Поиск по автору:

Ну что, яхуды, ликвидировали ХУМУС за 48 часов?

Еврейско-испанский стыд, это когда херню творят жиды, а стыдно евреям.

В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим».
На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил:
— Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.

В украинской версии песни Виктора Цоя "Перiмiн" фразу

"Але на кухні синьою квіткою горить газ"

заменят на

"Але на кухні з синім носом мерзне Тарас"

Ну, за «Одесскую платформу»!

Мечты сбываются.

Она хотела в Европу и кружевные трусики-она это получила.

За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.

- Как тебя зовут?
- Роберто Джованни!
- Точнее?
- Роберт Джонсон!
- А по паспорту?
- Бободжон.

В доме, который спалил хохол

Все, что надо знать о «активистах» любого толка.

Доигрался уй на скрипке.

Навальнистов окончательно запретили. Россию будущего им уже не получится впарить

Мотивации начальства в этой истории, а также их любимые бессодержательные формулировки ("экстремизм") - не очень интересны. Это их дело.
Интересно другое: полезен ли этот запрет для всех остальных, то есть для нас с вами.
Я думаю, что он полезен.
Что такое вообще навальнизм?
Это еще одна вариация того же жанра, что и выступления Кашпировского с Чумаком на ТВ, "МММ" и прочие финансовые пирамиды, секты всевозможных Виссарионов и "Дэви-Христос", "церкви" сайентологов и мормонов, тимбилдинги, где натужно улыбчивые люди в одинаковых майках бесконечно прыгают и машут руками, стадионные шоу коучей, которые учат счастью, вокзальные явления табора, который просит позолотить ручку, наперсточники, казино, выборы Бориса Ельцина сотоварищи 1990 и 1991 года, наркоторговля, старцы, практикующие сожжение чужих паспортов и "перекрестные" браки между разными парами, в общем, деньги давай, деньги давай, квартиру продай, деньги давай, не рефлексируйте, распространяйте, дай погадаю, будешь жить пятьсот лет, все мужчины твои, звезды говорят, Россия будет свободной, деньги давай, регистрируйтесь на сайте, не рефлексируйте, я слышал голос с неба, прекрасная Россия будущего, хорошие люди победят плохих, деньги давай, главное, распространяйте, улыбаемся и машем.
"Это жулики, малыш".
И это тем более неприятные жулики, поскольку они, в отличие от стандартного "алло, это служба безопасности Сбербанка, назовите ваш пин-код", глубоко воздействуют на психику уязвимых и наивных людей: детей, подростков, либеральных интеллигентов, неприкаянных активистов etc.
На психику людей, которым кажется, что если умножить два на ноль, то они получат не только не ноль, но даже и не четыре, а - миллион.
Это обещание - умножить на ноль и раздать миллион - и есть навальнизм.
В скучной обстановке мира и благополучия такие аферы разрушают судьбу немногих. Но проходимцы бродят и бродят вокруг вокзала, вокруг зарплатной кассы, вокруг государства - и рано или поздно случается трудный момент, когда им везет, и тогда можно взломать жизнь целой страны.
Именно это произошло тридцать лет назад - и, поскольку вокруг все больше становится тех, кто уже не помнит, как это было ("будем жить как в Америке!", "партократов в отставку!", "дорогу гласности! Гдлян-Иванов!"), да и просто не понимает, как это бывает, когда тебе обещают все и сразу, а оставляют без штанов на руинах, - в сознании жуликов возникает заманчивое "можем повторить".
Хорошо бы, чтобы они не смогли.
Конечно, борьбой с ангелами, пророками и передовыми личностями, агитирующими не рефлексировать и сдавать на ремонт провала, всегда занимаются специфические структуры, чьи методы трудно назвать симпатичными.
Если бы тридцать лет назад нашлись силы, способные убрать ельцинизм в мусорный контейнер, это тоже выглядело бы не очень красиво. Но зато спасены были бы миллионы жизней.
Вот и сейчас я не думаю, что надо дожидаться момента, когда дело будет сделано, касса взята, а Россия упразднена, - а надо все-таки сопротивляться, вопреки всем гневным крикам вкладчиков политического МММ.
Кстати, изрядная часть клиентов навальнизма и не знает, что это такое - МММ. Да и заряжать стакан из телевизора им никто не предлагал. Ровно поэтому они - такие хорошие, такие свежие клиенты.
Не надо им ничего распространять.
Надо их слегка придержать, а чуть позже они, может быть, начнут рефлексировать.
И если начнут - прекрасную Россию будущего им уже не получится впарить.

Дмитрий Ольшанский

- Зачем нам энергетика? Купим у соседей!
- Как откуда деньги? Возьмем кредит у Запада.
- В мове нет слова отдавать!

На днях в спортшколе сына (4 класс) похвалил тренер по легкой атлетике, говорит: я заметил, что ты стал гораздо быстрее бегать.. В чем причина? Ты самостоятельно тренируешься?
Сын, добрая душа: сбежать хочу с этой страны!
Тренер наклоняется к нему и на ушко: "я тоже!"
Плакали всей секцией.

Джон Шемякин.О синдроме хронической усталости.

О синдроме хронической усталости

Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства.
Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил:
- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!!
И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске".
Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки.
Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками. …Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...

Мощь Европы псу под хвост.

Намедни остановился возле рынка, пошел по овощи , возвращаюсь и вижу азер- бабушку ( чем бабушка азер отличается от слона?
-она одета во все черное и весит на полтонны больше) и маленького азерка, что вытаращился на мою бричку.
И шепелявит:
-Мая манина! Мая!

Распаковано воспоминание.
80-лохматый год , на Петровке я таращусь на Линкольн и зарабатываю психотравму , определившую вкусы на всю жизнь.
Я там чуть эбало не порвал, рот разинувши.

С личинкой помидорника происходит нечто подобное.
Что, с одной стороны льстит самолюбию. Устами младенца Итд.

А с другой стороны, это что выходит, у нас вкусы одинаковые?
То есть, мое подсознательное, тэк сказать , стержень личности, монада моя от его ничем не отличается?! Как много во мне, оказывается, звериного!
We are animals- Назарет не соврал.

Подарил пацану солатский ремень. Валялся у меня в салоне. Советский, с бляхой и звездой.
Для духовного роста.
Малец в ремень вцепился- не вырвешь.
Заглотил наживку.

Придет такой в детсад , важный-в ремне и пошло-поехало.
Вопросы, прозрения, испытания, репутация ватника в яслях, битвы за родину, шрам от удара совком оппортуниста из 2й группы, оглянуться не успеешь, а он уже отставной полковник с седыми усами и деревянной ногой.
Председатель СНТ, в совете ветеранов не последний человек, отвага, мужество, немногословность, самодур, нечист на руку, для поселковых баб смертоносен.

Три «мужика», «за отвагу» , гвардия, «За взятие Вильнюса» , юбилейные, китель упадет-собаки лают, и в будки лезут.
Гром же, сейчас ливанет.

Поменял пацану вампитер, так сказать. По Боконону.

Не всем же барыгами расти , на линкольны наглядевшись.

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

«Альянс рвачей» опять обосрался.

Фсе пропало

Сегодня он лабает джаз, а завтра...

Короткая зарисовка.
Пьем с другом. Он как-то мрачен. Явно что-то гложет его. Но пока держит в себе. Наконец, после третьей бутылки Баллантайнса начинаются откровения.
-Я намедни в Эмираты летал.
-Ну и?
-Там с бабами что-то совсем беда была.
-Тебе адрес клуба подсказать? Там этого добра, как конь наеб...
-Мне в клуб нельзя. Я там увлекаюсь. Сильно.
-Чем?
-Всем.
-Понятно. Я надеюсь, это было не предисловие к фильму "Горбатая гора" с тобой в главной роли?
-Хуже.
-О как. Может, оставишь свои откровения при себе? А то я ж тот еще молчун..
-Не могу.
-Ну тогда валяй. Кайся , сын мой.
-Там две телы было. Из Днепра.
-Ну?
-Ну и все на мази, пошел я к ним в номер бухать, накатили и их на политику понесло. И все им, понимаешь, интересно, чей Крым, каким емким определением я готов нашего президента охарактеризовать, ну и так далее...
И, ты знаешь, сижу я и понимаю, что патриотизм сейчас это прямой путь к целибату.
-Ну?
-ВОТ ТУТ ТО Я РОДИНУ И ПРЕДАЛ!
-Ну хоть воткнул?
-Обеим.
-Уже хорошо.

Кто не в курсе.
Выпустил 4х томник своего бреда.
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

Гагарин долетался. Протасевич долетался и допизделся.

Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?

Просрали все майонезы!

Это же надо так любить шаурму

О либералах.