Поиск по автору:

ПОХИЩЕНИЕ САБИНЯНОК
Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать…Уже с прищуром спрашивают-"Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…"Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже…Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…

Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.
Дружил я в ту пору(середина 90х) да и по нынешнее время с колоритнейшим персонажем Андрием, за грациозность и безупречность манер в миру Кабаном прозываемым.
Так вот Любовь (с большой букваы) то у Андрюши и случилась. Как говорится, с младых ногтей и на всю жизнь. Кабан любил проституток. Чувство было глубоким, постоянным и взаимным. Проститутки любили Кабана. То есть ждали его всегда и всюду, готовы были мчаться по первому зову в дальние края и хранили ему верность(во всяком случае клялись в оной)
В смысле, что никому, кроме сокола своего сизокрылого бесплатно ни-ни.
Не знаю, какие струны в их душах звучали при виде Эндрю, но находил он эти неведомые струны моментально а играл на них виртуозно.
В ту ночь, Кабан, по обыкновении позвонил мне в 4 ночи.
-Ты на время смотрел?(сдерживая шипящие и соблазн вставить сссука после каждого слова)
-А я думал, что дружба-понятие круглосуточное. Ошибался? Озвучь со скольки до скольки ты со мной дружишь?
-Ну?
-Галку взяли.
-Подробнее: Какую Галку, Кто, где и за что взял? Силу взятия? То есть мягко застенчиво за руку или жестко клещами за жопу?
-Не юродствуй. Галку-проститутку. Менты. За профессию. Везут в Спецприемник. Просила помочь.
-Приемник то какой?
-Где то на Варшавке.
-Ты хоть ее фамилию знаешь?
-Я ее по отчеству только. И то в самые трепетные моменты.
-И чем мы ей поможем? Взорвем цугундер?Возьмем в заложники родню вертухайскую, или демонстрацию у ворот проведем? "Свободу Галке-проститутке!" "Прочь грязные лапы сатрапьи от удовольствий народных!" Короче, что ты от меня то хочешь?
-Уже ничего. Действительно. Ты спишь, я с братвой, пошла она в жопу, эта шкура.
-Молодец!
Через полчаса мы с разницей в 2 минуты подкатили к башне, фаршированной красавицами. Я предусмотрительно приехал на такси, опасаясь и не без оснований за наше с бибикой будущее.
-Здравствуй Чип!
-Здравствуй Дейл!
-Пойдем в узилище, из нас сейчас там Кржемилика и Вахмурку быстро сделают.
Запомнилась какая то несолидная калитка в кустах, забор, невзрачное двухэтажное здание за ним, грохот в железную дверь Кабановского сапога, заспанный мусор и начальственный рык Кабана "Да ты бухой, СКОТИНА!"
Некоторые пояснения надо дать:Внешностью своею Андрюшенька внушает уважение. Каким то неведомым образом он родился с ментовской начальственной повадкой.
То есть и урки(хавело мусорское) и менты(коллега) признавали его за лягавого, даже тогда, когда он еще не украшал своей персоной ряды МВД. Но удостоверение у него было, по-моему уже с пеленок.
Дальнейшее помню смутно, так как участия в происходящем не принимал-только создавал массовку. Солировал Кабан и в помощи абсолютно не нуждался.
Запугав бухого вертухая(тот уже мысленно попрощался с погонами), Андрюша ворвался в стан врага и обнаружил дежурную смену Flagrante delicto. То есть упившимися в сраку.
Перемежая начальственные ебуки попытками построить пьяную виноватую шоблу он выяснил, что никого за последние два часа к ним не привозили. Не давая пьяни опомнится, Великий и ужасный повелел открыть камеры для инспекции. Инспекция Галку не нашла, но обнаружила двух заспанных сисястых узниц, коих Эндрю немедленно затрофеил. Пока вертухай нечленораздельно блеял что то про не положено(остальные вернулись к сладким грезам, как только их оставили в покое), Кабан вытребовал какой то журнал, не глядя размашисто в нем расписался и свалил с бабами под мышкой продолжая поливать нерадивых ценными указаниями и обещаниями кар небесных на их непутевые бошки.
Вся операция заняла минут 10 от силы, я был в неком ступоре, детали запомнил плохо, единственное что осталось в памяти-двухярусные нары с солдатскими одеялами и непроходящее удивление, почему нас еще не затрюмили.
Закинув добычу в машину мы поспешно отвалили. Бабы испуганными мышами жались друг к дружке на заднем сиденье. Тут позвонила Галка и извинилась, что не набрала сразу. Каким то из известных способов прелестница рассердоболила работников свистка и дубинки, свистнула им в дубинки и вырвалась на волю. Мы долго вырывали трубку друг у друга, поливая шалунью на все лады. Вдруг сзади раздался истерический хохот. Пленницы въехали в ситуацию. Кабан обернулся-
-Едем бухать на дачу или вернуть на дачу к "хозяину"?
-С вами хоть на край света!-пророчески откликнулась одна из полонянок.
Дня три мы погрязали в пьянстве и разврате. Но всему хорошему приходит конец и пора было назад, в серые будни. И вот тут то Света сильно раскрасила нам вечер. Выяснилось, что на нары ее привело вовсе не сребролюбие и слабость передка, а гораздо более серьезные проказы. Светика замели на грабежах в составае группы, где проходила по делу наводчицей. Что то там было сильно мутное и дюже непоощряемое Уголовным Кодексом. За каким хреном ее привезли в обиталище пьяни и блудниц-одно ГУВД ведает. Мы переглянулись с Кабаном. Явственно запахло турмой. "Надо будет в придурки пробиться, грустно прикидывал я…Библиотекарем или самодеятельностью заведовать"
На самом деле был еще вариант закопать обоих красавиц у меня в огороде, так как только Свету заметут, а заметут ее тут же(представляю какой шухер сейчас стоит), нас примут сразу. Но вследствии слабости характеров такой сюжет не рассматривался нами вовсе.
-Ты сама то откуда?
-Приднестровье.
-Собирайся.
-Куда?
-На Родину, маму твою! Или тебе в России понравилось?
-Не, ну…
-И не дай Б-г, Света, если мне повезет и я тя довезу, ты в ближайшие пять лет хоть нос из своего села высунешь, я те лично матку наизнанку выверну!-убедительно пообещал Кабан.
-Да, я …Да мне…
-Все. Долгие проводы-лишние слезы. Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч. Бегом в машину.
Светик упорхнула.
Я похлопал другу.
-Я с тобой.
-А смысл, Макс? Чем ты мне там пособишь?
-Нууу.
-Ничем. Массовка мне ни к чему. Пока.
-Ни пуха ни пера, Штирлиц. Как довезешь радистку до Швейцарии, дай знать.
-Не премину.
Как ни странно у него все вышло.
Светка позванивает время от времени с родины…Замужем, двое детей.Говорит, что это самое яркое воспоминание в ее жизни…
PS Недавно узнал о подобной истории.(Это что бы в плагиате и баянизме не обвинили)
В Крыму стая диких кабанов, осатанев без женской ласки, проломила ворота свинарника и угнала свиноматок гулять на плэнер. Потом неделю по лесам собирали а приплод был сплошь и рядом полосатым. Так вот-ЭТО БЫЛИ НЕ МЫ.

> Всемирная торговая организация (ВТО) по просьбе Европейской комиссии (ЕК) остановила рассмотрение дела о возможных торговых ограничениях Китая в отношении Литвы, говорится в сообщении ВТО.

> Дело останавливается уже во второй раз, поскольку юристы Европейской комиссии по-прежнему считают, что доказать применение Китаем ограничений на литовские товары сложно.

Теме уже 4 года; тогда Литва была показательно брошена Западом под Китай путём науськивания "А вы намекните что Тайвань вот-вот признаете, поглядим что они делать будут". В Вильно было торжественно открыто представительство Тайваня. Были написаны рулоны восторженных статей "Да как сейчас Тайвань Литве в благодарность понастроит заводов по производству микросхем, ну вы знаете, Тайвань так всем всегда делает, а зато Литва в благодарность будет поставлять литовский ром в тайваньские кабаки, да и вообще считайте вот и началось всемирное движение по признанию Тайваня". Да-да, в США более десяти лет перенести производства не осилили, а тут в Литву за полгодика, угу, богатую кадрами, ресурсами, и так далее, точно.

В итоге Китай раздал всем участникам люлей - Литву выкинули из таможенных справочников, теперь всё из Китая они закупают через соседей (с наценкой). Шпротных заводов по производству консервов по технонормам 14nm и ниже мы так и не увидели (тут логично, нормальные шпроты калининградские сантиметров по 10-12, я на НГ банку открывал, кому нужны шпроты в 14nm которые даже под лупой не разглядеть), литовский ром оказался сивухой, первая закупка Тайванем его оказалась и последней. Литовские самураи включили заднюю, представительство Тайваня тихо переименовали в представительство Тайбэя.

В общем "Разминирование минных полей НОАК с использованием мелких пород европейских шавок", Пекин, 2021, издательство НОАК, печать офсетная.

Ну а теперь значит финал, иллюстрация к тому, что Запад тебя всегда кинет, абориген. Евроструктуры прикинули палец к носу и решили что драться с Китаем за компенсацию Литве бесперспективно. Поэтому своя родная еврокомиссия динамит свою страну ЕС, перенося суд и намекая что надо забирать иск, т.к. хрен два что докажешь. Литва страшно орёт и топает ногами, там уже включился хохлорежим "Да как же мы сейчас китайцев/москалей засудим на огромные триллионы и немедленно запануем на эти деньги" и выключать его не хочется, т.к. позорно выходит. Но ВТО и Еврокомиссия, переглядываясь, говорят "да не мужики, давайте как-нибудь потом. на годик ещё сдвинем обсуждение. времена сложные сейчас, сами понимаете, не до вас".

"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", да.

Про яйцы.

Тайвань вынужден уничтожить 54 миллиона импортных яиц, потому что у них оказался просрочен срок годности. Десятки миллионов яиц с просроченным сроком годности находятся в цепочке розницы - в магазинах или на складах.

Эх (сдувая пыль с серого советского четырёхтомника Джека Лондона), пожалуй греки были правы - в мире нет новых сценариев.

С прошлого года на Тайване наблюдается дефицит яиц. Вначале винили вспышку птичьего гриппа в 2022 году, но потом министерство сельского хозяйства Тайваня просто отказалось что-либо делать с дефицитом и продолжало утверждать, что дефицита нет, в то время как цены на яйца выросли практически вдвое. А там и на всякое мучное, кондитерку - ну вы понимаете, яйца идут в кучу рецептов.

⁠Наконец в начале 2023 года администрация Тайваня начала импортировать яйца. Но тайно, потому что стыдно переигрывать тезис "никакого дефицита нет, мы здесь шикарно живём", да и ватники через пролив опять обидно ржать будут.

Они выдали лицензии на импорт яиц нескольким избранным компаниям, без тендера, и компании поголовно были или свежесозданными, или с сомнительным прошлым, включающим в себя нарушения фин.отчётности. А, ну и пара из них как-то завязана на родственников чиновников из текущей администрации Тайваня.

В итоге было решено везти яйца из ⁠Бразилии. Да. И только. Не орите, глядя на глобус - до кучи решение аргументировалось как борьба с птичьим гриппом, но Бразилия как раз одна из стран,где также была вспышка птичьего гриппа, и неизвестно, безопасны ли яйца из Бразилии.

Затем, когда яйца из Бразилии попали на Тайвань, компании-дистрибьюторы яиц на Тайване начали маркировать яйца так, как если бы яйца были произведены в день их получения в портах Тайваня. Сроки годности фактически завышались на примерно месяц (!!!). И это пошло в розницу.

Потом пошёл шквал обращений граждан "почему в упаковке все яйца тухлые, не одно, не половина, а все".

Магазины охренели и начали запрашивать ситуацию у поставщиков. Потом начали проверку. Да, всё тухлое. Дистрибьюторы были вынуждены начать возвращать деньги людям — и они не отозвали партии тухлятины, нет, а решили лишь возвращать деньги только тем людям, которые об этом просят в прямом обращении.

После на сцену вышел гендир одной дистрибьюторской компании и извинился, признав, что это была его ошибка в маркировке. Ему 80 лет, он сидел ещё при... ну короче, зиц-председатель Фунт a la carte. За всех кто в схеме, оптом.

Но через неделю он же записал обращение и отказался от своих извинений, заявив, что министерство сельского хозяйства заставило его взять на себя вину и что именно министерство также велело ему маркировать яйца таким образом.

⁠Министерство сельского хозяйства сказало "вывсёврёёётиии" и заявило, что Тайвань вообще прекратил импорт яиц с конца мая, поэтому новых яиц из Бразилии больше не должно быть. Но сотрудник одной из фирм показал отгрузочную ведомость за июнь. Также возник вопрос, почему яйца из Бразилии не были должным образом запечатаны пленкой перед отправкой — фактически через половину глобуса, через тёплый Тихий океан, яйца везли буквально в картонных коробках.

Ну вот (смотрит на часы), сентябрь, яйца решили списать. Но не все!

Старина Джек, ну что тут сказать?

"... Письмо было подписано Уайльдом Уотером. Смок прочел его вслух.

"Дорогие Смок и Малыш! Свидетельствуя вам глубокое мое почтение, прошу вас не отказать поужинать со мной сегодня вечером в ресторане Славовича. Будет мисс Эрол, а также Готеро. Мы с ним были компаньонами в Сёркле лет пять назад. Он славный парень. Кстати, насчет яиц. Они прибыли в Аляску четыре года назад и уже тогда были тухлыми. Они были тухлыми, когда отбыли из Калифорнии. Они всегда были тухлыми. Они пролежали зиму в Карлуке и зиму в Нутлике и еще зиму на Сороковой Миле, где их продали за лежалые. А нынешнюю зиму они, по-моему, провели в Доусоне. Не держите их в теплом месте. Люсиль просит передать вам, что вы, она и я хорошо встряхнули Доусон. А за выпивку, по-моему, должны платить вы".

Тютчев о оппе.

Война судного дня. Ордынская операция.
15 июля, 8:22
Как-то давным-давно в баре ЦДХ меня познакомили с одной чудной девицей. Катерина была мила,начитана,знала 2 языка,училась в 1 меде,и,как все милые ,образованные первомедные дамы страдала серьезной припиздью.
Припиздь-то я уловил,как только узнал ТТХ-и,поначалу,подумал на невинное увлечение унылым мудаком Митяевым. Но нет, Митяев,оказывается,был пройденный этап,у Катерины с ним были какие-то шуры-муры -он ей даже(по ее словам) песню посвятил. Что то заунывно-печальное,как и все у этого нудилы.
Ах,Катюша,сестраааа милосердияяяя...
Катерина женихалась с арабом. Что,на мой пристрастный взгляд,есть признак душевного нездоровья.
Нет,ну если,конечно оккупация,орды воинов Ислама на верблюдах заполонили родную хату-тут куда деваться...
Но добровольно? Ордынская девочка? С арабом? Дохтура!!!
Но у каждого Додика своя методика,у каждой зверушки свои игрушки и у каждой Машки свои замашки.
Какое мое собачье дело? Может-он Омар Шариф какой. Или Ибн Сина-тем более в меде учится.
Катя же распевала своему Халиму дифирамбы с утра до вечера. Вот вчера Халюша пернул,а сегодня нахуй кого-то послал,ай какая прелесть!
При встрече Халим произвел сильное впечатление. Прыщавый бурдюк с оттопыренной нижней губой и сознанием собственной значимости в каждом жесте. Мне аж руки пришлось за спиной держать-так сильно чесались.Особенно радовал Халимов словарный запас-за годы обучения он выучил три русских слова-"Халят","Тетрад" и "Билят" -и свободно на них общался с россиянами. Хотя,опять же,я ж не медик. Откуда мне знать-может для хорошего врача этого вполне достаточно.
Как то ночью пьем с Бегемотом,тут звонок:Катерина в слезах просит отогнать взбешенного Халима.
Типа сижу вот в ванной,вся такая беззащитная,за дверью беснуется любимый,обещая секир башка русский джаляб.
В любом другом случае я бы не вмешивался. Ну их нахер,этих милых-влезешь между бранящимися,еще и сам огребешь.
Но араб!!! Я был готов ввалить ему из-за цвета носок,а тут такой повод!
Подрываюсь ехать.
Бегемот:
-Куда это ты намылился?
-Араба пиздить. Он Кате баки набивает.
-Хуясе! А я?!
-Не. Это моя добыча.
-Это с какого это хера-она твоя? Обоснуй!
-Нууу,Катя же мне позвонила...
-Только потому,что ты первый к телефону подошел. Нормально! Какая-то арабская сука пиздит наших баб,а я сидеть-смотреть буду?!
-Какая она наша? Она его вроде...
-Какая-то арабская сука пиздит своих баб а я на это смотреть буду?!!!
Понятно,едем вдвоем. Бегемот мне в жизни б не простил зажатого араба.
Берем тачку-ибо кривые оба. Ехать недалече-Ордынка. Стоим,толкаемся перед дверью. Кто первый.
Понятно,что эта 130 килограммовая скотина отпихивает меня в пару секунд.
Открывается дверь,Катя привет,ах ты ж блядина-нннаа!!!
Через секунду араб сучит ногами,прижатый за горло к стене,Бегемот рычит-ибо на второй руке висит Катя.
Я вообще не могу дотянуться до сучонка-спина Бегина все закрывает. Черт,я ж так без сладкого останусь.
Катя орет,как ненормальная-
-ПРЕКРАТИТЕ!!!!!
-Чего прекратите? Мы и не начали еще!
Праздник закончился не начавшись. Катя встала грудями на пути возмездия. Они,оказывается,уже помирились. Эээээх!
Повисла нехорошая пауза. В углу икал араб цвета штукатурки,мы поникли как лютики посреди коридора. Катерина решила всех подружить. Дурочка.
-А давайте пить чай!
А давайте. Ничего интересней,увы не предвидится.
Сидим,чаи гоняем. Стараемся не смотреть на араба-а то неровен час...
Потихоньку Халим оттаял,поборол икоту,порозовел ланитами и-о чудо! Заговорил.
Начал он издалека. Мол как хорошо,что его никто не тронул...
Мы пожимаем плечами. Кому-хорошо,а кому-не очень.
А не то...
Бегемот оживился.
-А то ЧТО?
-А ви зинаите,кхто моя папа?
-Боимся спросить-и кто же? Масутацу Ояма?
-Неее.Папа-министр оборон Сирии!
Пиздец котенку,домяукался.
Халиму прилетает с локтя с последним слогом. Договорить не успел.
-Катя,прости!!!!-орет Бегин,валя отпрыска визиря на пол-но такой шанс раз в жизни бывает!!!
Опять я не у дел. Прыгаю вокруг,пытаясь пнуть выступающие из под Бегина сирийские части.
Жалкие потуги. Так,достал его парочку раз ,но по сравнению с Бегемотом-мне почти не обломилось.
Пока я отпихивал друга,шустрый араб порскнул в ванну и заперся там.
Облом. Ломать Кате дверь нельзя-араб,сука,ускользнул.
Дальше прям сцена из "Места встречи"...
"-Володенька,я ж тебя зубами загрызу,слышишь,Володенька!"-сипел я под дверью.
-Карп,уходить надо! -включился Бегин.
-Убью его,гада,тогда уйдем!"

Араб за дверью,кажется как дышать-и то забыл. Но стиральную машину к двери находчиво придвинул.
... Давно я не шел по улице в таком приподнятом настроении.
-Макс!
-А?
-А представь-мы в эмиграцию намылимся?!
-Легко!
-Прилетаем в Бен-Гурион,хуе-мое,документы,натурализация,и в анкете-графа:
ОСОБЫЕ ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ ИЗРАИЛЬ.
-Ну.
-И мы пишем- ОТПИЗЖЕННЫЙ СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ СИРИИ!!!
-Звезду героя обоим!!!
-Шестиконечную!
-А то какую же!
Вылазим из переулка и столбенеем-перед нами посольство Израиля. Понятия не имели до этого где оно.
...Светало. Над головами двух долбоебов гордо реял Дегель Медина́т.
Никогда я не был настолько близок к эмиграции...
PS Катя позлилась-позлилась,да и ушла от Халима. Ко мне.
PPS Как потом призналась Катерина-араб вылез из ванной только ближе к полудню..

История, как обычно, повторяется по спирали.

2019-й год; чтобы подчеркнуть, какие Белые, Сильные, Смелые ведут борьбу в Гонконге против Чёрного Тирана Из Тоталитарного Ада, создаётся байка - благородные Дети вышли против Башен Распознавания Лиц, которые Проклятый Пекин ставит в Гонконге. Так легализуется и терроризм в плане инфраструктуры (бунтовщики разбивают светофоры, чтобы навредить движению транспорта), и факты задержания лиц с "болгарками" сразу после краж из магазинов (ну если протесты будут проходить рядом с ювелирным магазином, почему бы не взять болгарку, которая легко уберёт решётки?). Всё это сразу не считается, ведь святые дети просто ведут борьбу с Тоталитарной Слежкой, любой задержанный с болгаркой и пачкой часов из витрины гонконгского магазина - узник совести и политически преследуемый.

Видеоряд впрочем показывает, как группа мудаков (более 75% задержанных на протестах безработные, более 60% не имеют образования выше школьного) спиливает болгаркой столб освещения, где висит сота городского бесплатного гонконгского WiFi.

2024-й, Британия. Страна реально утыкана камерами, распознающими лица и следящими за прохожими. Появляются чуваки, которые действительно пилят столбы с камерами слежения. Притом называются сразу пафосно - Blade Runner'ы - с понятной отсылкой (к слову, это никакой не "бегущий по лезвию", blade runner - это слэнговое выражение про профессионального мясника, забойщика скота, который типа одним движением лезвия распахивает тушу. фильм ровно про это, если что).

Британские СМИ молчат, потому что тема "в Британии рекордное число именно вот гос.камер наблюдения, подключённых к общей сети и решающих задачи слежения" нежелательна к упоминанию. Такое может быть только в Китае, это понятно каждому нормальному-то-человеку.

Удобно.

Детям лейтенанта Шмидта посвящается

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк.
Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы.
Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…

...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев:
-ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…

А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Аминь.

Вате завидовать!

Мой ДМБ.
Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям.
Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об
печатный станок б убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов...Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа
"Кто не был,тот будет,кто был-не забудет 730 дней в сапогах"
При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением.
Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев.
При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Я не понимал одного-НА ХЕ РА. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота.
То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих(не исключая собак)-что ты полный кретин.
Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины(см фото)
Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется.

Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды.
Суть претензий всегда сводилась к следующему:
1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях.
2.Форма солдатами "ушивалась"-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава.
3. Воротники. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис
Гансы же с яростью отрывали сии художества.
4. Шапки-ушанки. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному.

Так вот-став "дедом" я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до "не дыхнуть не пернуть"

Картина впечатляла. "Кто в армии служил-тот в цирке не смеется",но,выпусти нас на арену-и полегли бы все. И служившие и откосившие и звери в клетках.
В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину(Нассреддину)-ярому строевику.
Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся.
Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать.
Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали "Бровки-домиком,губки-бантиком"
Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком...но вместе-это было нечто.
В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел "Прекратить хуйню!"-и больше меня за всякие ремни,подшивки,крючки и прочую херню не дергали. Ну почти.

Вернемся к дембельским регалиям.
На вопросы "зачем" да "почему" народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или:
-А не то еще подумают,что чмошником был.
-Угу. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать?
-А?
-Хуйна! Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель.
-А,Макс,отстань. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и ...
-Нечего?
Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества!
Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты...в 88м голодном году это было целое состояние.
А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона!
Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах.
По принципу-"я вам,суки ща наработаю" Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку.
Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура(налегке) его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать.

Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел.
В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные 200 суток губы...
-Ничо,утешал меня прапорщик Молочков(в миру Мудачков),провожая на волю-на зоне досидишь, касатик. Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово!
Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Дурачок. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря.
В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп.
Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы.
Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.
Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть.Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.
То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и...
"Случилось так,что два мента-урода
Мене отняли счастье и свободу"
Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее "формальными отношениями",я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.
Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте.
Как изменился мир за два года.
В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.
Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.
Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут...
Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за 3000 долл все
ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.
3000 долларов...88год...это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые...
И как же я на них отжег!
Но о том в другом рассказе.
Аминь.

Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Чета ржу