Поиск по автору:

- Поехали в Питер на Невском экспрессе!
- Не люблю я быструю езду. Опасно это.
- А что, лучше какая-нибудь хромая лошадь?

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

Из речи Маккейна: Несмотря на свое поражение, я рад, что наступил
исторический момент. Впервые на пост президента США избран афрожопый
черный американец... извините, чернокожий афроамериканец.

Враг народа номер два?
В чем-то Савченко права.
Порошенко - скажу так -
Украины первый враг.

- Петро, после майдана мы живем в нищете, как папуасы.
- Сравнивать украинцев с папуасами - это уже слишком.
- Знаешь такую страну - Папуа - Новая Гвинея? Там живут в основном папуасы. Теперь смотрим в русской Википедии ВВП на душу населения по данным ООН за 2013 год. Папуа - Новая Гвинея на 138, Украина на 113 месте - ВВП почти в 2 раза больше. А теперь смотрим данные за 2017 год в английской Википедии. Папуа - Новая Гвинея на 131 месте.
- А Украина?
- Еще на строчку ниже - на 132.

Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.

- В Афганистане у власти теперь какие-то бородатые, и главный у них бородач.
- Не бородач, а Барадар.
- Я так и сказал - бородатый.

По гороскопу автор Водолей.
Воды он много льет в статье своей.

- Сегодня на уроке мы будет загадывать и отгадывать загадки. Вовочка, какая у тебя загадка?
- Когда утром у меня папа на даче встаёт, что еще в это время встаёт?
- Вовочка, опять что-то неприличное?
- Солнце встаёт. А Вы, Марья Ивановна, что имели в виду?

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц.
"Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

Мама-Юля, что мы будем делать.
Мама-Юля, как мы будем жить.
Нет в бюджете денег ни копейки.
Больше газу не на что купить.

Суровый бой ведет ледовая дружина.
Мы видим мужество отчаянных парней.
Но хорошо сейчас в хоккей играют финны.
Россия плохо играет в хоккей.

- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

В случае победы на выборах президента США я буду заботиться о том, чтобы черная, простите, белая полоса в жизни США, вызванная пандемией и некомпетентностью Трампа, как можно быстрее прошла. Трамп делает вид, что борется с пандемией, но белого кобеля не отмоешь дочерна. Я буду поддерживать врачей, ведущих борьбу с коронавирусом, и не буду отвечать им белой неблагодарностью. Я сделаю все, чтобы американцам, даже выполняющим самую белую работу, не пришлось копить деньги на белый день. Я буду бороться с нищетой, чтобы не держать американцев в белом теле. Но не стоит рисовать все только в белых красках и рассказывать откровенную белуху. Мы не позволим лживым российским СМИ себя обелять.

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

Добрый вечер, дорогие мои!
Завершились президентские выборы в США, и я хочу низко поклониться всем,
кто поддержал меня и Сару в это сложное время. Мы получили тысячи теплых
писем со словами: "Сара, мы тебя любим!" И пусть у вас не будет никаких
сомнений, что мы с вами победили!
Но наши оппоненты продемонстрировали свою неготовность избираться по
честным демократическим правилам. Они прекрасно осознавали, что не имеют
шансов завоевать симпатии большинства людей законным путем.
Мы не потеряли ни одного мгновения. И сегодня я могу твердо сказать вам,
что выборы в США были сфальсифицированы. Нам удалось открыть по решению
суда участки в афроамериканском Гарлеме для того, чтобы пересчитать
голоса. Мы были шокированы тем, что на всех без исключения участках
юридически установлены фальсификации от 3% до 8% в пользу Обамы.
Имея все доказательства, я принял единственно возможное решение -
обжаловать результаты выборов в суде. Я буду на основании юридических
аргументов защищать наше государство, ваш европейский выбор. Не пойти
сегодня в суд означает сдать США афроамериканскому криминалитету без
боя. Я хочу четко заявить: Обама - не наш Президент.
И еще одно, что побуждает меня идти в суд. Даже еще до объявления
окончательных результатов выборов Обама сделал ряд резких
антиамериканских заявлений, которые прямо противоречат интересам
американцев европейского происхождения. Его планы придать диалекту
афроамериканских уголовников и хамов официальный статус - это прямая
угроза независимости нашей державы. И это только начало.
Именно поэтому я готов и способен бороться. Я был и остаюсь с вами.
Слава Америке, слава героям Ку-клукс-клана!
Джон Маккейн.

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

Бабченко, вот как бывает,
Воскрес, воистину воскрес.
Украину называют
Многие страной чудес.
Нет чудес, учили в школе.
Вывод должен быть таков,
Что чудес там только поле,
А страна там дураков.

Вовочка ваш совсем обнаглел -
Он на уроке порнуху смотрел.
Пусть без трусов или без лифчика -
Это еще не так неприлично,
Но жесткую он смотрел порнографию -
Женщин без масок на фотографии.

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.

Если собаки самцы,
Они называются псы.
Если самки собаки,
Они называются Псаки.

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.

- Тебе нравится, как поет Ольга Бузова?
- А ты как думаешь, если по-английски слово buzz означает гудеть или жужжать?

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце?
- Работал.
- Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз?
- Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

Жил да был старик Дерипаска.
Во дворце жил со своею старухой.
На роскошной плавал он яхте
По самому синему морю.
Позвонил он по мобильнику Рыбке.
Пришла к нему Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Дерипаска ей отвечает:
"Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою.
Не стоит у меня на старуху.
Обзывает меня импотентом.
Ничего мне особого не нужно -
Классика, минет и куннилингус".
"Не печалься, всё тебе будет, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Соглашусь за 3000 баксов".
Вот одна неделя проходит.
Снова Рыбку зовет Дерипаска.
Подошла к нему Рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И ответил ей Дерипаска:
"Я хочу анального секса".
"Не печалься, будет секс анальный.
Соглашусь за 5000 баксов".
Вот еще неделя проходит.
И опять зовет Рыбку Дерипаска.
Приехала Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И сказал ей тогда Дерипаска:
"Нужен фистинг с глубоким минетом,
Связывание с жестким садо-мазо".
"А пошел ты на хер, извращенец, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Я пожалуюсь на тебя американцам.
Говорят, ты в их выборы вмешался -
Трампа им назначил вместо Клинтон.
Они санкции введут, ты разоришься".
Ничего не сказала больше Рыбка,
Лишь оделась и ушла восвояси.
В Интернет зашел Дерипаска
И узнал, что оказался банкротом.
За долги отняли квартиры,
Яхты, дачи и автомобили.
Дерипаска домой воротился.
Видит - перед ним пятиэтажка,
На четвертом этаже его квартира,
В ней две комнаты, коридор и кухня.
На кухне сидит его старуха.
Перед ней разбитое корыто.

Разработчики Chrome отказываются от терминов whitelist и blacklist. Ходят слухи, что белый список переименуют в афроамериканский список, а черный список - в список для расистов.

- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России?
- Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ.
- В каких случаях?
- Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.

- Вы провалили задание. Отравить не смогли, попались, лиц нетрадиционной ориентации убедительно изобразить не смогли. Против страны из-за вас вводят санкции.
- И что еще можно сделать, чтобы нас приняли за голубых?
- Надо организовать утечку гей-порно с вашим участием. Придется трахнуть товарища, и не думайте, что отделаетесь минетом. И еще. Боширов - мусульманская фамилия.
- И что?
- Перед съемками Чепиге придется сделать обрезание.

Ешь ананасы, рябчиков жуй,
Но тебе нечем хвалиться, буржуй.
Как ты посрешь, из тебя все равно
Точно такое же выйдет говно.

- Батюшка, я лесбиянка, это грех?
- Грех, и еще какой.
- А как же Библия? Там написано "не ложись с мужчиною, как с женщиною".

Пришел экран, вместо всех программ,
Монитор горит синевой.
Так уж было все с Windows много раз,
Комп завис, и накрылся Word.
Пришел экран, свел меня с ума,
И убрать его нету сил.
Появился сам
Смерти тот экран
И все данные погубил.

Синий экран
Похож на обман,
Похож на обман,
Синий экран,
Синий экран.

Как страшный сон, снесу Windows я.
Себе Linux установлю,
И пускай под ним игр почти что нет,
Я играть давно не люблю.
Забуду я глюки, вирусы,
Уходи, экран, уходи!
Все давно прошло,
На душе светло,
И печали все позади.

Синий экран
Похож на обман,
Похож на обман,
Синий экран,
Синий экран.

- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на
посту президента США?
- Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.

Ты слышал, Абрам, Сара таки проиграла выборы.