Поиск по автору:

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

Объявление: "Секс не предлагаю, черешню продаю. Звонить по номеру ...".

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину.
Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова:
- Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ!
Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?

Существует всего одна заповедь Христа, остальное - это примеры
правописания "не" с глаголами (не убей...)

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

Я сегодня побывала на небе, спасибо мужу. Как тебе такое, Илон Маск?

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

Едет на коне Иван Муромец. Подъезжает к перекрёстку и читает надпись на валуне:
"Направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь. Налево поедешь - я тебя сама отмутузю. Василиса".

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамочку...

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Минута с тобой - как 60 секунд.

- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

Очень некрасивая девушка всегда думала, что фраза "Ой, матерь божья!", которую произносили мужчины при встрече с ней, - это комплимент.

Я - как Цезарь: умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

- Боже, как это прекрасно! Мы с тобой понимаем друг друга с полу...
- Сладкого?

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

Лайфхак. После 18:00 есть нельзя! Но после 00:00 наступает новый день, а значит - уже можно!

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять.
- А что смогла?
- Ну, противолежать...

Семейный локдаун - спим с мужем в разных комнатах.

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и тихо ненавидят.

— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребёнка?
- Лежит на диване, смотрит телевизор, пьёт пиво и жрёт. -

Подружки делятся впечатлениями:
- Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

14 февраля во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.

Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Тревожная новость для владельцев кошек!
Американская телекомпания NBC подумывает запустить новую версию "ALF".
Прячьте своих любимцев!

Жена ставит на плиту вариться бульон из костей. Уходя в магазин, предупреждает мужа:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
- Они не скреплены мышцами, не сбегут.

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком.
- Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрёт стая бездомных собак.

Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.