Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс_ВП
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.08.2018 / Стишки - основной выпуск

Сегодня новость от соседей я узнал,
Что в нашем доме был замечен вор.
Собак породы дог он воровал.
За это он был прозван договор.

29.09.2018 / Остальные новые анекдоты

- Вы провалили задание. Отравить не смогли, попались, лиц нетрадиционной ориентации убедительно изобразить не смогли. Против страны из-за вас вводят санкции.
- И что еще можно сделать, чтобы нас приняли за голубых?
- Надо организовать утечку гей-порно с вашим участием. Придется трахнуть товарища, и не думайте, что отделаетесь минетом. И еще. Боширов - мусульманская фамилия.
- И что?
- Перед съемками Чепиге придется сделать обрезание.

06.09.2010 / Остальные новые анекдоты

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

27.01.2014 / Стишки - основной выпуск

Если мастдай не грузится,
Ты поступай как хочется,
Но своего админа
Сразу не вызывай.
Диск от пиратов лучшее,
То, что должно помочь тебе,
Только форматом диска
Файлы не убивай.

Компьютер включится
Или не включится,
Успешно грузится
Он не у всех,
Но раз не ламер ты,
То все получится,
А что получится,
И есть успех.

Диск свой проверь, системы ты
Сделай восстановление,
И при работе эти
Окна не закрывай.
Ты файервол в сети настрой,
Выполни обновление,
И антивирус ставить
Помни, не забывай.

04.03.2014 / Всякая всячина

В Крыму появились зеленые человечки, прилетевшие на неопознанных летающих объектах.
Разве на Украине Майдан? Так, небольшой Майданек.
Люстрация, говорите? - спросили в "Правом секторе". Люстры есть, дайте веревки.
Верховная Рада ликвидировала Миндоходов. Зачем министерство доходов, если одни расходы?
-Господин Путин, Вам следует учесть уроки Афганистана и не вводить войска в Крым. -А я их учел и успел провести олимпиаду, не дожидаясь бойкота.
Где Янукович? Скрывается на митинге в Крыму. Откуда это известно? Там у кого-то украли рюкзак.
2025 год - "Ты не помнишь, кто сейчас президент, Тимошенко или Янукович, а кто из них сидит?"
Простые украинцы, протестующие на Майдане, выбрали простых олигархов мэрами и губернаторами востока Украины.
На востоке Украины пророссийские демонстранты штурмуют здания местных ОПГ. Извините, ОГА (областных государственных администраций).
В Херсоне митингуют. Шумно, хер заснешь.
Никто не должен строить Межигорье и отнимать у народа последнюю копейку, сказала Тимошенко. Кроме меня и моей команды.
Господин Саакашвили, зачем Вы ездили на Майдан? Учил Украину, как про$р@ть территории, в одиночку терять Южную Осетию обидно.
Янукович разводил в Межигорье страусов. Страусы во главе с Януковичем, наблюдавшие за противостоянием дятлов против Беркута, скрываются в России.

16.07.2016 / Остальные новые анекдоты

- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце?
- Работал.
- Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз?
- Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.

24.08.2016 / Остальные новые анекдоты

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

18.01.2019 / Стишки - основной выпуск

Жил да был старик Дерипаска.
Во дворце жил со своею старухой.
На роскошной плавал он яхте
По самому синему морю.
Позвонил он по мобильнику Рыбке.
Пришла к нему Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Дерипаска ей отвечает:
"Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою.
Не стоит у меня на старуху.
Обзывает меня импотентом.
Ничего мне особого не нужно -
Классика, минет и куннилингус".
"Не печалься, всё тебе будет, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Соглашусь за 3000 баксов".
Вот одна неделя проходит.
Снова Рыбку зовет Дерипаска.
Подошла к нему Рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И ответил ей Дерипаска:
"Я хочу анального секса".
"Не печалься, будет секс анальный.
Соглашусь за 5000 баксов".
Вот еще неделя проходит.
И опять зовет Рыбку Дерипаска.
Приехала Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И сказал ей тогда Дерипаска:
"Нужен фистинг с глубоким минетом,
Связывание с жестким садо-мазо".
"А пошел ты на хер, извращенец, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Я пожалуюсь на тебя американцам.
Говорят, ты в их выборы вмешался -
Трампа им назначил вместо Клинтон.
Они санкции введут, ты разоришься".
Ничего не сказала больше Рыбка,
Лишь оделась и ушла восвояси.
В Интернет зашел Дерипаска
И узнал, что оказался банкротом.
За долги отняли квартиры,
Яхты, дачи и автомобили.
Дерипаска домой воротился.
Видит - перед ним пятиэтажка,
На четвертом этаже его квартира,
В ней две комнаты, коридор и кухня.
На кухне сидит его старуха.
Перед ней разбитое корыто.

13.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

16.01.2017 / Остальные новые анекдоты

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

13.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Тебе нравится, как поет Ольга Бузова?
- А ты как думаешь, если по-английски слово buzz означает гудеть или жужжать?

03.08.2009 / Повторные анекдоты

Врач - пациенту.
- Посмотрел Ваш анализ кала.
- И какой результат?
- Не нравится мне анализ. Скажу, что кал у Вас полное дерьмо.

02.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.

13.12.2011 / Остальные новые анекдоты

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

04.03.2014 / Стишки - основной выпуск

Мама-Юля, что мы будем делать.
Мама-Юля, как мы будем жить.
Нет в бюджете денег ни копейки.
Больше газу не на что купить.

18.04.2014 / Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

28.05.2019 / Стишки - основной выпуск

Суровый бой ведет ледовая дружина.
Мы видим мужество отчаянных парней.
Но хорошо сейчас в хоккей играют финны.
Россия плохо играет в хоккей.

13.07.2009 / Остальные новые анекдоты

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

18.05.2012 / Остальные новые анекдоты

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

04.02.2015 / Повторные анекдоты

- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.

24.01.2017 / Стишки - основной выпуск

Враг народа номер два?
В чем-то Савченко права.
Порошенко - скажу так -
Украины первый враг.

31.05.2018 / Стишки - основной выпуск

Бабченко, вот как бывает,
Воскрес, воистину воскрес.
Украину называют
Многие страной чудес.
Нет чудес, учили в школе.
Вывод должен быть таков,
Что чудес там только поле,
А страна там дураков.

01.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

21.05.2012 / Стишки - основной выпуск

Оккупай, не оккупай,
Хоть Арбат, а хоть Абай,
Митингуй, не митингуй,
Голосуй, не голосуй,
Все равно получишь...
Выполнение всех предвыборных обещаний...
Путина и Единой России...

21.06.2012 / Стишки - основной выпуск

Серебряной калошей Кирилла наградили,
А Чаплин орет: "Христиан оскорбили!"
Гундяев и Чаплин, если б вы знали,
Как же вы всех атеистов достали!

04.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.

27.08.2015 / Остальные новые анекдоты

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

15.03.2010 / Стишки - основной выпуск

Я всем скажу вам без сомнений -
Я наделен умом огромным.
Скажу вам просто, что я гений,
Великий, но при этом скромный.
Скромнее всех людей обычных,
Простой я и самокритичный.

17.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

04.07.2014 / Остальные новые анекдоты

- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.

14.09.2016 / Стишки - основной выпуск

Ира по Москве гуляла.
Парня в парке повстречала.
Познакомился с ней он.
Оказался покемон.

Послала мама в магазин.
Через час вернулся сын.
Ничего он не купил -
Покемонов наловил.

25.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

28.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

11.02.2013 / Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте. Я хочу приобрести у вас видеокарту для компьютера.
- Какую?
- Самую дешевую.
- А получше не хотите?
- Я говорю, самую дешевую.
- Хорошо.
- А это 3D-ускоритель?
- За такую цену это скорее 3D-замедлитель.

13.11.2016 / Стишки - основной выпуск

Обама и Клинтон мама
Американцы отклонили их программу

21.03.2018 / Остальные новые анекдоты

- Почему Володька сбрил усы?
- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

27.03.2018 / Стишки - основной выпуск

Вишня, вишня, зимняя вишня.
Густого дыма аромат.
От власти оправданья слышно.
Никто ни в чем не виноват.

24.01.2010 / Остальные новые анекдоты

- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания
заключенных в местах лишения свободы?
- Да, считаю необходимым.
- А Вы, Юлия Владимировна, как считаете?
- По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.

11.10.2016 / Остальные новые анекдоты

- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.

19.03.2018 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля?
- Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.

16.05.2019 / Остальные новые анекдоты

- Петро, после майдана мы живем в нищете, как папуасы.
- Сравнивать украинцев с папуасами - это уже слишком.
- Знаешь такую страну - Папуа - Новая Гвинея? Там живут в основном папуасы. Теперь смотрим в русской Википедии ВВП на душу населения по данным ООН за 2013 год. Папуа - Новая Гвинея на 138, Украина на 113 месте - ВВП почти в 2 раза больше. А теперь смотрим данные за 2017 год в английской Википедии. Папуа - Новая Гвинея на 131 месте.
- А Украина?
- Еще на строчку ниже - на 132.

05.08.2010 / Остальные новые анекдоты

- Прикинь, я решил на компьютере по жаре сыграть в гонки Need For Speed,
и пошел дым.
- А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым,
как из машины?
- Не из машины. Из видеокарты.

25.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Бериллий получил название от вещества берилл.
Кремний - от слова кремень.
Иттербий нашли в веществе иттербит.
А где нашли калий?

13.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в
Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь?
Кризис..."

16.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.

03.06.2013 / Остальные новые анекдоты

- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову.
- Почему?
- Во-первых, шахматисты не делают таких ходов.
Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое.
В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".

01.08.2016 / Остальные новые анекдоты

- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик.
- Каким образом догадались?
- Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.

17.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины.
- Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам.
- Второе для меня не проблема, а как это продать душу?
- Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа
будет страшная с моей печатью.
- В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.

04.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Приехал чукча в Москву, покупает пиво.
Продавец: Что ты мне какой-то обрывок даешь?
Чукча: Ты сказал, что пиво стоит полсотни, я и оторвал тебе полсотни.

23.01.2010 / Остальные новые анекдоты

На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.

Макс_ВП (121)
Рейтинг@Mail.ru