Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
- Так сидит же :-)

К ближневосточному конфликту

Лишь только честно поделив
Конфликт погасим сразу.
Арабам - Иерусалим,
Израильтянам - ГАЗУ.

Рассказал ее мой друг, ручается за правдивость, хотя я ему не очень
верю. В один приятный вечер гулял он со своей подругой и дошли они
до ее дома. Ну естессно, она пригласила его попить чайку и тд.
Но хочу обратить внимание на один пикантный момент - его, так сказать,
расперло и очень
хотелось стравить давление на область живота. Попросту говоря,
выпустить ветры :). Но поскольку он
отличается весьма большой громкостью этого дела, то при подруге
он никак не решался этого сделать и мужественно терпел.
Ну в общем, зашли они домой, она отправила его в комнату, а сама
пошла на кухню приготовить кое-чего пожрать и тд.
Ну вот, влетает он в комнату (а там было темно) и первое, что он
делает... Тут даже гадать не надо :) - громко пердит, причем
выпердывает при этом мелодию тактов на 16. После этого ему очень
полегчало, и он, приоткрыв дверь на балкон, начинает размахивать
пиджаком,
в надежде проветрить комнату до прихода подруги. Помахав эдак минуты
3-4, он успокаивается и направляется на кухню. В это время в комнату
влетает
подруга и зажигает свет.
И что вы думаете - сидит на диване ее брат со своей подругой. Они
мирно сидели и целовались, пока не вошел наш доблестный пердун
и не испортил всю малину.
Они не смеялись... Зато смеялась его подруга, когда на следующий день
ее брат рассказал, что там было на самом деле.

Смотрю рекламу.
Не понимаю, почему Андрей Кончаловский экономит на своей жене.
Почему бедная женщина вынуждена кипятить бельё и готовить в одной
кастрюле?

Поздравляю Вас, скотина,
С днем святого валентина!

МОК решил: старую русскую поговорку "Не мытьем, так катаньем" переделать
в "Не катанием, так нытьем". Представитель НОК России в беседе
журналистами заявил, что российкая делегация согласится с любым решением
МОК.

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...

Восторг снизу.
Она:"Шеф, ну что же вы, вставляйте!"
Шеф:"Что значит вставляйте, я уже давно вставил!"
Она:"Вставили? Ой, какой большой!"

Великая Отечественная война... Линия фронта... На позицииях 2 батальона -
немецкий и наш.
Наш комбат поднимает людей в атаку и, размахивая пистолетом, кричит :
"Вперед, за Родину!". Батальон поднимается в атаку и дружно наступает на врага.
Немцы в панике:"Валим отсюда, перебьют нас всех!". Старый Ганс-пулеметчик
говорит:"Не боись, ребята, отобьемся." и дает длинную очередь по наступающим.
Наши падают и отползают назад.
Вторая атака, командир кричит:"Вперед, за Сталина!!!". Немцы в ужасе начинают
разбегаться. Старый Ганс говорит:"Ничего страшного, отобьемся" и опять дает
длиннвую очередь из своего пулумета. Наши падают и опять отползают назад.
Атака №3, командир поднимается с пистолетом и кричит:"В атаку, За Москву!!!".
На этот раз немцы уже не бегут, а усердно начинают поливать наших из всех стволов.
Командир падает и попадает мордой в коровье дерьмо. Встает:"Бля, я не понял!....".
Старый Ганс сворачивает свой пулемет и говорит:" Вот теперь, ребята, валим отсюда"

Великая Отечественная война... Линия фронта... На позицииях 2 батальона -
немецкий и наш.
Наш комбат поднимает людей в атаку и, размахивая пистолетом, кричит :
"Вперед, за Родину!". Батальон поднимается в атаку и дружно наступает на врага.
Немцы в панике:"Валим отсюда, перебьют нас всех!". Старый Ганс-пулеметчик
говорит:"Не боись, ребята, отобьемся." и дает длинную очередь по наступающим.
Наши падают и отползают назад.
Вторая атака, командир кричит:"Вперед, за Сталина!!!". Немцы в ужасе начинают
разбегаться. Старый Ганс говорит:"Ничего страшного, отобьемся" и опять дает
длиннвую очередь из своего пулумета. Наши падают и опять отползают назад.
Атака №3, командир поднимается с пистолетом и кричит:"В атаку, За Москву!!!".
На этот раз немцы уже не бегут, а усердно начинают поливать наших из всех стволов.
Командир падает и попадает мордой в коровье дерьмо. Встает:"Бля, я не понял!....".
Старый Ганс сворачивает свой пулемет и говорит:" Вот теперь, ребята, валим отсюда"

-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село,
чтобы ее бык
потоптал. И у нас теперь родится теленок.
-Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит,
что он не мог это сделать?
-Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.

И опять наша любимая пресса:
США, помнится, быстренько свернули свою
миротворческую миссию в Сомали после того, как число погибших там
трупов достигло шестнадцати.
Вот так вот, и трупы не вечны :-)