Поиск по автору:

ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ
Пенсионерка рассказывает подруге:
- Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок.
В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять.
Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

Ваша девушка перестала вам звонить? Не достаёт вас эсэмэсками? Не устраивает допросов? Выглядит на все 100, и на улице ей вслед оборачиваются мужчины?
Поздравляю! Вы таки довыё**вались...

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.

Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Закупилась фирменной косметикой на несколько тысяч. Сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было столь прекрасным.

Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви.

- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

Вера отняла надежду на секс у любви...

- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

Саша (8 лет) играет с младшей сестрой в куклы:
- А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек?
Ксюша мотает головой.
- Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.

Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.

В маршрутке, которой я добираюсь на работу, появилось объявление: "Настоящие джентльмены не только писают стоя". Больше проблем с сидячими местами для женщин в этой маршрутке не наблюдается, им все уступают место))

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

- О, боже! У вас коронавирус?! Теперь мы все заболеем!
- Бог с тобой, родная. У меня туберкулез, Я лечиться собрался, но с этим карантином все больницы закрыты.
- Ну, тогда ладно, вам что-нибудь принести?

Хозяева витамины выращивают...

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

На моем пути на работу в метрах 500 стоит первый светофор. И у меня завелась привычка: если я иду и успеваю на зелёный, значит, день будет успешным; если нет, то наверняка неудачным. Как ни старалась избываться от этой привычки, все никак. Теперь не сужу тех, кто несётся, чтобы успеть на зелёный. Может, они, как я, – хотят успешного дня))

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

Гламурненько...

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

Если у вас нет мужа, значит, есть холодильник.

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

- Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
- Сейчас найду и скажу, какой.

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько их у неё на данный момент есть.

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

Любовный треугольник

Женское...
- Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе".
- Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова.
- Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах":
- Пила исключительно трезвый образ жизни!

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

Из новостей: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Комментарий: Резиновые женщины присоединились к отважным француженкам.

Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезёт!".

Интересно, быстро ли сгрызёт?

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?