Поиск по автору:

> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.

, сообщает ТАСС.

Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".

Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".

Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.

И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?

Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.

Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский.
Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил.
Решил привиться от бешенства , вот и поперся.
Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок.
Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений.
Покой там только снился.
И отличалось это присутствие от обезьянника только отсутствием железной клетки. Все остальное: контингент, звуки, запахи, эманации-один в один. Некоторые пациенты ждали очереди прикованными к мусорам. Скованными одной цепью, связанными одной целью.
Бухие были абсолютно все: врачи, пациенты, медсестры, конвоиры и даже местный одноглазый кот Василий.
«Не знаю , что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного» -озаглавил картину один мой дружок.
Народ в травмпункте удивительно гармонировал с антуражем. Кафель, скамейки, линолеум, краска стен, хари, дресс-код, все было выдержано в строгом едином стиле.
Общение тоже бывало временами весьма энергичным. Некоторым пациентам прям в коридоре добавляли диагнозов.
А сейчас? Чистота. Отделка. Зеленая униформа врачей! Нигде не наблевано! Слово «хуй» навсегда покинуло все поверхности этого заведения. Вежливость!
Манеры!
Баушка охранница! Баушка!
В 90е отправить старушку на эту должность можно было только алкая скорого наследства.
Мне за 5 минут оформили аусвайс , вкололи вакцину, зачем то и от столбняка, что б два раза не вставать и отправили на воздуся.
Стоял, комкая в ослабших пальцах бахилы…
Не веря.
Ну это как открыть скрыпучую дверь Дома Культуры совхоза «Запах Ильича» , лаская кастет в кармане и оказаться в фойе «Ла Скалы»
Выйти, тупо вызвериться на вывеску, войти вдругорядь и опять: белые манишки, ордена, монокли, декольте, сваровски, бархат, атлас, а у тебя портянки цвета беспросветной тоски из дедовых валенок выглядывают. . Сосулька с шнурка ушанки капает на натертый дубовый паркет. Шнурок один, лет пять как. Но шапка фасонистая: набекрень одета. И бельевая веревка изящно свисает из под зипуна. Она тебе вместо брючного ремня завсегда сподручней.

Дааа…
Вот так и понимаешь, что ушла эпоха…

Остальное такое тут.
https://t.me/vseoakpp

Напихали эксперду хуев в панамку)))

Тест на идиота.

Говорят, В Германии для особо одаренных водятлов существует "Идиотен-тест" . Немцы считают(не без оснований),что если при их штрафах тело все же едет пьяным за рулем,то скорее всего оно это делает,потому что идиот. А идиоту за рулем не место. Потому надо долго доказывать обратное. Ходить на платные консультации к психологу,сдавать экзамен(тоже платный). Потратить несколько тысяч евро,что бы получить справку о том, что есть некая вероятность-что ты НЕ идиот. И вернуть права.
Маловероятно, что немцы верят в то ,что прошедшие эту процедуру идиоты поумнеют.
Но. Они переходят из разряда непуганых- в пуганые. А пуганый идиот обычно ведет себя почти разумно. Иногда внешне почти не отличается от нормального человека.
В случае рецидива индивидуум считается доказавшим свой идиотизм и переводится пожизненно в прямоходящие.
В "идиотен-тесте" тьма вопросов. Ну ,например : "Сколько деревьев растет на правой обочине дороги из Берлина в Мюнхен? " Правильный ответ- "Столько же сколько на обочине дороги из Мюнхена в Берлин". И на все эти задачи надо ответить именно так,как положено. Вариантов нет.
Но.
Есть у нас в стране один вопрос,ответ на который сразу выявляет идиота. Безоговорочно. Сходу.

"Были ли американцы на Луне?"

Вы считаете, что не были? Мои поздравления- вы идиот.
Я не буду вступать в дискуссию. Споры с кретинами-не мое хобби. Мне достаточно того, что у СССР сомнений не было. Тут я совку верю безоговорочно. Почему?
Огромная страна, ее разведка, ее лучшие ученые участвовали в этой гонке. Кто первый высадится на Луну? У кого мозги светлее, замес круче?
И тут нам утерли нос. Горе этих людей (конструкторов, космонавтов,техников,инженеров,рабочих заводов,работающих на космос) было не описать. Моя родительница тогда трудилась на Томилинском заводе "Звезда" и помнит до сих пор, как там народ напивался с горя.
Ни у одного и мысли не было- высоко ли прыгает на картинке космонавт и от чего флаг дрожит. Там люди были знающие, специалисты -их на мякине не провести. Они прекрасно понимали, что монтаж был, что многое досняли на Земле, но то что высадка была-они не сомневались.
Ибо ловили передачи, отслеживали полет итд.
Если б у СССР была такая роскошная возможность сунуть тогда Штаты носом в дерьмо- И ОНИ Б ОТ ТОГО ОТКАЗАЛИСЬ?
Да щазз.
Идиоты вякают про "тайную договоренность и уступки" . Где? В 1969м? Во Вьетнаме уступки? В каком месте США уступило?
Но и это не главное. Сколько было высадок на Луне? ШЕСТЬ. ШЕСТЬ РАЗ ОНИ ТАМ ВЫСАДИЛИСЬ. Один раз чуть дело катастрофой не кончилось с Аполлоном 13. Высадку отменили,людей смогли вернуть невредимыми.
Почему я считаю идиотов-идиотами? Ну тех, кто про обман пиндосов верит?
Потому что.
Нормальному человеку достаточно помотреть: кто что говорит. Кто- pro и кто contra?
Космонавты ржут. Конструкторы слезы утирают и руками машут. Ну для них это как обсуждать- какая Земля- плоская или шарообразная? Да еще с критически настроенными кретинами это обсуждать. Им проще согласиться с тем, что на самом деле земля грязная и скрипит на зубах, чем слушать этот бред.
И кто с другой стороны? Какие то фотографы, мультипликаторы,блять, писатели, сука, поэты, журналисты и прочая хуета.

Маразм до того дошел, что ток-шоу НТВ снять решило. Космонавтов заманили другой темой, те пришли и охуели. Им предлагали спорить о круглости Земли с оператором ,снявшим каку-то "Мурзилку" . На равных. Вот есть мнение Савицкой, космонавта ,а вот что думает об этом Пупкин-Залупкин, он "Приключения Буратины" снял (аплодисменты в студии).
И вот в споре этих РАВНЫХ мнений бум, значит, искать истину.
Реакция Савицкой понятна. Она просто послала зрителей, фриков , дурилок картонных ,ведущую и мультяшек-спорщиков в страну дураков. Строем.
И ушла, пригрозив судом, если ее имя помянут в этом балагане.
Правильно сделала.
Ибо не о чем тут ей с идиотами разговаривать, время тратить.
Надо отдать должное ТВ,там все же нашлась светлая голова,что прикрыла эту лавочку.
Передачу зарубили. Ибо нехрен страну позорить, выставляя нас всех идиотами.
Да они у нас есть. В США тоже, кстати, немало. Но их мнение-это не наше, общее. Не страны в целом.
Они у нас пока еще не все решают. Есть еще некоторые вопросы бытия, где глас народа дураков не учитывается.
И славно.

Хорош в строю-силен в бою.

Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! -
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.

...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.

https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

Дао патриота.

Ну хоть кто-то вна нормальный...

Все вокруг меня колхозное, все вокруг меня мое.

Друзья на подходе к полтиннику дружно ударились в древнее занятие первобытных людей-собирательство. Коллекционерить начали. Кто-что. Одному картину подарили-и пропал человек. Все свободное бабло теперь в прекрасное плавит. Другой охотничьими ружьями Геббельса обложился. Третий всю жизнь деньги коллекционировал и на старости лет в нумизматы попал. Логично.
А я собираю идиотов.
В моей тщательно разложенной по полочкам коллекции пылятся разнообразнейшие типажи долбоебов. Православные сталинисты- отдельно. Протерты от пыли и упакованы в теплую портяночную ткань. Этих нельзя ни кем перекладывать-загрызут. Их и вместе то хранить стремно-передерутся от любви к Родине, а с другими кретинами и подавно.
А я их люблю больше всех. Такие они милые. Эмоциональные ,как Везувий. Недавно одного дразнил. Тот орал о кощунниках, что тов . Ленина земле придать решили. Не бывать такому! (он православный-напомню) . Я горячо поддержал оратора. Написал, мол-мало того! Надо вернуть тов Сталина в Мавзолей! Ну и хуй с ним, что скелет. Материя первична, как учили нас отцы-основатели, а сознание потерпит. Нарядим кости в мундир, усы прилепим для узнаваемости и пущай лежит рядышком с мумией-скалится. Юношам в назидание. И флаг можно придумать. "Веселый Коба".
Ой, что было... Ой скока крику...

Крупнейшие специалисты по всем вопросам- другая полка.Однофамильцы. Хуевы. Писал уже о них.

И отдельно- колхозники, как я их называю. Этот подвид Dolboeb vulgaris хорошо клюет по весне в ремзоне.
Колхозник бывает отечественный и импортный.
Отечественный очень напоминает мне дембеля с парадкой. Мотивы те же. Дембель согласно своим представлениям о прекрасном уродует и без того отвратную форму , делая ее просто фантастически ублюдочной. Колхозник в своей тяге к красоте подпиливает пружины у "таза". С тем же результатом. Роднит обоих еще и готовность к жертвам ради красоты. В белых перчатках , с 14 аксельбантамив два ряда особо не походишь, с клиренсом в 3 см по нашим ухабам не поездишь-но что не вытерпишь ради эстетики!
НИЗКИЙ ТАЗ РАДУЕТ ГЛАЗ.
Нормальные люди смотрят на это убожество с жалостию, но не для них старались.
Колхозник творит и дерзает для такого же колхозника, как сам. Так же и дембель швейных войск способен вызвать вздох зависти у такого же убогого. И только у него.
На самом деле эти безобидные городские сумасшедшие вызывают у меня некую симпатию. "Всяк лучше, чем водку по гаражам бы пил"-вертится в голове мысль при взгляде на их жалкие потуги . Хотя, некоторые , судя по всему, все же клеем занюхиваются для вдохновения.
Отдельной толпой смолят самокрутки улучшатели УАЗа. Патриоты! Соль земли!
По виду- охамевшие крестьяне. Ватники, резиновые сапоги, мужицкая хитринка, грубый юмор, запах самогонного перегара. От владельцев "буханок" тянет запашком рабочей бытовки. Тонким ароматом духнедельных портянок, разлитого портвейна, выпитого одеколона и все это с легкой кислинкой протухшего "Доширака". Это оттого, что буханочники часто живут в родной железяке. Она для них и дом, и гараж, и клуб, и бордель, если повезет.
Люди основательные, одним словом. Ебанца у них хозяевам под стать. Крепкая мужицкая ебалда такая. Посконная.
В принципе попытка довести УАЗ до состояния, когда он не будет умирать посреди поля(где, как гордятся владельцы-его раз плюнуть починить) -это серьезнейший тюнинг. Практически хот-род по американским меркам. Надо последовательно поменять двигло, мосты, коробку, тормоза, электрику, систему охлаждения, раму и кузов-и катайся! А так-радостно рапортуют счастливые владельцы-если не смотреть на небольшие недостатки (см выше- двигло, мосты, электрику...)- УАЗ прекрасная машина! Проходимая! Ремонтопригодная!
То есть влезет в любую канаву, там умрет нахуй, потом хозяин чуть-чуть (часа три-четыре не больше) полежит под ней в подмерзающей желтой жиже-и УАЗ вылезет из канавы как новый!
Владелец УАЗ "Идиот" ,ой, "Патриот" ,простите, готов вломить в своего любимца не один лям. Чем справедливо гордится. Стоит ему сказать правду о том, что за 200 000р можно купить Чероки-кирпич года 92-го о 4 литрах, до которого его новому, тюнинговому ,роскошному Патриоту как до Парижа раком по буеракам- и враг навеки у вас уже есть. Беги, кролик, беги, ибо неспроста бородатый патриот полез за полуосью.
Кстати, улучшателей американцев я благословляю и приветствую. Там есть целая индустрия толкового тюнинга, плюс машины созданы по принципу конструктора.
Хотродься скока влезет. Так же вроде дела обстоят у джапов, хоть я в них не петрю ни бельмеса.
Но вот тюнинг немцев это...ОООО!!! Нет , это ААААА!!!
Тюнинговать немцев можно, кто б спорил. Если живешь ты в захолустном Аффальтербахе. И зовут тебя АМГ. Или Брабусом, на худой конец. А если ты откликаешься на словосочетание "Степан Иваныч Хрюкин" и украшаешь ты своей персоной столицу Ивановской области, то совет тебе один: не выебываться и слушать песню "Валенки" . В исполнении народной артистки СССР Людмилы Зыкиной. И дальше лампочек в свою БМВ шаловливые ручонки не сувать.
Но чешется ж... Особо хочется отметить хрюкинский чип-тюнинг. Мятный хуй вам всем, чипователи Хрюкины от благодарных мастеров. Сколько вы нам седин убелили им...
Потому как в современном автомобили все электронные блоки (ЭБУ) связаны между собой. А Чипуют ЭБУ двигателя. А как это на ЭБУ АКПП к примеру скажется-то хуй ведает.
Вот бывало меняешь АКПП по третьему разу-а все не то. А Степан Иваныч , скромняжка, о чип-тюнинге и не полхрюка не издаст. А то , справедливо опасается, еще денег сдерут.
В результате приходится тащить свинью в пытошную избу. И там под батогами,в дымном чаду шерудить клещами на углях да щербато лыбиться поверх кожаного фартука- "Мол, расскажи-ка , касатик , что злоумышлял супротив царя-батюшки?"
Но это ладно. Особо доставляют форумные улучшатели. Наслушаются советов бывалых и ну мне ЦУ давать. Типа а давай на мой оллроад 2.7 дизельный коробас заебеним!
Мой выпуч очей воспринимается как проявление восторженного невежества. Издавая широкий спектр социальных звуков, как-то "Эка!", "Эвона!", "Вона чо!", "Скольки-скольки?", "Гут!", "Тю...", "Оппа!", "Всемерно!"-я поддерживаю это впечатление в клиенте некоторое время. А то скучно на работе бывает. Господь дураков зачем создал? Затем, что бы они меня веселили. Ну и кормили, само собой.
-А зззачем? робко интересуюсь я.
-Дык она надежней!
-Кто сказал?
-На форуме люди. Они знают!
-Что?
-Что-что? -не понимает клиент.
-А ,БЛЯДЬ,ПЕРЕДАТОЧНОЕ ЧИСЛО-ЧТО ЭТО ТАКОЕ ОНИ ЗНАЮТ?-ору я на напуганного рационализатора. А? Какое передаточное у твоей EYK? А? А у EYJ дизельной какое?
А что будет с редуктором если у тя передние колеса оборот сделают,а задние полтора? А?
Чего ебач разинул? А то, что бублик на ЕYК с двойной блокировкой ты знаешь? А форумные мудрецы про то баяли? А? Ваг зачем его туда поставил? От делать нехуй?
Клиент тушуется и что то невнятно мямлит про то что там...так убедительно...был один маловер ..его обсмеяли дружно... и ...
-Это не маловер был. Это был последний мастер среди вас, дилетантов. Запомни- МАСТЕРОВ НА ФОРУМАХ НЕТ. Были да сплыли. Мастер вообще неохотно делится знаниями. Оно ему надо? Но иногда-прочтет херню, видит -чувак на бабки попадет если этот бред овеществит-ну скажет. А ему в ответ хор гуру. Мол -чо ты гонишь? Там же торжество демократии на форуме. Все равны. Один форумчанин-один голос. Каждый имеет право на мнение. Это мне там одно мудло писало-которого я все же выставил на посмешище. Мол-он право имеет.
Ну мастер послушает дебилов, хмыкнет да и шасть оттуда. Пусть люди без него с ума сходят. Как надоест- все одно к нему приедут. А там он с них сдерет и за поломку и за "мнение". Ну и за дурь тоже.
Я сам грешен. Колхозю. От непростой жизни. Фольксваген, сука, как не умел коробки делать, так и не научился. 4 ступенчатое творение сумрачного немецкого гения (01N) так и зовется - "Позор Фольксвагена". Ее чинить без нового блока клапанов без толку. А он, падла, 80000р стоит. При том, что коробас сей ставился на древние бюджетные модели (Гольф 4, Пассат Б5 атмосферник, Шкода Октавия)-то покупать его-считай полмашины отдал. Вот и ставим туда механику. А что делать? Надоело в заплаканные глазенки владельцев этого хлама глядеть. 55000р они еще потянут,а больше им уж не поднять.
Подведу итог.
Тюнинг-за редким исключением-это способ выкинуть деньги ради удовольствия. Никакого коммерческого смысла он не несет и нести не может. Вы можете вломить в машину лям на тюнинге и в продаже хорошо если тыщ 200 отобьете.
Далее.
Если у вас ,скажем, свежая Ауди А6 и вам охота ее ускорить-лучшее, что вы можете сделать, это продать вашу и купить такую же с двиглом помощнее. Путь этот куда как проще "чипования" или замены двигла, как некоторые дебилы на форумах чирикают. Все, мальчики, кончилась пора умелых ручек. В машинах теперь полно электроники. И просто так от балды,она ничего поменять не даст. Повторюсь- в "Запорожец" двигло от трофейного Мессершмитта впендюрить можно. В современную машину двигатель другой модели-нет. Придется менять всю тачку.
Кроме того надо понимать, что любая машина-это компромисс. К примеру-усилил двигатель-ослабла коробка. Переделал коробку-тачка начала греться. Затюнинговал систему охлаждения, выяснилось что тормоза не держат такой мощи. Приволок брембо-пора менять подвеску. Перетряхнул подвеску- полетел редуктор. Усилил редуктор...
И так далее. Даже если ты все сделал, сел, посчитал затраты, сука да тут на новую Бугатти хватило бы. И почему я на десятилетнем Эксплорере езжу?
И еще. Никогда не надо забывать что в конструкторских бюро автогигантов сидят люди поумнее вас, тов. Хрюкин. Не верите? Ну, например они знают, что такое кастор.
А Вам ,тов. Хрюкин слово "кастор" в лучшем случае о поллюции мутно напоминает, да и то вряд ли.
Удачи на дорогах.

Прокуратура ЕС саботировала слушания в суде Льежа против главы Еврокомиссии Урсулы фон дер Ляйен по обвинению в коррупции при закупках вакцин от COVID-19 на более чем €35 млрд.

Об этом сообщил инициатор иска против фон дер Ляйен бельгийский активист Фредерик Бальдан.

По его словам, суд не смог рассмотреть дело по существу, слушания отложены до 6 января.

"Прокуратура ЕС подала обращение в судебные инстанции Льежа о наличии у фон дер Ляйен иммунитета.

Она держала данное обращение в секрете даже от судьи, чтобы сорвать заседание и заставить его отложить", - пояснил Бальдан.

"По сути, прокуратура ЕС сделала все, чтобы подорвать этот процесс", - подчеркнул он.

Бальдан пояснил, что на слушаниях 6 января "будет решен вопрос, может ли расследование продолжаться против фон дер Ляйен, которая утверждает, что имеет судебный иммунитет".

Он подчеркнул, что сторона обвинения не считает, что фон дер Ляйен имеет в данном случае иммунитет, поскольку "она превысила свои полномочия".

«Она явно не действовала в официальном качестве, поскольку прячет свою переписку с главой Pfizer».

Бальдан также отметил, что к этому иску уже присоединились более 100 человек со стороны обвинения. Главным образом речь идет о пострадавших от побочных эффектов вакцин.

Фон дер Ляйен обвиняют в заключении контракта на закупку вакцины, испытания которой еще не были завершены, по СМС-переписке с гендиректором американской компании Pfizer Альбертом Бурла без предварительного согласования со странами ЕС.

Первое заседание по этому иску проходило 17 мая, и тогда суд Льежа подтвердил, что данное дело попадает в его юрисдикцию и не должно быть передано европейской прокуратуре, созданной по инициативе самой фон дер Ляйен, ввиду очевидного конфликта интересов.

... Дивный мир, основанный на правилах.

— где документы по ценнику закупки вакцин на полмиллиарда человек?!!!

— ну я по SMS переписывалась и всё стёрло

Шёл 3-й год попытки выяснить "сколько их в итоге закупили и почём". Европа, правосудие, прозрачность, вот это вот всё.

Критикам «Роскосмоса» посвящается

Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.

Облом живописца.

«Художника каждый обидеть может»
Адольф Алоизович Г.

Стоял возле родной художки, ностальгировал.
Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного.
С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат.
В итоге режим стал зверским.
Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся.
Воскресенье отсыпаемся.

Полгода продержался в таком режиме.

Но выперли меня из храма искусств .

…
В подвале прорвало трубу.
Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу.
В темноте.
Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана.
Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально.
Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки…
Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой.
Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно.
Ну и легкое заикание ему даже шло.

Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы.
Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.

Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то.
Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства.
В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья.
Короче, так я и не стал художником.
Это, наверное, минус.
Но и не вторгся в Польшу.
Это однозначно плюс.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

В бизнесе АКПП есть древняя красивая легенда о «японских» коробках для европейских машин. Согласно этому сказанию джапы покупают ауди , мерседесы и всякие бмв исключительно ради любования. Обставят их камнями в саду, нальют саке, сядут в додзе и медитируют на четыре кольца. Или три луча. А ездят они только на рикшах к гейшам.
И мол пробеги то там смешные, ресурс -даль необьятная, ширь неохватная.
Но гарантия почему -то две недели.
Я люблю унижения.
Потому часто допытываюсь до продавцов «японских» акпп, как связать в внутренне непротиворечивую теорию эти два факта: огромный-преогромный ресурс их товара и мизерную гарантию на него?
Вьюноши вертятся ужами на сковородках, но ничего вразумительного я от них так и не услышал.
Как правило «японские акпп» это просто хорошо помытые местные.
После ритуального омовения ( их иногда еще баллончиком красят для пущей нарядности) , коробка меняет карму, и дао страны Восходящего солнца входит в нее.
Надо только сказать «ОССС!» , когда серебрянкой ее красишь и дело в соломенной шляпе.
Попросите у торговца «японскими» коробками таможенную декларацию или коносамент на груз и вы услышите много красивых историй, где самурай потерял аусвайс.

Японские акпп на европейские авто на рынке есть. В гораздо меньших количествах, чем заявлено, но есть.
Только ушатаны они ничуть не меньше немецких или местных. Ибо условия там ( дикий трафик, огромные пробки, короткие расстояния)
для акпп совсем не оптимальны. Как раз наоборот. А верить в то, что спесивый джап прикупил себе малофаршированную авдотью а6 не для езды, а заради побахвалиться ею перед соседями может только очень наивный человек.
Который никогда не сидел в Ниссан Седрике или Toyota Century.

Но люди наивны и ведутся на эту синологическую чушь.

Резюмируя:
«Японские акпп», как правило: это просто вранье.
Если это не вранье: они ничем не лучше прочих.
Просто народ наш наивен и любит волооко глядеть за кордон. Где молочные реки меж кисельных берегов текут.
С возрастом понимаешь, что все привычные штампы о «немецком качестве» или «еврейском уме» -увы, обычные клише, далекие от реальности.

https://t.me/vseoakpp

Удивительные мужики Геленджика.

Город -игрушка. Вылизан, вычищен, везде все новое, море чистое (ну для неизбалованных Фиолентом). В городе нет ни одного здания со следами тотальной нищеты и алкоголизма хозяев. Все добротно, красиво, надежно и ухожено. Северная часть города сделана прям лакшери. Рестораны, дизайнерские отели создают впечатление, что сейчас как глянешь на меню, так придет ощущение зря прожитой жизни. Но нет.
Очень все умеренно по московским меркам.
И сосны! Какой то гений засадил весь город соснами. Видимо, это один из немногих горсоветов , где вовремя успели придушить адепта секты тополей. Система дала сбой и в Геленджике я не видел ни одного тополя.
Словом, город прям радует. Но.
Общий собирательный портрет отдыхающих это воющее басом дитя (от 1 до 15 лет) , жена с перекошенной от злости рожей, и еле сдерживающийся муж. Иногда там еще присутствуют тещи, сестры жен и какие то дальние родственники. Роднит всех презрительно выпяченная нижняя габсбургская губа в сторону платящего за все мужа.
Типичная картина: отроковица лет 13 заунывно воет на пляже уже час. Ей бы в плакальщицы идти: была б в Египте времен Рамзеса мегасуперзвездой. Украшала бы воем все значимые похороны.
Гастролировала б по всему средиземноморью.

Через час отец не выдерживает и обрывает вой. На него тут же накидывается супруга и сестра ейная. Социопат! Только о себе думаешь! Ребенок страдает без сверстников! А ты! А вот!

Мужик отходит в сторону и достает курево. Вытягивает сигарету в две тяги и лезет за второй .
В глазах: мечты о шариате.
Если б рядом оказался говорливый талиб, чувак бы ускакал с ним в Афганистан на первом попутном ишаке.
Подальше от матриархата.

Другая семья. Ресторан. Теща, сестра жены, две визгливые мерзкие дети женского полу , супруга и страдалец муж, которому вся шобла строго выговаривает. Не оправдал он их ожиданий.
Вопль: «да идите вы все в жопу!», стук упавшего стула, грохот двери и стая родни растерянно переглядывается: а кто будет платить-то?
В результате отменяют заказ и понуро ползут к выходу.
Мечтая о грядущей расправе с дерзким смердом.

Мда. Офраерел мужик. Распустил чад и домочадцев…

Я вообще не понимаю :чего дитю на пляже реветь?
Не устраивает что? Солнце излишне жарит? Вода слишком мокрая? Леность одолела? Нега утомила?
Ок, в следующем году тебя ждут увлекательные сельхозработы на огородах Нечерноземья. Окунешься в романтику батрацкого бесплатного труда с головой. С баушкой-надсмотрщицей.
Будешь босыми ногами грязную жижу месить да тяпкой весело помахивать. К осени одичаешь, окрепнешь , провоняешь навозом и забудешь пароль на телефоне. Баушка его конфисковала одновременно с «Здравствуй, внученька!»
Ты спать разучишься без оленей на стене!И без скрипа панцирной сетки! Приедешь домой и первым делом бросишься вязать макраме на всю бытовую технику, доча!

Это я свой опыт описываю. С тех пор не было у нас на отдыхе более позитивного существа, чем дочерь.

На любой движ: Ура! Даешь! Вперед! И пионерский задор!

С женой тоже все просто. Нельзя шоб баба расслаблялась. «Куда он денется?» для нее не должно становиться риторическим вопросом. А быть острой проблемой, требующей постоянного мысленного усилия.
В Тае, помню, повздорила со мною отрада сердца моего. Не по злобе: чисто по раздражению. Кое следствие ошибочной уверенности в незыблемости устоев бытия.

С учетом, что муж -я, да еще и с байком под жопой, это было глубокое заблуждение.

Крик «постой!» был почти не слышен в реве глушителя.
Встретились мы у стойки регистрации. На вылете. Что было в промежутке между ссорой и вылетом помню смутно.
Немки какие-то сисясные пляшут на пляже… я сваливаю на рысях от местного копа, с голой бабой за спиной… волейбол при свете факелов…
5 смертных казней на рыло , если мерить употребленное языком местного уголовного кодекса….
Мне виски не вставляло полгода после этих каникул Бонифация.

Зато потом: радостная супруга в каждом отпуске! Умиленная! Ей не надо сегодня бегать по полицейским участкам?! Ура! Нет нужды обзванивать морги и больницы! Шарман!
Вот же он, суженый: рядом!

Чего ж еще надо для женского счастия?!

Я это к тому, что нельзя семью на самотек пускать. Она от этого буреет, покрывается патиной и отращивает губного габсбурга. От такого безответственного отношения семья теряет сноровку, чуйку и радость бытия.
А это бесчеловечно . Это, можно сказать, наплевательское отношение к институту брака.

Семья должна бдить. Ставить банки на пути к двери. Прятать ключи. Не отпускать тебя ни на шаг. Трогательно держать за руку и искательно заглядывать в глаза: не заскучал ли наш господин и повелитель? Не смазал ли он лыжи в сторону притонов Танжера? Чем бы нам еще ему угодить, что б не тянуло его к портовым шлюхам Касабланки?!

Вот тогда мы б не увидели таких печальных картин, что я лицезрел воочию в местах культурного отдыха граждан .

Тогда б Геленджик (заебанный мужик) бы был не обителью затюканного неудачника а гнездом счастливого самца.
Но увы…