Поиск по автору:

Пива и зрелищ!

Чем меньше человек знает, тем больше он уверен в своей правоте.

Пу, Ме и Чу на охоту пошли.
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик --
Будет отличный на завтра шашлык!

В народных массах всегда были популярны три идеи: «прогнать чужаков», «поделить всё поровну» и «запретить секс».

Ездить по городу на своём автомобиле — это коллективное нищебродство. Общественный транспорт в печальном состоянии, велосипедной инфраструктуры нет, а зимой даже и пешком не везде пройдёшь — что тогда остаётся? Правильно, купить большой чёрный джип и стоять на нём в пробках.

Новости: В порту Одессы скопилось 10 тысяч тонн аммиачной селитры.
Зритель: А вы ещё ругались за отсутствие образования у нынешних украинцев. Слава богу, шо они понятия не имеют для чего она нужна.

Радио России рекламирует лечебных пиявок! Дуремар отдыхает...

К 60-летию Победы:

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

Надо ввести специальный налог на топоры, и за счёт этого налога платить
компенсации родственникам людей, зарубленных топорами.

Говорят, что у России только два союзника - российская армия и
российский флот. К сожалению, у России нет третьего и самого главного
союзника - Мощной Российской Экономики.

В России три беды: обломовщина, плюшкинство и тришкинкафтанство.

Когда Путин слышит слово «интернет», его рука сама тянется к ядерной кнопке.

Горят ли лампочки в аду?

Увидел дурака -
Дай ему по лбу тумака!

Религия что дышло -- куда повернул, туда и вышло.

Путин становится жертвой каждый раз, когда кто-либо просматривает
изображения с его участием.

Наличие в городе трамвая — это примерно то же, что наличие в городе театра.

Кто сказал, что единственный бесконечный сериал -- это реклама? Есть еще
один -- новости.

В Америке — честная конкуренция, в России — честная делёжка.

Оппозиционер — это специалист по наезду на власть.

У тебя работает подлец?
Значит ты уже не жилец.

Борцы за нравственность уверяют нас: в тюрьме жить очень хорошо, потому
что там нет секса.

* На мотив песни "Мы хотим танцевать" группы "Кино" *

Наше сердце работает, как старый мотор,
Мы в четырнадцать лет знаем как похмелье унять,
И мы будем делать всё, что мы захотим,
Пока вы не закрыли наш магазин.

В нас ещё до рождения наделали дыр,
И где тот портвейн, что сможет их залатать?
Что с того, что мы немного того,
Что с того, что мы хотим выпивать?

Наше сердце работает, как старый мотор,
Почему и чего мы ещё должны ждать,
И мы будем делать всё, что мы захотим,
А сейчас, сейчас мы хотим выпивать.
Мы хотим выпивать.

Как отличить патриота от ксенофоба?

Лозунг ксенофобов -- "Россия для русских!"
Лозунг патриотов -- "Россия для всех!"

Эти странные русские...

В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал
шапку-ушанку - чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались
глупыми - они носят ушанки с "ушами", завязанными сверху. В итоге свои
собственные уши так и продолжают мерзнуть...

СП#$%ИЛИ...

В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга
пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в
магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому
один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у
кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с
детства!

Диагноз: острый поллитроз.

Тяжело быть сатанистом -- приходится считать в 13-ричной системе. Зато у
них 1/2=0,666...

АнтимайДАУН — это умственно отсталый человек, которому не нравятся майские праздники.

Диета патриота.

Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.

Путин любил говорить: "Я тружусь как раб на галерах -- качу сраную Рашку
в сраное дерьмо."

Лучший способ борьбы с педофилией - это полностью запретить женщинам
рожать детей. Если не будет детей, то и педофилы не смогут удовлетворять
свои извращённые потребности.

Не секрет, что Россия сейчас поддерживает всякие националистические и ультраправые партии по всей Европе. А ведь 85 лет назад СССР тоже поддержал одну ультраправую партию в Германии. Как это получилось и что из этого вышло?

На последних «веймарских» парламентских выборах в Германии (6 ноября 1932 года) была следующая ситуация: на 1-м месте национал-социалисты (196 мест), на 2-м социал-демократы (121 место), на 3-м коммунисты (100 мест). Если бы коммунисты объединились с социал-демократами, то такой социалдемократо-коммунистический блок фактически взял бы власть в стране. Но... немецкие коммунисты получили из Москвы строгое указание — с социал-демократами не дружить! В итоге к власти пришёл Гитлер.

Зачем это нужно было СССР? Надо вспомнить, что на национал-социалистов долгое время смотрели как на несерьёзную, «клоунскую» партию. Это были примерно как наши жириновцы. К тому же внутри НСДАП было несколько враждующих группировок. По мысли советских стратегов, приход к власти национал-социалистов — тем более во время тяжёлого мирового экономического кризиса — должен был привести к хаосу в Германии. Ну а во время хаоса можно было уже осуществить «нашу» социалистическую революцию.

Но никто не смог предвидеть то, что произошло потом: Гитлер быстро расправился со своими противниками и установил жёсткую диктатуру, а его экономическая команда под руководством Шахта покончила с кризисом. В итоге о «социалистической революции» в Германии можно было забыть.

Сталин и его окружение пришли в ярость, когда оказалось, что «Гитлер не наш». Советская пресса кинулась поливать грязью руководителей Третьего рейха, не стесняясь самых бредовых выдумок. И так оно и шло до 1939 года, когда оказалось, что ситуация в Европе стала совсем другой и с Гитлером снова надо дружить.

Революции происходят не потому, что люди плохо живут, а потому, что люди начинают слишком много хотеть.

Овца - она точно президент к баранов? Нет, это волк в овечьей шкуре.

Вот говорят, что на Украине ведётся «гибридная война». А кто изобрёл такую «гибридную войну»? Вовсе не Путин. Её изобрёл Хо Ши Мин. Ведь это он начал засылать отряды северовьетнамской армии в Южный Вьетнам, при этом уверяя всех, что «нас там нет», а против сайгонского режима воюют будто бы исключительно мирные трактористы.

Официально в Южном Вьетнаме действовали партизаны, называемые «Национальный фронт освобождения Южного Вьетнама» или «Вьетконг». Северный Вьетнам всегда уверял, что Вьетконг существует сам по себе, но на самом деле он полностью управлялся из Ханоя, да и без военно-материального снабжения и «военных советников» с севера вьетконговцы долго бы не протянули. А к концу войны и личный состав в основном состоял из бойцов северовьетнамской армии, ибо первоначальные вьетконговцы в ходе войны почти все погибли.

Такая вот была попытка представить межгосударственный конфликт как гражданскую войну.

В 1972 годы был подписан мирный договор, согласно которому все американские войска были выведены из Вьетнама. А в 1975 году северовьетнамские войска быстро захватили весь Южный Вьетнам.

Что там произошло далее? Об этом можно узнать из известной книги Роберта Конквеста «Что делать, когда придут русские» — она в значительной степени написана по мотивам того, что происходило в Южном Вьетнаме после его захвата северянами (хотя действие там перенесено в США).

Россия у Вовы просила конфетку.
Вова сказал ей: «сунь пальчик в розетку».
Быстро обуглились детские кости...
Долго смущённо хихикали гости.

Сущность левой идеологии: «работать меньше, тратить больше».
Сущность правой идеологии: «работать больше, тратить меньше».

Увидел на ютубе ролик, где краб борется с многоножкой:

www.youtube.com/watch?v=UxuayPr0SGs

(там краб отрывает у многоножки лапки и ест их).

Почему-то сразу подумалось про Путина и Россию...

Случайно включил интервью Хабиба Нурмагомедова. На вопрос о своем дне рождения он ответил - а зачем его отмечать, ты же стал на год старее и ближе к смерти. Вот маме я обязательно делаю подарок. А себе - незачем.

Скажите вы, не бойцы и якобы мужчины, а кто из вас в свой день рождения дарит подарки матерям?

Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.

В чём причина аварии?

Коммунист сказал: водитель был предателем.

Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.

А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.

Но ему никто не поверил...