Поиск по автору:

Настоящая фамилия Политковской была Мазепа.
Мало кто знает, что настоящей фамилией Ельцина была Власов.

Ельцин умер. Но лучше бы умер ельцинизм.

Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.

- Чего ты плачешь?
- Ельцин умер.
- Так ты же всегда был против него.
- Вот и плачу, что своей смертью и на свободе.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Следовало б помнить сионистам,
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту веревочку.

- Хоть бы чай, думает он.

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же
передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под
управлением Windows.

Лицензионный S.T.A.L.K.E.R. стоит 300 рублей. Vista с игрой "испеки
торт" 300 долларов. Как вы думаете, за какую лицензию я заплачУ?

Microsoft продолжает совершенствовать ОС Windows. В Windows Vista
тормозит даже сапер!

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

"Как зовут вас"? - Ответил - "Евгений.
Но прошу я вас - будьте проще,
Называйте меня просто Гений,
Это будет к тому же короче".

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

В России Боржоми запретили год назад, а в Эстооонии тоолькоо сейчааас.

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

Первое сентября...

- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады
полностью соответствует конституции.
- Да не читай ты эту желтую прессу.
- Это хуже, это оранжевая пресса.

Девочка даун...

Кто живет в Израиле?
Евреи.
А какая у них валюта?
Наверное, евро.

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Настоящие ювелигы в шабат не габотают!

Результаты голосования на anekdot.ru

1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.

Есть такая профессия - Родину обчищать
Макс

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем ничего"

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...

Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и
наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю
вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый
городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ.
А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам.
директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское
начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор
водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с
пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом
движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и
местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего
опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно
верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на
следующий же день!
Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение
увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного
хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных
фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что
Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина
Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника
Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде
Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области
водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который
согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в
городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения.
Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к
камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в
колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы.
Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из
накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору.
Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков,
вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12
атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на
ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка
очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной
архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина
давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не
демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные
чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие
насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем
состоянии до сих пор!
Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной
начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив
засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По
заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто
приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью
первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки
месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении.
Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные.
По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу
недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как
то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к
народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей
чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех
условия копившиеся годами на столе!
Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы
ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг
была одна, но ее было вполне достаточно...
В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом,
прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче -
полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор.
Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная
технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного
знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей
мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома
канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему
говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего
самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи,
бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации
дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе
нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что
ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот
момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело.....
Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем
более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер
взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме
пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были
опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную
станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические
трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили
колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных
сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики
решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе
аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома.
Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все
основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию.
Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина
вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад
бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где
тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской
администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек
берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью
весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал
замерзшие нечистоты с главной площади города.
На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на
трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской
революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане.
Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами.
Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло
удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника,
закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все
ровно......

6 лет назад наша фирма, весьма расширившись, приобрела бывший завод.
Старыйе производственные цеха планировали переоборудовать под склады, ну
а административный корпус, соответственно, под офисы. По территории под
землей проложен электрокабель 6кВ. Грязной работы на первых порах
хватало и в одном из помещений обитало 6 граждан КНДР. Направлял и
руководил "бригадой" зам по сторительству по фамилии Ден. Сам "русский
кореец", языком маленько владел и объяснить что к чему мог. Теперь
история.
В один из летних дней в старом кабеле происходит КЗ. На ликвидацию
неисправности "за наличку" подрядилась бригада горэлектросети. Нашли
место, раскопали яму, кабель разрезали и заблокировали. Дело стало за
муфтой. Пообещав приехать через 2 дня, бригада удалилась. И все бы
ничего (кабель не основной - спешки нет) да вот....
За эти самые 2 дня корейцы так загадили нужник, что Ден в сердцах
наложил вето на его посещение словами: "С@@те где хотите на территории,
мля.." А не владея информацией (так уж случилось) о проводимых работах,
словами "... да мне по@уй где, можете и в эту яму!" одобрил
строительство "полевого" толчка на месте порыва. Сказано-сделано.
Загородка, затянутая "китайским шелком" надежно скрыла новоиспеченное
отхожее место от ветра и любопытных взглядов.
Бригада приехала через 10 дней! После разборок с гл. инженером на въезде
"Извини начальник, пили аванс, но все будет пучком и быстро!" работяги
выдвинулись "на объект". Удивление невиданной архитектурной формой
улетучивалось по мере приближения к "фронту работ". Такой "свиньи"
труженики сетей категорически не ожидали! Дебатам и прениям положил
конец Ден: "Я, мля, понятия не имел, откуда, мля, эта яма здесь! А вы,
мля, долбо@@ы, должны были огородить опасное место и ваще, мля, в
позапрошлый понедельник все закончить. Хотел я вам, уродам, при случае
пи@@@чек вставить за незарытую, мля, яму, да сами и попали! Не хотите,
мля, делать - пиз@уйте без денег куда хотите!". Обещанные 30.000
"перевесили" и, развалив в сердцах "шелковый" нужник, сгоняв за
химзащитой, двое монтеров понося всех азиатов принялись вычищать
естественное шамбо. Такого мата я отродясь не слышал! Но!!!
Квитэссенция, чуть было не переросшая в международный скандал с
рукоприкладством, наступила в момент когда "капитана" (старший) корейцев
матерясь на своем языке подошел и начал выяснять почему эти русские
парни разломали сортир, официально разрешенный уважаемым Деном. На этот
раз муфтирование и восстановление ландшафта заняло всего 3 часа! И...
вот уже 6 лет кабель служит отлично, а проходя мимо "того места" знающие
люди невольно улыбаются поучительной и забавной истории!

В этом бескрайнем мире,
Нет никого милей,
Нет никого красивей,
Я это знаю-ПОВЕРЬ!!!
Ты согреваешь сердце,
Если пришла тоска,
Ты светишь ярче солнца,
Если пришла гроза!!!
Я тобой умиляюсь и боготворю,
Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...

К вопросу о женской и мужской логике.
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер
по сексу, но и как человек?
Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих
тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек,
но и как партнер по сексу?
Pl

Про работу админов сайтов.
На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить,
чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать.
Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили
"встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!!
P.S. А Вы про елки в марте...

Чукча едет по тундре на санях, естественно что видит то поет:
- Стоп сани, стоп собаки, стоп олени...it's my life

ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути
жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки
по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился
без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в
гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца
четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из
консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из
пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге
и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики
пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный
грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился
смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,
вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил
тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный
подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с
травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и
плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою
малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был
убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей
массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге
раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп
со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг
сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка
ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять
настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть
благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь
чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и
далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в
коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с
маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с
человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой
из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из
окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой
ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец,
пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в
наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет
гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику
в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району
даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой,
пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -
злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка
сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все
само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со
вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там
безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые,
сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от
всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее
вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц
большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев
колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на
страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже
летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета -
натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,
ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но
однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв,
что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли
отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы,
потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где
всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит,
ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил
всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму
с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых
пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев
на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из
квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих
кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч,
ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был
всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый
год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.
Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов
дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь
случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в
подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал
проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю
Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала
извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и
детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был
тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в
барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась
Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры
ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков
столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было
проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала
мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает,
потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той,
что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где
всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет
помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных
махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге
Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат
более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут
в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали
в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы
мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира -
извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат,
ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост
судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире
погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал
маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти
руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая
даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы,
таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее
выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи
прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли
теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно,
пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза
в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец
сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял
немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто
не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое - тот из них
почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор
и лег. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане
зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого
подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

(с) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

Эту историю расказал мне мой отец.

Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница
начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку,
которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с
балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!

Я стишу пихи
Но плони охи

Скучно. Скоро придет Новый год.
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?

Встретились как-то рыбак и охотник
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу

Вы все еще кипятите?
А мы уже весь Тайд вынюхали!!!!!

Пиночета и Туркменбаши отравили полонием.

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.

О любви ты снова рассуждаешь,
Говоришь, что хочешь ты, не знаешь.
Говоришь, что хочешь с ним ты дружбы,
И что "это" не особо нужно.
Так ведь можно и одной остаться,
Но боишься ты себе признаться,
Что ты только хочешь с ним... встречаться.

Предлагаю считать похожие друг на друга и доставшие анекдоты об актах
геноцида украинской нации актом геноцида русской нации.

Каждому аффтару нужен свой переводчег.

В карман штанов своих полез я
Взять длинный небольшой предмет,
Заметив с горьким сожаленьем,
Что силы прежней в нем уж нет.
Забыл мобильник зарядить я - вот дурак!
А что подумал ты? Пошляк!

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором
написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они
называют его сахар.

Бери плоскогубцы и дергай!

Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого
наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков.
Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний
Литвиненко.