Рассказчик: Максим Камерер
21.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
В соцсетях: поздравляю моих любимых друзей-мусульман с праздником Курбан-Байрам
В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!
В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!
02.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Хула пиву.
Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта:
1. Пиво есть.
2.(Гораздо чаще) Пива нет.
Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков.
Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров.
Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем?
Бегемот-строго и ответственно:
-Из Ганушкина в Кащенко!(две крупнейшие психбольницы Москвы. Кащенко как раз недалече от места встречи-прим автора.)
Менты опешили:
-Ааааа, почему пешком?
Бегемот, с горечью:
-Автобус не завелся!
После чего вынимает мой паспорт из ослабевших пальцев мента и громко командует:
-Продолжать движение!
Я врубаю строевым-как часовой у Мавзолея. Менты открыв рты провожают нас ступорозными взглядами.
Так они нас и запомнили-меня, тянущего носок , печатающего шаг и орущего Бегемота:
-Рррраз!рррраз!Раз два три! Левой! Левой! Песнюююю-зааапевай!
Я покоряю города!
Истошным воплем идиота!
Мне нравится моя работа!
Гори-гори моя звезда!
Причем на разведку, как и на захват я ходил практически бескорыстно.Я признаю сей культовый напиток исключительно в виде опохмела-так как нажраться с него невозможно в принципе. Хотя…
Как то давным-давно в Москве не было Евросетей, Москваситей, Митина и Жулебина. А пробки уже были. Не столько, как сейчас, но бывало влетишь-и мало не кажется. В одну такую я и попал-в 35 градусную жару на проспекте Мира. Без кондея, понятное дело.
От Мкад до Садового я пер часа три. Все это время мне в окно смотрела выхлопная труба Камаза.
К концу маршрута я уже находился в полубессознательном состоянии и почти не помнил, куда ехал.
Потому решил забить на дела и завалился в Сандуновские бани-смывать камазью копоть.
И там я опрометчиво тяпнул поллитра Хайникена. С чего меня развезло просто в дрова. В жизни так не накрывало.Я с двух литров водки таким не бываю. При этом происходящее казалось абсолютно нереальным-ну бутылка пива ж ! Сейчас пройдет. Да щазз. Пиво мстило мне за годы неуважения.
Стоило выбраться из Сандунов и плюхнуться в машину, как тут же нарисовались мусора. Попытки объяснить им заплетающимся языком, что валяться на заднем сиденье-и вести машину это не одно и то же не увенчались успехом.
Я впал в апатию. Помню, меня куда то волокут, сажают на табурет-напротив за столом, кто-то важный что-то пишет. Сижу, стараюсь сохранять равновесие. Это отнимает все силы, так что на остальное внимание не обращается. Да меня никто ни о чем и не спрашивает. Мент что то строчит, высунув язык от усердия, вон уже вторую страницу исписал. Как бы мне тут убийство Кеннеди с Тифлисским казначейством на горб не навесили. Но сопротивляться нечем. Пиво отрубило мозг от тела гильотиной. Сижу, пускаю слюни.
Наконец, дописав лист, мусор с гордостью оглядывает творение рук своих и снисходит до меня:
-Фамилия?
-Подлесный.
Мент выводит в протоколе услышанное.
-Имя-отчество?
-Змей Горынович.
Мент пишет на автомате Зм…, потом наступает пауза. До него медленно доходит что весь титанический труд пропал даром.Протокол надо переписывать. Дальше помню смутно-как сквозь занавеску. Какие то вопли, истерика мента, невнятные побои. Потом меня вышвыривают из отделения.
Просто могучим пинком-я метров 5 летел с него в кусты.
Очнулся в машине с какой то дикой головной болью. Еле дополз до аптеки, где сожрал весь их запас цитрамону. Потом сутки отсыпался.
Симпатий к пиву мне та история не добавила. Мужик, по моему мнению, должен есть мясо, пить водку, а потом приставать к бабам. А не пить это мочегонное и использовать дар природы как кран для слива.
Аминь.
Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта:
1. Пиво есть.
2.(Гораздо чаще) Пива нет.
Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков.
Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров.
Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем?
Бегемот-строго и ответственно:
-Из Ганушкина в Кащенко!(две крупнейшие психбольницы Москвы. Кащенко как раз недалече от места встречи-прим автора.)
Менты опешили:
-Ааааа, почему пешком?
Бегемот, с горечью:
-Автобус не завелся!
После чего вынимает мой паспорт из ослабевших пальцев мента и громко командует:
-Продолжать движение!
Я врубаю строевым-как часовой у Мавзолея. Менты открыв рты провожают нас ступорозными взглядами.
Так они нас и запомнили-меня, тянущего носок , печатающего шаг и орущего Бегемота:
-Рррраз!рррраз!Раз два три! Левой! Левой! Песнюююю-зааапевай!
Я покоряю города!
Истошным воплем идиота!
Мне нравится моя работа!
Гори-гори моя звезда!
Причем на разведку, как и на захват я ходил практически бескорыстно.Я признаю сей культовый напиток исключительно в виде опохмела-так как нажраться с него невозможно в принципе. Хотя…
Как то давным-давно в Москве не было Евросетей, Москваситей, Митина и Жулебина. А пробки уже были. Не столько, как сейчас, но бывало влетишь-и мало не кажется. В одну такую я и попал-в 35 градусную жару на проспекте Мира. Без кондея, понятное дело.
От Мкад до Садового я пер часа три. Все это время мне в окно смотрела выхлопная труба Камаза.
К концу маршрута я уже находился в полубессознательном состоянии и почти не помнил, куда ехал.
Потому решил забить на дела и завалился в Сандуновские бани-смывать камазью копоть.
И там я опрометчиво тяпнул поллитра Хайникена. С чего меня развезло просто в дрова. В жизни так не накрывало.Я с двух литров водки таким не бываю. При этом происходящее казалось абсолютно нереальным-ну бутылка пива ж ! Сейчас пройдет. Да щазз. Пиво мстило мне за годы неуважения.
Стоило выбраться из Сандунов и плюхнуться в машину, как тут же нарисовались мусора. Попытки объяснить им заплетающимся языком, что валяться на заднем сиденье-и вести машину это не одно и то же не увенчались успехом.
Я впал в апатию. Помню, меня куда то волокут, сажают на табурет-напротив за столом, кто-то важный что-то пишет. Сижу, стараюсь сохранять равновесие. Это отнимает все силы, так что на остальное внимание не обращается. Да меня никто ни о чем и не спрашивает. Мент что то строчит, высунув язык от усердия, вон уже вторую страницу исписал. Как бы мне тут убийство Кеннеди с Тифлисским казначейством на горб не навесили. Но сопротивляться нечем. Пиво отрубило мозг от тела гильотиной. Сижу, пускаю слюни.
Наконец, дописав лист, мусор с гордостью оглядывает творение рук своих и снисходит до меня:
-Фамилия?
-Подлесный.
Мент выводит в протоколе услышанное.
-Имя-отчество?
-Змей Горынович.
Мент пишет на автомате Зм…, потом наступает пауза. До него медленно доходит что весь титанический труд пропал даром.Протокол надо переписывать. Дальше помню смутно-как сквозь занавеску. Какие то вопли, истерика мента, невнятные побои. Потом меня вышвыривают из отделения.
Просто могучим пинком-я метров 5 летел с него в кусты.
Очнулся в машине с какой то дикой головной болью. Еле дополз до аптеки, где сожрал весь их запас цитрамону. Потом сутки отсыпался.
Симпатий к пиву мне та история не добавила. Мужик, по моему мнению, должен есть мясо, пить водку, а потом приставать к бабам. А не пить это мочегонное и использовать дар природы как кран для слива.
Аминь.
30.11.2025, Новые истории - основной выпуск
Confiteor
Покаянное.
Моя вина. Я ошарашен, повержен, доведен до точки сборки.
Признаю: я хотел нимношк потороллить соплеменников. Ибо эти наивные дурашки так привыкли ощущать себя жертвами после холокосту, что сдуру же начали и России чего то предъявлять. Какие они настрадатые от нее.
Забывая, что в России они сами были сначала палачами, а уж потом жертвами устроенной ими системы.
Просто хотел их мала мала в чувство привести.
И заметить, что что нацсостав нынешней оппозиционной синагоги чертой оседлости объяснить сложно. Как и погромами.
Ну и напомнить, что стыдно еврею топить за почитателей СС, даже если у него отчаянно ноет жопа, отбитая прадедушке в одесском погроме 1905 года.
А дым из трубы Майданека, который тоже прадедушка, но в газообразной форме не режет глаза больше.
В сухом остатке я призывал жить дружно, не требовать покаяний там, где самим бы покаяться не мешало.
И не требовать себе всякого. Чего от других не просишь.
А то тут некоторые буйные орали за поддержку Россией Хамаса, но так и не смогли ответить: почему Россия хамасу не платит, оон и ес его содержат, но к оон и ес претензий нет. А к России упреков-на полк сс хватит. Или на дивизию. 14ю. К которой, как ни странно, у евреев упреков нет. При том Россия евреев спасла. От 14дивизии СС. А не наоборот.
Но тут… на меня сошла такая лавина еврейской деменции, что меня накрыло, ошеломило и оглоушило.
Мало того. Я прикоснулся к Божественному.
Уважаемый, да что там, чтимый мною ныне Гольштейн дал такой накал ебанины , который недоступен смертному.
https://www.anekdot.ru/id/1562109/#c3229097
Только Высшие Силы могут сподвигнуть человека нести такую титаническую хтонь.
Ибо в ответ на грязные мои инсинуации заявить, что все вы, народы, обязаны Израилю прислуживать, да вы, вы и вы! И вы тоже! Поэтому, мол, захлопните вафельники и бегите служить нам верой и правдой…
-Почему? -спросили ошарашенные , неждано закабаленные народы.
-А вот тута написено пророком, и вот тама!-прихлопнул ленивых маловеров козырем пророк Гольдштейн.
И поникшие народы уныло поплелись в каменоломни…
Написать подобное на русском сайте, да еще и в защиту Израиля, мог только одержимый Θεία τρέλα (Божественным безумием)
Не иначе.
Высшая воля , столь явно явленная человеком, необъяснимым образом сбежавшим из Парижской палаты мер и весов (эталон еблана) отрезвила меня.
Я же хотел всего лишь немного привести соплеменников в чувство, а не спровоцировать очередной Крестовый поход на Иерусалим.
А то еще пара таких сходов лавин хуерги и Мальбрук в поход соберется…
Я-то по наивности полагал, что захохлячи настроения второй родины обьясняются волшебством Житомирского ЗАГСА. Когда туда заходит Тарас Голожопенко, а выходит Абрам Тухесман минус 500 гривень.
Но нет.
Такую хуергу хохлу навертеть не под силу! Тут нужна величина, обратная еврейскому уму!
Потому, сударики мои, снимаю я коричневу рубаху, выхожу из черной сотни и иду развивать малые формы словесности.
В застольных спичах и ругани в очередях.
Еврейский гений меня посрамил и морально уничтожил.
Меа кульпа.
Я больше не буду.
Но это неточно.
Пойду в синагогу, убьюсь головой о менору.
Ладно Гольдштейн. Он недостижимая скала в небесах. Могучий утес.
Но тут и без него хватает. Анестезиолог наш, он же из Риги. Там латыши евреям мозги вышибали на площади железными трубами, весело, по-детски хохоча при этом. Убили всех.
Так Миша к ним без претензий. Готов им попу целовать теплыми губами, сбрив бороду, что бы нещикотно было. А вот Россия у Миши вызывает неконтролируемый пууль-па.
Гугл в помощь книг нечитающим.
«Анестезиолог , выйди из комы сам!» перефразировал бы я известную максиму.
Видимо, благодарность это собачья болезнь. Не еврейская.
Покаянное.
Моя вина. Я ошарашен, повержен, доведен до точки сборки.
Признаю: я хотел нимношк потороллить соплеменников. Ибо эти наивные дурашки так привыкли ощущать себя жертвами после холокосту, что сдуру же начали и России чего то предъявлять. Какие они настрадатые от нее.
Забывая, что в России они сами были сначала палачами, а уж потом жертвами устроенной ими системы.
Просто хотел их мала мала в чувство привести.
И заметить, что что нацсостав нынешней оппозиционной синагоги чертой оседлости объяснить сложно. Как и погромами.
Ну и напомнить, что стыдно еврею топить за почитателей СС, даже если у него отчаянно ноет жопа, отбитая прадедушке в одесском погроме 1905 года.
А дым из трубы Майданека, который тоже прадедушка, но в газообразной форме не режет глаза больше.
В сухом остатке я призывал жить дружно, не требовать покаяний там, где самим бы покаяться не мешало.
И не требовать себе всякого. Чего от других не просишь.
А то тут некоторые буйные орали за поддержку Россией Хамаса, но так и не смогли ответить: почему Россия хамасу не платит, оон и ес его содержат, но к оон и ес претензий нет. А к России упреков-на полк сс хватит. Или на дивизию. 14ю. К которой, как ни странно, у евреев упреков нет. При том Россия евреев спасла. От 14дивизии СС. А не наоборот.
Но тут… на меня сошла такая лавина еврейской деменции, что меня накрыло, ошеломило и оглоушило.
Мало того. Я прикоснулся к Божественному.
Уважаемый, да что там, чтимый мною ныне Гольштейн дал такой накал ебанины , который недоступен смертному.
https://www.anekdot.ru/id/1562109/#c3229097
Только Высшие Силы могут сподвигнуть человека нести такую титаническую хтонь.
Ибо в ответ на грязные мои инсинуации заявить, что все вы, народы, обязаны Израилю прислуживать, да вы, вы и вы! И вы тоже! Поэтому, мол, захлопните вафельники и бегите служить нам верой и правдой…
-Почему? -спросили ошарашенные , неждано закабаленные народы.
-А вот тута написено пророком, и вот тама!-прихлопнул ленивых маловеров козырем пророк Гольдштейн.
И поникшие народы уныло поплелись в каменоломни…
Написать подобное на русском сайте, да еще и в защиту Израиля, мог только одержимый Θεία τρέλα (Божественным безумием)
Не иначе.
Высшая воля , столь явно явленная человеком, необъяснимым образом сбежавшим из Парижской палаты мер и весов (эталон еблана) отрезвила меня.
Я же хотел всего лишь немного привести соплеменников в чувство, а не спровоцировать очередной Крестовый поход на Иерусалим.
А то еще пара таких сходов лавин хуерги и Мальбрук в поход соберется…
Я-то по наивности полагал, что захохлячи настроения второй родины обьясняются волшебством Житомирского ЗАГСА. Когда туда заходит Тарас Голожопенко, а выходит Абрам Тухесман минус 500 гривень.
Но нет.
Такую хуергу хохлу навертеть не под силу! Тут нужна величина, обратная еврейскому уму!
Потому, сударики мои, снимаю я коричневу рубаху, выхожу из черной сотни и иду развивать малые формы словесности.
В застольных спичах и ругани в очередях.
Еврейский гений меня посрамил и морально уничтожил.
Меа кульпа.
Я больше не буду.
Но это неточно.
Пойду в синагогу, убьюсь головой о менору.
Ладно Гольдштейн. Он недостижимая скала в небесах. Могучий утес.
Но тут и без него хватает. Анестезиолог наш, он же из Риги. Там латыши евреям мозги вышибали на площади железными трубами, весело, по-детски хохоча при этом. Убили всех.
Так Миша к ним без претензий. Готов им попу целовать теплыми губами, сбрив бороду, что бы нещикотно было. А вот Россия у Миши вызывает неконтролируемый пууль-па.
Гугл в помощь книг нечитающим.
«Анестезиолог , выйди из комы сам!» перефразировал бы я известную максиму.
Видимо, благодарность это собачья болезнь. Не еврейская.
текст удалён
20.01.2025, Новые истории - основной выпуск
Политически -незрелое.
Общаясь в чатах с патриотической общественностью, горячо сочувствующей палестинской деревенщине (угнетаемой израильской военщиной) я, человек с внушаемой психикой, часто вовлекаюсь в общий порыв и впадаю в ажитацию.
-Доколе?!!! -ору я страстно- Доколе, сограждане, будем мы сторонне наблюдать, аки сыч с сука, на творящееся кровопролитие ангцев невинных? А?!
Давайте сейчас же, не сходя с места, напишем петицию Президенту, Думе, Спортлото, наконец, и предложим сию минуту перевезти всех желающих палесов сюда. К нам. С выдачей гражданства прямо в аэропорте! Ведь славно ? Ведь здорово?!
В Крым их, черноглазеньких , свезем, что б попки не отморозили!
У нас то людишек недород, а там, только чихнут и на тебе тройня! В носу поковыряются и пятерня! Разом демографию поправим!
Ляпота то какая будет, сограждане! Газовщики эти нам по гроб жизни благодарные будут!
Как ни странно, эта законодательная инициатива не находит никакого сочувствия у сочувствующих. И возмущает возмущающихся, вот что странно!
Смотришь: только что писал про страдающих детишков, а тут вона чо отвечает… чурки, мол, ебаны, в хер они нам тут не уперлись со своим хумусом впридачу.
Своих девать некуда, тут еще эту сволочь суда тащить?!
Да щазз!
И начинают меня за милосердие мое матерно лаять и оскорблять мое достоинство всячески.
От чего я горько рыдаю от общего смятения духа и частичного непонимания дихотомии душ моих сограждан.
Все. Не могу боле. Пойду, приму триста капель эфирной валерианки и забудусь нервическим сном…
Общаясь в чатах с патриотической общественностью, горячо сочувствующей палестинской деревенщине (угнетаемой израильской военщиной) я, человек с внушаемой психикой, часто вовлекаюсь в общий порыв и впадаю в ажитацию.
-Доколе?!!! -ору я страстно- Доколе, сограждане, будем мы сторонне наблюдать, аки сыч с сука, на творящееся кровопролитие ангцев невинных? А?!
Давайте сейчас же, не сходя с места, напишем петицию Президенту, Думе, Спортлото, наконец, и предложим сию минуту перевезти всех желающих палесов сюда. К нам. С выдачей гражданства прямо в аэропорте! Ведь славно ? Ведь здорово?!
В Крым их, черноглазеньких , свезем, что б попки не отморозили!
У нас то людишек недород, а там, только чихнут и на тебе тройня! В носу поковыряются и пятерня! Разом демографию поправим!
Ляпота то какая будет, сограждане! Газовщики эти нам по гроб жизни благодарные будут!
Как ни странно, эта законодательная инициатива не находит никакого сочувствия у сочувствующих. И возмущает возмущающихся, вот что странно!
Смотришь: только что писал про страдающих детишков, а тут вона чо отвечает… чурки, мол, ебаны, в хер они нам тут не уперлись со своим хумусом впридачу.
Своих девать некуда, тут еще эту сволочь суда тащить?!
Да щазз!
И начинают меня за милосердие мое матерно лаять и оскорблять мое достоинство всячески.
От чего я горько рыдаю от общего смятения духа и частичного непонимания дихотомии душ моих сограждан.
Все. Не могу боле. Пойду, приму триста капель эфирной валерианки и забудусь нервическим сном…
13.07.2024, Новые истории - основной выпуск
Вообще, глядя на новую моду у баб шляться в никабах , не догоняю, почему автохтоны не отвечают на это поветрие ношением чалмы.
И плетки.
Чем не «наш ответ Чемберлену»?
Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником.
И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым.
Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую.
Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа.
Так вижу.
И плетки.
Чем не «наш ответ Чемберлену»?
Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником.
И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым.
Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую.
Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа.
Так вижу.
25.09.2014, Новые истории - основной выпуск
День рожденья-праздник детства.
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:
-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу.
-Эй,мальчик!(дежурному)
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение:
-РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
-Мальчик! Сигарету принес!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
-Мальчик,покурить дай!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд.
-Мальчик,дай папиросу!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
-ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
-А-га-га!!!
Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.
Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь.
Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
-Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
-А что там?
-Сюрприз!Тебя порадует!
Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
Ебать ту Люсю.
-Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет,что делать?
Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:
Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер.
Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали.
За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место,
-Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост.
Тпрру,залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!
Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
-Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник!
Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.
Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
-Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь.
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:
-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу.
-Эй,мальчик!(дежурному)
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение:
-РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
-Мальчик! Сигарету принес!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
-Мальчик,покурить дай!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд.
-Мальчик,дай папиросу!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
-ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
-А-га-га!!!
Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.
Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь.
Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
-Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
-А что там?
-Сюрприз!Тебя порадует!
Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
Ебать ту Люсю.
-Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет,что делать?
Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:
Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер.
Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали.
За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место,
-Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост.
Тпрру,залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!
Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
-Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник!
Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.
Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
-Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь.
Максим Камерер (6533)