Поиск по автору:

Откуда у парня испанская грусть?

Откуда во мне отмороженность эта? Этот похуизм, социопатия , наплевательское отношение к чужому мнению и идиотские шутки?
От русской бабки.
Вера Ивановна жгла напалмом.
И не боялась ничего.
Видимо, не от хорошей жизни.
Во времена оны партия разъяснительную вела работу с темными массами о вакцинации.
Вера Ивановна в числе прочих тащила туповатых и упертых рабоче-крестьян к прогрессу.
Рабоче-крестьяне упирались как могли.
И тут ей с райкому звонят, или гонца шлют, а может голубями они тогда общались, не помню ,и строго спрашивают, мол, а чего у тебя дочка непривитая ходит.
-Так не ходит! Лежит! Болеет! Температура! Ей нельзя!
Нельзя но надо! Партия сказала. Шоб личным примером увлечь массы.
Привили. Дочка померла.
Не знаю, воодушевил ли такой личный пример рабоче-крестьян.

С этих пор Веру Ивановну напугать было сложно.
Мужа своего , секретаря партийного, она бросила. И вышла замуж за еврея. Жизнь она как лотерея.
А с разводами тогда партия боролась яро. Там кучу танцев с бубном надо было сплясать. Вплоть до объявления в газете.
Я серьезно. Хочешь развестись - иди об этом в газету пиши.
Ну Вера Ивановна страничку из паспорта выдрала с печатью и в ЗАГС нового жениха повела. Штамп тиснули и адью.
Так двоемуженкой и прожила всю жизнь. Под статьей УК.
Причем по закону их дети от секретаря же. Партейца и русского. А еврей-псевдомуж там второлюбовником проходит по делу и к детям отношения не имеет
В общем, все сложно.

Прославилась на работе в редакции Ивановна не этим.
А мощным пранком карательных органов .
К ней пришел сотрудник с чистыми руками и горячим сердцем , и настойчиво попросил охарактеризовать тов. Заборович В.В.
А то сигналят на тов. бдительные граждане.
-Заборович? -удивилась бабка. А что с ним не так?
Наш, советский, человек. Выпивает, правда , много-вздохнула она. Но кто ж у нас не пьет?! Да. Бывает и в штопор запоя его бросает. Тогда делается буен. Жену,Дуську, мудохает, не без этого. Она у него та ещё стервь. Детям двоечникам на орехи достается. Случается.
В пивнухе ему морду лица рашпилем рассадили, но то такое, с лица воду не пить....
Тещу намедни отпиздил... Соседи на него регулярно жалуются...ссыт мимо толчка, вся коммуналка провоняла ссаниной...
Коллектив наш сплоченно на него влиять пытается, но пока получается не очень...
В собаку вчера камнями кидался, окно разбил...
Мы его на поруки взяли, обещал окно вставить ..

Чекист старательно записывал бабкины показания.
Картина вырисовывалась нерадужная. Тов. Заборович пил, дебоширил, был распутен и неразбочив в половых связях
Матершинником был и прогульщиком. Как бы и вовсе не товарищ нам был товарищ Заборович, но!
За Родину , Партию и тов Сталина он любому пасть порвет .
Не верите? Вот он сейчас придет, скажите чего супротив нашего советского строя и он вам рыло то сразу набок свернёт! Тут он мастак! Разнесет вам, тащщ майор, ебасосину так, что мама родная вас не узнает!

Тащщ майор от такой радужной перспективы отказался и велел о состоявшейся беседе никому ни гу-гу.
С моих слов записано верно, подпись неразборчиво и адью.
Все б хорошо, стучали тогда все на всех, но беда в том, что тов. Заборович звали Вера Ивановна.
То есть это она себя мусору обрисовала. Как пьянь, рвань, бабника и матершинника.

Спасло ее то, что управление МГБ ползало под столами, читая эту цидулю. Ну и дружбан-начальник этой конторы. Который её корил, мол , Вера, ну что ты творишь? ! Ты понимаешь, как это все серьезно?! При этом выл , хрюкал и плакал от хохота.

В общем, повезло бабке. Не аукнулась ее шуточка Колымой.

Так что я нивчемневиноватый.
Это генетика, сука, подсуропила.

Димона. Ядерный центр в Израиле.

Певео сбивает 99% -говорили они…

«Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья?!»

на любое событие.

Глядя на некоторых детей на пляже, думается, что идея платных детдомов (колоний для несовершеннолетних пиздюков) вполне бы себя окупила.
Что б там Ликург, соленые розги, буллинг, много упражнений на свежем воздухе, недостаток калорий, сожжение еретиков с танцами вокруг костра, драки за еду и стенка на стенку, тяжелый физический труд, комбижир, коллективное разучивание Псалтиря , стоя на горохе, ночные «темные», строевая подготовка по программе Кремлевского полка, обычное советское детство, одним словом.
Но крыша нужна железобетонная.
Что бы сдуру забредшую инспекторшу по делам несовершеннолетних пороли батогами прям в фойе.
Между дыбой и стендом «Они не слушались воспитателей» и фотографиями детей в траурных рамках на нем.

Наша крыша-небо голубое.

Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки.
-Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
-Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
-Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
-Аааа,что же делать?
-Думать,Сашенька,думать.Смотреть.Слушать.И готовиться заранее-бежать.Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них.Они болтливы-слушай,запоминай,записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет.Трудно кого-то искать,когда тебя самого ищут.
-Эээ...не по понятиям же..
-Идиот. "Понятия"-это свод правил, что придумала эта сволота.По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям,что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
-Аээээ..(трезвея на глазах)
-Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.

Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания.Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
-А я вчера сон видел!(пуча глаза)На рыбалке был. Вот такого сома поймал(показывает руками) Бля буду!
Я:
-Не будешь.Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то?
-Да не! Не пизжу-вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел,что если во сне большую рыбу поймал,то это значит...
Я,обрывая:
-Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.

В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же.Плюс-жуткий блудодей.
Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут,а давайте познакомимся,а я Андрей,а..
-Пузыыыырь!
-А!
-Моя это баба. Марина зовут.Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет.
-Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли...
-Если это так-то вы сами не без прожиди будете.
-А! Где ты таких жидов,как я видел?
-А ты-таких как я?
-Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
-Марина! Люблю вашу грудь заочно!

О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.Пузырь устраивает цирк.

-Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня!(ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал,а вы!!!(со слезой)
-Пузырь,хорош гнать! Еще раз такая хуйня...
-ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол,срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол.Остальная толпа всхлипывает рядом.

Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы,носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка(писал про него http://vinauto777.livejournal.com/12383.html)-мой гуру,что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев.
-Вот,старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
-Э?
-"До легкой небрежности" Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк,либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
-Эндрю ,что ли?
-Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней.Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя:он сидел...недолго...но по очень зачетной статье...В авторитете,но работает один. Очень опасен.
-Что? Дрюня сидел? Этот франт?
-Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет.
-Да с чего ты взял?
-А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
-Но все же.Хоть что то...
-Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться,только очень волевой человек,которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-"Вот выйду,буду как граф наряжаться" И выполнив обещание. Да,кстати,он нутряной антисемит. Учти.
-Ты это по узлу галстука определил?
-Дурачок.

Женя не ошибся. Впрочем,он не ошибался никогда.
Как то бухаем с Андрюшей. Я:
-А ты сидел?
-С чего ты взял? (явно удивившись)
-Одет ты больно хорошо.А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком,которого засунули в лагерный клифт...(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня.Потом выдал:
-Не по своему уму говоришь.
-Верно! Дружок мой тебя срисовал.
-Да? И что он еще увидел?
-Говорит сидел недолго-но по серьезной статье..
-Хм. Странно.
-Что-не угадал?
-Нет,он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я .Укрывательство то есть.
-"Знал-не сказал"? Это же детская статья...
-Если б раскололи-была бы взрослая.
-Аааа. А что странно то?
-Что у такого дурня,как ты-такие умные друзья.

Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ,в общем,диковатый,но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага,авторитет,установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось,что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде,то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе...Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея,зовут за стол. Тот,ухмыляясь, подсаживается. С дружком.

Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
-Макс-поехали возьмем курешки!
-Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут.О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
-Здрав будь,боярин! Дурман-травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня,на Ленку,выдыхает струю дыма и выдает:
-Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
-Ах ты ж ссс...
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно,падла вдвойне. Ну ладно,Дрюнечка,Земля круглая,жопа скользкая. Сочтемся.

Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал "Не спать!" Был такой буклет-распространялся по клубам ,освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и...стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот ,кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь:один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы...угу...скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он пидор,что ли? Ай да Дрюня,ай да красава! Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю.Разговоры пойдут:
-Слыхали,до чего дело дошло?
-А?
-Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
-Да ну нах? Это кто?
-Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали...

Ай-яй-яй,Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.

Отлавливаю одного из дагестанцев.
-Салам,Иса!
-Шолом,Макс.
-Журнальчик хочешь глянуть?
-?
-Глянь,может кого знакомого увидишь...
Иса натыкается на знакомую рожу,читает текст и тихо матерится.
-Ты это кому-нибудь показывал?
-Мне оно надо?
-Почему мне показал?
-У меня с Андрюшей счеты.Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул.Неудобно прям.
-Понятно. Никому не говори,хорошо?
-Иса,взаимно. Мне неохота,что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб,увидел журнальчик,пролистал,и...
-Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
-Ты дружка своего не видел?
-Какого?
-Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел.По клубам,наверное, лазит.
-Каким клубам?
-Белый таракан,Табула Раса...я за ним не слежу. Иногда там видел.
-Если увидишь-скажи.
-Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
-Да я его маму...Муса с трудом сдерживается. Ладно,пока.
-Ищите-да и обрящете.
-Я ему,пидору сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. "Сделал гадость-на душе радость"

Царствие-не царствие,но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.

Боже, какая клоунада - Маск и Трамп наперебой придумывают, почему китайский DeepSeek AI нечестно побеждает американские аналоги.

Додумались до того, что DeepSeek врёт о количестве использованных для создания системы чипов nVidia.

Короче забудьте что там в пересчёте на токены в 110 раз, т.е. более чем на два порядка, дешевле выходит. Побеждают они нечестно, потому что говорят что использовали три микросхемы, а на самом деле четыре. Вот так.

Как именно одно перекрывает другое ещё не придумано. Т.е. как оно логически всё шуршит внутри черепных коробок, типа "Вася нечестно выиграл соревнования, потому что всем говорил что три раза в неделю тренируется, а на самом деле четыре, поэтому давайте ему результаты аннулируем".

Неслабо там бомбит, прям моё почтение.

David Sacks, главный у Трампа по модным и хайповым хайтехам (ИИ, крипта), объясняет публике, почему у китайского DeepSeek вышло.

Всё просто - США же ввели мощные экспортные ограничения, поэтому китайцам пришлось исхитряться на том, что есть. Они, гады такие, вместо того чтобы письками меряться "а у меня такие-то Нанометры, а у нас датацентр обсчитывающий сверхбольшую языковую модель на 1700 стоек - а у нас на 2500 стоек!" и тупо годами объяснять инвесторам "Нам надо как можно больше денег, вот прямо баржу денег, лучше пять барж, нет, семьДЕСЯТ. После мы на них купим все самые дорогие AI-ускорители, и оно там внутри фигак-фигак поумнеет как-то само по себе", в стилистике средневековых учёных, предполагающих что в кучах грязи самозарождается жизнь в виде червяков, полезли оптимизировать имеющееся. Они так умеют, понимаете! Древний скилл "мож в коде что подпилить чтобы быстрее работало", утерянный в эпоху "если у тебя тормозит то просто комп новый купи, лошара", сохранил китайский дедушка-отшельник в горах, после чего, вращаясь вокруг тигельной печи, передал его программистам. И у них короче продукт выпал из светлой западной концепции "мясомзавалим", которая предполагает что доминирование вычислительных мощностей автоматически ведёт к самозарождению хайтеха. И вот зараза даже не на самых распоследних чипах работает, притом быстро и дёшево.

Не, так-то респект что мужик хотя бы до такой крамолы договорился. Но в итоге предлагается продолжить борьбу с Китаем путём... экспортных ограничений.

Либо там реально нужно Белый Дом бомбардировать с дирижаблей мешками с галоперидолом, т.к. "Китай так прокачался, потому что мы их ограничили экспортными пошлинами - так давайте им навредим, новых пошлин введём, тогда они точно сдохнут" является абсурдом, либо у них просто никакие другие методы воздействия на ситуацию, кроме написания указа "что-то китайское запретить", отсутствуют.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

Снова в котле