Поиск по автору:

Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался.
Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают.
Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была.
Ну я и прицелился, как мог.

Стрелял, так сказать, в яблочко.
Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат:
- Однако!
Только и смог сказать капитан.
- Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..

Про оформление гражданства.

Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?

Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:

- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.

А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня..
- И всё?
- Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.

Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.

Поехал как-то на шахматный турнир от посёлка, на третьей доске играл, а на первой - Серёга Маркин. Он бутылку самогона с собой прихватил, дескать, разопьём потом.

А по ходу партии у него сопреник взялся за фигуру, потом поставил её на место - передумал.
Серёга скандалить начал, за куртку схватился.
Тут-то у него пузырь самогона вывалился и разбился. По залу запашок сивухи.
Серёге надо чего-то сказать, ну он и говорит:
- ах, так твою мать, лекарство разбилось!

Ничто в этой жизни не ново
Скакал как-то я под луной
И тут комиссары в шеломах
Склонилися вдруг надо мной
Всё было, как вы догадались
В Гренаде, на белом коне
А может ещё интересней:
Луна скакала на мне

Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил.
Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл.
Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..

А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе.
Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!

Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю:
- Ты что не слышала?
Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!"
А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.

Тут подруга её в гости зашла:
- А кто это у вас так орёт??
И Наташка блеснуть решила:
- Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"

В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации.
Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.

А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна:
Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты.
И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.

А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам.
У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.

электроны спаривались спинами
завывали как кобзон бизоны
и тихонько так в вишнёвом саде
кактус разговаривал с мимозой

Позвонила мне давняя подруга:
- Как дела, сильно занят? Заходи в гости!

А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему.
И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже.
Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.

Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая:
- Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь?
- Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?

И смотрю - взгляд у неё какой-то странный.
- Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо...
- Нуу...

Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар!
Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.

Робингудов стрелы остры
никакая Коза Ностра
их совсем не напугает
будут жить и в шалаше
если милый - атташе.

Устроим покаянную субботу,
Зачем замуровали Ильича?
И Красной Горкой, эхом эшафота
Звучит под сводом хохот палача.

- Слышал, что наш новый сотрудник специалист широкого профиля?
- Скорее узкого. Умеет ненавязчиво афишировать свои умения.

Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились

Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта.
Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась.
О которой я потом рассказывал своей подруге:

- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал.
- И?
- а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти.
- ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась.
- хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился.
- ну и пополз, 12 км полз..
- причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??

Объявлю-ка я "шеcть пик"
по другому не привык
по другому не обучен,
разглядели вдруг кадык?

Приторговывал как-то на одном из московских рынков свитерами индийскими,
и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар.
Ну и торговля у меня хреново идёт, потому что я чесать языком не умею.
Со мной приятель поехал из Бауманки, казалось бы, технарь. Долго стоял молча.

А потом как зарядил:
Становитесь девки в кучу!
Сапоги вам тут же всучу!
Девки, подходите к нам
сапоги вам щас продам!

Сапоги-то за полчаса разлетелись, а индийские свитера до сих пор в гардеробе.
Всё никак сносить не могу.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

Бывало ли как-нибудь у вас, что позиция вам неудобна.
Впилился в столб, и ключицу сломал.
Казалось бы, не смешно. Но смешно стало потом.

То есть я с этим костылём этим загипсованным под мышкой
а она спрашивает:
- как мне встать?

Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез.
Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит:
- ты бы хоть помылся сначала.
- сейчас пойду.
- а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!

А как было.
Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей
тут чувак проходит мимо:

- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...

Короче пошли мы к нему в гараж.
А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли.
Сам делал, само собой.
Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была.
А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!

Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин.
И возле кассы его разноцветные напитки догнали.
Распластался, как морская звезда.

А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё.
С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим.
Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся.
Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.

Вобщем весело время провели.

ПРО ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ

Возвращался я как-то из Ахтубы, c рыбалки. И так получилось, что на поезде.
И тут заходит ко мне в купе проводница:

- Мужчина, что за душок? Вам не кажется, что улов протух?
- Ну что вы! Это я русалку доченьке везу! А какает она в пакетик отдельный.

Понимающая проводница оказалась, с душой, не то что некоторые.
Туалет даже незапланированно открыла.
Расписали мы в ту ночь пулю на троих и с прикупом мне всё время везло.
Два туза постоянно, даже на мизере. Не иначе, русалка наколдовала.

У верблюда два горба
потому что жизнь - борьба
у двустволки два ствола
у кукушки два дупла
у иконы - ипостась
у меня клюёт карась.

или лучше "блюёт карась"?

Немного занимательных вопросов и ответов из классики:

— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону?
— Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.

— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку?
— Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.

— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики?
— Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.

Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:

- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.

После успешных продаж Шкоды суперБ, решено выпустить на рынок Шкоду
сеперГ и суперЖ.

И тут он мне говорит
- думаешь, яйцеголовые не умеют?
Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься.
- так и скажи в своём Глория-банке..
сипел он.
Гвозди бы делать из этих людей.

Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько.
И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать.
А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.

Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал.
Отведали грибочков, и засобирались в дорогу.
А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое.
Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были.
Говорю ему:
- погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём.
- она в Большой Медведице, там ещё ковш такой.
- я никакого ковша не вижу.
Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим!
Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.

Сейчас много говорят о футболе, в связи с грядущим чемпионатом, и спорят о том, какой тренер нам нужен:
непременно иностранный или, может быть, и наш сойдёт.

И вспомнились истории из детства и наш, провинциальный футбол.
Вот, допустим, принципиальный матч, на кубок Чеховского района:

Володя Г----ев получает мяч от своего вратаря и выкладывает пас точно на ногу Славке, из своей штрафной в чужую -
тому только ногу подставить и гол!! Такое только у мэтров вроде Марадоны видел.

Володю потом звали в первую лигу играть - не выдержал, ушёл. Нагрузки, говорит, запредельные. А ведь он по полведра котлет съедал, когда лежал в больнице со сломанной ногой, и главврач прописал ему индивидуальный рацион - "от пуза".

А на спор - мог бы и ведро.

Славик погиб в Уганде - водителем работал при посольстве, и при их левостороннем движении влупился на встречке в какой-то местный БТР, а он, Славик, меньше 150 км в час не ездил никогда.

Вот бы Бескова сейчас в тренеры - народ-то талантливый, а Бесков лучший тренер был, на мой взгляд, на второе место Лобановского поставил бы.

А проблема в том, что народ не только талантливый, но ещё и дурной.
C водителями вообще была беда - как-то соседка подвозила отца от электрички к посёлку (ночь, и последний автобус уже ушёл).

После того, как она чудом разминулась с парой встречных машин, батя не выдержал:
- Свет, в чём дело?
- Да у меня редкая глазная болезнь - ночью ничего не вижу.

И эта редкая женщина водила вертолёты и не один раз прыгала с парашютом.
Я с нашими, поселковыми, вообще ни с кем рядом в машину не садился.
Уронит чего-то и роется под рулём, шарит, а другой рукой продолжает рулить.
Тоже колоритная личность.
Службу прошёл на китайской границе, потом "малиновые береты", на спор
с третьего этажа прыгал.

Вот Бесков и умел такую энергию в футбол как-то канализировать.
Сейчас не буду даже загадывать, что будет на этот чемпионат.
Совсем не много осталось подождать.

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

- Почему всё так криво?
- Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая:
- Вам что, русские дороги не нравятся?
- В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки.
- Проходи.

- Эээ.. служивый.. а негры?
- В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.

Пётр, выписывая пропуск:
- Тебя кем записать-то?

Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется.
Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно.
Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.

И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка.
Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом.
Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон.
Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился
каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.

Такая трагедия была поутру!
Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.

Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.

Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь.
Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.

Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь.
Что делать?
Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.

И ведь проканало же!

Жена рассказывала.
Вышли они с подругой погулять ближе к ночи.
И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле.
Побежали за ним.
Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу.
И она говорит - я видела их как тебя.

Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.

Бывшая моя отчудила.

А именно - кошка у неё загуляла ну и она попрыскать ей решила из колбочки.
В ветеринарном магазине так и сказали - ну да, прысните на загривок
и всё как рукой сдует.

Потом у коши пена ртом пошла. Какой там загривок...
Вот и думаю, как они с хозяйкой оказывается похожи.

Летят как-то геликоптер с бипланом

Биплан:
- Давай сношаться?
- Я пробовал, но Икара у нас с тобой всё равно не получится.

Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами.
Ну и чинно так:
- Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду...
- Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать.
- Звать меня не надо. Может зайдёте?

Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю.
И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.

Тут кассирша:
- За мужчиной не занимайте! Закрывемся!
И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.

Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли.
Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал.
А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.

- Тварь кантервильская...
- Но как вы догадались, Холмс?
- По косвенным признакам, друг мой, по косвенным.

И однажды приснился кошмар
за какую страну призовут
можно в принципе и за Гренаду
за Россию же
я всегда тут.

Сдал стопицот литров крови
мошенник
справку отксерил
мол я вам не веник
но одного не учёл сей ситком
Он не Димон вам.
А просто Нарком.

Почему я не люблю про политику
Гитлер Черчилля ипал
Мюнхен сговором
Сталин Гитлера ипал Риббентропом
а потом им всем пришла Пенелопа.

Хотел я ребята по девкам тужить
но новые песни придумала жисть
поеду в Гренаду, на всё положу
и даже, возможно, как лошадь взоржу.

Весна, грачи
Дрозды, врачи
И волки,
санитары леса
тут рифма просится - .....