Поиск по автору:

Замечания из-под каблука. Часть 1.
15 июля, 18:35
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.

И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.

Бой-баба.

С Светой Набоковой меня познакомил Боря Бабаян. Аферист международный. Тот, что продал гордым бриттам танкер морской воды, слегка испачканной мазутом по цене нефти. Подписав коносамент "Водян-Мудян (Vodyan-Mudyan)". Долго потом по интерполу бродила ориентировка по розыску гр. Водяна-Мудяна (Vodyana-Mudyana) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Русское отделение Интерпола валялось под столами.

Света при Боре была боевой подругой, подельницей и клоуном. Для обуваемых представлялась переводчицей. Боря и сам знал 6 языков, Светка 5- так что пара подобралась многоязычная. Уверен, кстати, что подпись на коносаменте-ее выдумка. Боря был мущщина серьезный и на такое изуверское издевательство над терпилами вряд ли способный.

Так вышло что со Светой мы задружились вмиг. Ее первый анекдот довел меня до икоты, я что то ляпнул-и мы скисли от хохота вдвоем.
Рядом глуповато улыбалась яркая развесистая блонди.
-Максим.
-Изабелла.
Черт. И еще раз черт. Вот умом понимаю, что не надо, а удержаться не могу:
-Анекдот в тему вспомнил: Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз. Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор:
-ЗА-Е-БА-ЛА!!!
-ЗА-Е-БА-ЛААА!!!
Из машины высовывается шофер:
-Матвей Степаныч!
-А?
-Изабелла! И-за-бел-ла!

Света с воплем-"ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!" -стучится головой об стол. Изабелла предсказуемо обижается. Жаль. Но поздно менять убеждения.
-А в чем это твою судьбину напоминает, Свет?
-Потом расскажу.

Светка была уникально злоязычна. Перлы ее расходились по народу. Одной фразой типа "он производит впечатление очень нечистоплотного и ранимого человека" она могла уничтожить человека. Мне тоже частенько доставалось на орехи. Но я не обидчив и смешлив-потому со Светой легко ладил.

Потом Боря погиб в автокатастрофе, мы с Набоковой снюхались -но ненадолго. Какая к черту любовь-если мы в койке ржали не переставая.
Начало отношений. Света впервые у меня, раздевается и:
-Я сейчас типа должна смущаться?
-А я типа должен возбуждаться от этого?
-Ыыыыы!

Потом она вышла за Ашота. Бандита армянского. Переехала к нему в дом. Пропала из тусы.
Созваниваемся:
-Куда пропала?
-Ашот ревнует.
-А ты? Не бунтуешь?
-Песни пою.
-?
-(На мотив "Я родился ночью под забором. Урки окрестили меня вором") Я родился круглым идиотом. Мама назвала меня Ашотом. Вай-мама джан!

-Как он тебя терпит?
-А он как ты. Без самомнения. Ржет. вообще, чем обидчивее человек, тем тупее.
-Ну я, например, тупой и толстокожий...
-Ты-да. Может, мозги у тебя есть-но управляешься то ты пенисом. Так что их наличие-отсутствие в твоем случае не играет никакой роли.
-Не скучно?
-Не. У нас в подвале должники часто на цепи сидят. Я с ними бухаю. Очень умные люди попадаются.
-Умные люди ашотам не попадаются .
-Хорошо, интересные. Плюс, я наконец-таки диплом ИНяза получила. А то все не до того было.
-Тебе бы в Театральный.
-Пробовала.
-И?
-Меня теперь на порог никакого драмкружка не возьмут. Барто , сука, подсуропила.
-Чем тебе Агния Львовна не угодила-то?
-Прихожу я на творческий конкурс. Комиссия, какие-то актеры а посеред-пахан ихний. В благородных сединах с орлиным носом.
Чего я тогда Барто читать вздумала-понятия не имею. Может, пионерской нимфеточностью педофилов театральных растрогать решила. Но ошиблась адресом.
-?
-А там большинство в приемной комиссии -задосуи. Причем этот козел седоватый-главный спец по юным сракам. Упорный мужелож. Полк юных дарований натянул и не останавливался на достигнутом. Краса и гордость театрального гей-движения. А тут я : ножки тоненьки, ручки тоненьки, сама наивность- и, мило дрожа голоском- мэтру с порога,с пионерским задором:

Фотограф — мастер Кузнецов —
Всегда любил снимать мальцов,
Он двух мальчишек рослых
Отлично снял на веслах.

Повисла зловещая тишина. Комиссия враз шушукаться перестала. А я осмелела: гляжу- слушают рты открыв-к мэтру обращаясь продолжаю:

И если в фотоателье
К нему вы подойдете,
Он может снять вас и в седле,
И даже в вертолете.

Но изменились времена.
Приходит девочка одна,
(я сделала книксен)

Народ начинает ржать. Мэтр краснеет. Ноздри его носа раздуваются. От восторга-как я, дурочка, думала.

Ведет за ручку братца:
— Скажите, есть у вас луна?
На ней хотим сниматься.
Кому-то становится плохо. У мэтра дрожит подбородок. Никем не останавливаемая, глядя в вылупленные глаза задолюба, продолжаю:
Он отвечает: — Извини,
Луны покамест нету…—
Пришли два школьника, они
Желают сесть в ракету.

Смеется мастер Кузнецов:
— Вот обслужи таких мальцов!
Дай им луну средь бела дня,
Сними их на ракете.
Ну и клиенты у меня —
Космические дети!

Дальше помню плохо.Повальная истерика в зале. Этот как заорет:
-ВООООООООООООННННН!
Да как в меня пепельницей запустит! Потом мню какие-то плачущие театралы вытащили в коридор и долго благодарили за доставленное удовольствие. Но о карьере актрисы забыть советовали. Теперь все гомосячье попппи-то есть лобби против меня навеки.
-АААААА!!! НАБОКОВА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

Потом шлепнули Ашота и Света свинтила на пальму. В Дубай. Там чуть не села. Забила таксиста-пакистанца каблуком Лабутеновым до полусмерти. Тот Свету тактильно похвалить решил. Ну а там слово за слово и получи, сука. Переживала Светка страшно.
-Блядь! Об его зубы весь каблук ободрала! Урод! Я эти туфли из Парижа везла! Об какого-то сраного пакистанца! Такую вещь! Тьфу!
Эмиры саудовские пака посадили, но и Свету выдворили.
Встретились в Москве. Напились. Света вывалила на меня кучу привычных помоев. Поржали.
-Кстати-ты мне каждый раз обещаешь рассказать про Изабеллу и все никак. Колись-что это за страшная тайна из тьмы веков?
-Не, тут не в Изабелле дело было. В белом мерине и мужике. Понимаешь, я с детства была уверена, что за мной прискачет принц на белой лошадке. Абсолютно точно это знала. Как Ассоль. Вот не важно что быть не может-со мной это будет. И как то лет в 18 сижу на подоконнике, жду принца-5 утра, самое время для этого, и тут- ОН!
Подъезжает 600й, белый-аж сияет. оттуда мудик выходит-закачаешься! Точно принц! И верю что за мной и не верю! Обмерла вся. А он давай по окнам глазами шарить-точно меня ищет! Ну я поверила. Вскочила-машу ему! Вотона я! Бери-вези меня в свою страну, мой суженый!
А принц глазками пошарил-пошарил, никого не увидел, потом достал гидрант из штанов и как начал орошать окрестности! Такой напор! Чисто конь!
Минут 5 ссал не переставая. Ему б в пожарные. Потом потряс шлангом, сел в мерс и уехал. Оставив за спиной обоссаный двор и обосранные руины моей девичьей мечты. С тех пор я такая.

Потом мы с ней мастырили какие-то фальшивые бумаги, нужные для возвращения на пальму. Которую она крыла почем зря. И вода там тухлая и соседи-мудаки, но в Москве оставаться не хотела.
Таки вернулась в постылую чужбину. Жаль. Таких баб везде мало.

О тестах и анкетах.
Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов?
Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно.
Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся.
Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить?
На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается.
Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей.
Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!"
Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено.
Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные.
Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо.
Сдаем опросники.
Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела.
-Этто что такое???!!!
-Что?
-Вот!
-Место рождения? А что не так?
-Влагалище?
-Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала...
-Вооон!
-Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу...
2 заход.
-Вы ,что,издеваетесь?
-Чем опять не угодил?
-Национальность-ПАПУАС?
-Вы-расистка?
-Что?
-Чем вам папуасы-то не угодили?
Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом)
-Макс,хорош глумиться!
-А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай.
Тетка находит аргумент:
-А папуас-это не нация!
-А что? Ругательство?
-Народность!
-Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это...
-То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка.
-Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает?
Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом.
-Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине:
-Я так за вас рада!
Потом мне:
-Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим?
-С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось!
-Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь!
...
Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять.
Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости.
Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь.
Вся контора в ожидании.
-Ну? Сдал тест?
-Ага!
-Сколько?
-Чего сколько?
-Полосок? Одна-две?
-Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали?
-Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи!
Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается.
Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу.
-Что? Не верите? Вот,глядите!
Вылезаем из-под мебели.
-Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко...
Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру.
Петя настораживается.
-Чего?
-Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую!
(секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания)
-Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой.
-Какой синдром?
-Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да?
-И что?
-Она тебе глазки,часом,не строит?
-Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи?
-При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам.
Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья...
-М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить...
Бегемот(утирая слезы)
-Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть...
Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра:
-Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет!
Аминь.

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

Элитная дефекация.

Опять про Митяя. 90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"

Оруэлл отдыхает

Мужчина зашел в магазин в Нью-Йорке и просит продать ему фунт польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы – поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил испанской колбасы, стали бы вы спрашивать, испанец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы, - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй, не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы?
- Потому, что только поляк может додуматься спросить колбасы в магазине скобяных изделий, - ответил продавец.

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

Любовь Соболь- самый популярный российский политик на Pornhub! Ура, товарищи!

Совсем зажрались…

Вся украина в одном фото

Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"

Я лежу на русской бабе
Сиськи белые крутя
То как зверь она завоет.
То заплачет,как дитя.

Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
-Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
-Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет.
Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок-
"Жиденка только с собой прихватите!"
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках.
Соберись,тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся.
-Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было.
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...).
Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает-
"Я ваша,мой друг!"
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача.
Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.
Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
-????
-Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.

Практически,проституцией.

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…
-Наливай.Ну да…Стране нужны герои, пизда рожает дураков.
-Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Несомненно. Это тост?
-Угу. Поехали!
-А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?
-Ну да…У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала…Все стоят…
-Господа офицеры, прошу садиться…
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.
-За Саныча?
-Огонь.
-А в армии?
-Что в армии?
-Есть место подвигу?
-Хрен знает…Разве что подвигу Геракла…Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить…Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.
-Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.
-Но можно засрать все, ничего не очистив.
-Отличный тост!
-Твое здоровье!
-Хотя…я сам, пожалуй совершил.
-Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?
-Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.
-Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!
-На том стоим и не могем иначе.
-Эххх…Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.
-А ты?
-А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так…
-А потом?
-А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.
-Одному?
-Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.
-Беда.
-Не то слово.Тогда ж цемент не тырили.
-И что?
-А там какие то морячки неподалеку были…
-Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил…
-Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.
-И причем тут моряки?
-А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.
-За мальчиша!
-Прозит!
-Так и чего?
-О чем мы?
-Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.
-А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял.
-И что?
-Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.
-Ты его сам лил?
-Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.
-И?
-Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.
-Тебя оценили за находчивость?
-А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?
-Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.
-Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.
И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!
-За смекалистого Сидорова?
-Поехали.
-Так что построил командир?
-Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.
-А у него кто был?
-Болонка и была.
-За новоселье болонки?
-Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень.
-Как услышал? Позвонили?
-Не. Там и без телефона хорошо слышно было.
-Аааа…Прям прибежал и сразу дембель?
-Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой…
-Немного это сколько?
-Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень.
-Аааа…Его понять можно.
-Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери…И меня уволили.
-За ДМБ?
-За ДМБ!
-А у тебя, Борь?
-А у меня…Пожалуй тоже…Я ж в главном штабе ВВС художником служил.
-Малина!
-Не говори.
-Гужевались мы там с ефрейтором Петровым.
-Чего так официально?
-Из уважения к герою.
-А это он?
-Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать.
-Тот самый?
-Ага.
-И как он?
-Клевый дед. -Все сынки да сынки…без начальственного рыка.
-И?
-Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу.
-Нехило. И что?
-И ничего.
-Как ничего?
-А вот так.
-Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок?
А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал.
Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг.
Как его шаги затихли, Петров как завоет:
-ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО!
И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить.
Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил.
-За героизм?
-За героизм!

🌳 Мужика поймали за незаконную вырубку леса. Приготовили к 5-ти годам законной вырубки леса.