебал!?..
- Ну-у, тебя аист принес.
- Пап, ты чего? Вокруг столько баб, а ты аиста ебал!?..
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Дядя жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
- Вот, смотри, соседка наша Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мамка, вообще-то это - порно...
- Не придирайся! Не всем же в "Семнадцати мгновениях" сниматься!
- Мамка, вообще-то это - порно...
- Не придирайся! Не всем же в "Семнадцати мгновениях" сниматься!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- Маша, а твой муж кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз Вася весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.
- Бывает. Последний раз Вася весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
-Всё, что было не со мной - помню! - рассказывал ташкентец Ефим Моисеевич Рабинович о своём страдании в Освенциме.
RE: Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон?
Ответ: Паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.
Дебилы, или прикалываетесь?! Самолёт был изобретён в 1884 году, а не в 20 веке. Учите матчасть.
- самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон?
Ответ: Паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.
Дебилы, или прикалываетесь?! Самолёт был изобретён в 1884 году, а не в 20 веке. Учите матчасть.
-Говорит, что спортом занимается. Не верю. Ну, разве что фигурное ЛЕЖАНИЕ!
-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!
-Если бы только Вася!
КУЖ Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.
Часть Финляндии - республика СССР (КФССР), а Аляска стала штатом США лишь в 1959 году!
Часть Финляндии - республика СССР (КФССР), а Аляска стала штатом США лишь в 1959 году!
RE: Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!
Кстати, первым флаг на Луне водрузил В.С. Ильюшин. За год до Армстронга. Он там был всего 4 часа - на Луне, но именно он был Первым! Правда, засекречено было. Но ключевое слово БЫЛО.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!
Кстати, первым флаг на Луне водрузил В.С. Ильюшин. За год до Армстронга. Он там был всего 4 часа - на Луне, но именно он был Первым! Правда, засекречено было. Но ключевое слово БЫЛО.
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!...
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!...
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
RE: Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
Говорю как старый советский рабочий, вернее его сын (мне 46 лет) - у нас не из жопы руки. Просто в Перестройку вам разрешили оскорблять своих - вот вы и беситесь, падлы!
Сталина (Сталинаса) на вас нет!!!
Говорю как старый советский рабочий, вернее его сын (мне 46 лет) - у нас не из жопы руки. Просто в Перестройку вам разрешили оскорблять своих - вот вы и беситесь, падлы!
Сталина (Сталинаса) на вас нет!!!
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что жена вам изменяет?
- Вдовцом.
- Вдовцом.
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мамка, а ты уверена, что он как и я литовец?
- Мамка, а ты уверена, что он как и я литовец?
В понедельник мы похожи на Робизнона: скучаем по ПЯТНИЦЕ!
Переписка Моисеева с Пенкиным.
Серёжа: Привет! Я похудел на 2 кг!!
Боря: Привет, моё слонышко!
Серёжа: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Серёжа: Привет! Я похудел на 2 кг!!
Боря: Привет, моё слонышко!
Серёжа: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Миколас Гришкявичюс (24)
1