Поиск по автору:

Есть у революции конец.

No pasarán! (Они не пройдут!)
Девиз испанских коммунистов.
Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер)
Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.

Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее.
В школе заразу подцепила.
Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом.
Все украли...Путенвор...Навальный...Дворец...Пенсии...
-Мать! Неси брезент!
-Что?
-Ничего. Что у тебя лично украл Путин?
-Ээээ? Ну налоги...
-Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков?
-Ну вы же платите...
-Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен.
-А я возмущена!
-Чем? Тем что Путин украл не твои налоги?
-Ну да...
-А в школе тебя учат на чьи налоги?
-Эээ...
-А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил?
-Там лагерь был-отстой!
-Сильный аргумент...
-Но...
Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл?
-Но в Эмиратах...
-Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл?
-У тебя какая-то извращенная логика...
-Мда? Найди в ней нестыковки.
-Я не могу, но вот Оля...
-О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады!
"Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это?
-Булгаков.
-Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти...
-Пап, хватит!Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют...Это несправедливо!
-Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце?
-?
-Наличие ЧОПа на территории.
-Поясни.
-Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке?
-Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись?
-Именно! Потому что форма что?
-Обезличивает...
-Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего.
-Но Навальный...
-Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату?
- И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова.
-Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт?
-И что?
-Ну первым делом пропадет интернет.
-Как?
-Так! Оп- и нету!
-Но вайфай..
-Ни вайфая, ничего!
-Почему?
-Потому что электричество отключат!
-Как?
-Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было?
-Да, жесть...
-Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем.
-Надолго?
-Для тебя- навсегда.
- Как это? Почему?
-Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет.
Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку.
-Мрак!
-Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет.
-А это кто?
-А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя.
Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет.
Особенно если:
"Всё будет так, как мы хотим.
На случай разных бед,
У нас есть пулемёт «Максим»,
У них Максима нет"
-Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.'
-О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал!
-Но на Украине...
-Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет?
-Ок. Но там же Путин...
-А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно.
-Кого с кем?
-Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей.
-Чего?
-Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера"
-Это же сказка!
-Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны.
-Это почему?
-Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы...
-Но... Вдруг не так будет?
-А где-то иначе было?
-Я не знаю...
-Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог.
Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет?
-Идет.
Через неделю.
-Ну и?
-Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны...уму непостижимо.
-Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки.
-Но США?
-Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как?
-Бррр...
В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.

Есть у революции начало- есть у революции конец.

Всего за пятеру.

В эту игру можно играть вдвоем…

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

История еще одной аварии.

Опять 90е. Кооператив "Ромашка"
В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины.
Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно)
Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять.
Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже.
По 20-30 автобусов в день отправляли.
Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте?
Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте.
Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу:
"Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!"
Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить.
После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке.
Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа?
За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки.
Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком.
Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме.
Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения.
Как то едем с Трошевым в Рязань.
Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу.
С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп.
...
-Дим,стоп машина!
-Чего?
-Автобус приблудный!
-Точно?
-Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш.
-Гасить будем?
-Сдурел? Нас пассажиры порвут.
-А что делать?
-Увидишь.
Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам:
-Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете?
-Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ)
-У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды"
Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом)
-А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите!
Дело сделано.Завтра к ним гости придут.
Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам.
От размышлений отрывает голос Трошева:
-А почему "Поющие дрозды"?
-Что?
-Ну конкурс.
-Какой конкурс?
-Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды"
-А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему.
Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу.
В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки:
-МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!!
Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку.
Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло.
То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом.
Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму.
Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала.
Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси.
Опять Трошев:
-Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь?
-Я по зебре шел!
-Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты.
-Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет...
-Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет.
Аминь.

Лучшие люди страны. Совесть нации

Тщеславие.
Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .

Среди прочего-тир.
Ну я решил проверить навыки.
Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.

Таки вышиб 10 из 10.

Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо.
Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери.
Его кот еб.
А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.

Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!

Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь.
10.
Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь.
Третий заход.
На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.

Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…

Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…

Облом живописца.

«Художника каждый обидеть может»
Адольф Алоизович Г.

Стоял возле родной художки, ностальгировал.
Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного.
С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат.
В итоге режим стал зверским.
Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся.
Воскресенье отсыпаемся.

Полгода продержался в таком режиме.

Но выперли меня из храма искусств .

…
В подвале прорвало трубу.
Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу.
В темноте.
Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана.
Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально.
Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки…
Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой.
Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно.
Ну и легкое заикание ему даже шло.

Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы.
Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.

Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то.
Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства.
В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья.
Короче, так я и не стал художником.
Это, наверное, минус.
Но и не вторгся в Польшу.
Это однозначно плюс.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.

Профессиональное негодяйство.

В чем разница хорошего и опытного мастера ? «Хороший мастер»- лох. Он делает все «как для себя»
Опытный-прекрасно понимает разницу между «для себя» и «для клиента» Над хорошим же надо ставить менеждера-кровопицу , что б душил прекрасные порывы.

Хороший мастер постоянно пытается сэкономить деньги клиента. За счет сервиса.

Поясню на примере: привезли машину на ремонт акпп. радиатор забит грязью изнутри. «Хороший» мастер моет его изнутри, авось прокатит. Ну не покатит: полетит грязь в коробку: промою гидроблок еще раз.
Не новый же радиатор покупать! Он денег стоит.
В результате его доброты клиент, пылая праведным гневом, орет на меня про жопорукость и кто ему оплатит эвакуатор и испорченное настроение.

Мироед -кровопица (я) сначала долго сношает «хорошего» мастера за доброту его голубиную , а потом делает выводы . Навсегда.

Теперь (уже давным давно) никто не пытается снизить расходы клиента под свою ответственность. Кто экономит-тот и рискует. И только так.
-Вам радиатор менять надо. Везите. Ваш забит наглухо.
-Ай. Ой. Но это же , разумеется, входит в стоимость?
Мысленно пытаюсь заменить императив «А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?»на «Ом мани падме хум»
-Разумеется, нет. Замена 8000₽ . Радиаторами мы не торгуем.
Вялые попытки продавить на халяву, мол выжежговорили 90 под ключ, апричем тут холодильник, когда я не курю, и:
-А можно его промыть?
-Как глагол: можно. Как результат-нет.
-Всмысли?
-В том, что как действие это практикуется. Но вымыть все нельзя. И если грязь полетит из старого радиатора в новый гидроблок, то мы не виноваты.
-Ноэээ…
-А мы то как можем за это отвечать?
-И чего это будет стоить?
Браво. Первый верный вопрос в диалоге.
-9000₽ повторная промывка гидроблока. Если засорится.
-Ну хорошо, делайте.
-Делайте что? Радиатор менять?
-Нет, мойте . Но только хорошо мойте!
Ага. Типа если кикоз, то «плохо помыли»
Залупу тебе пунцову на воротник.
-Помыть «хорошо» это запустить в систему маленьких зеленых гномиков с швабрами. Увы, они у меня не работают. Я прогоню литров 5 нефраса под давлением, а что там внутри: никто не знает.
-Ну ладно.

Потом еще будет вялая попытка возразить при получении гарантии, где вписано :
«КЛИЕНТ ОСВЕДОМЛЕН, ЧТО ЗАГРЯЗНЕНИЕ АКПП ВСЛЕДСТВИИ ЕГО ОТКАЗА ОТ ЗАМЕНЫ РАДИАТОРА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАРАНТИЙНЫМ СЛУЧАЕМ»

И потом, если случился кикоз, то это не моя проблема, а клиентская. А мой заработок.

Вот почему нельзя допускать клиента до «хорошего» мастера. Потому что он все сделает , «как для себя»
А нужны кровопийцы.