Поиск по автору:

Байден, это как пьяный Ельцин. Только трезвый.

Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп - кал.

Угадай страну

Какая разница, прав ты или нет, если твой еврей плачет!

Наблюдается распространение дискурса западных СМИ про то, как героическая Британия вырвала из рук у китайских коммуняк стратегическую компанию British Steel, и теперь-то Британия заживёт. Ух показали косоглазым-то кто хозяин! Ух теперь бывшая главная мануфактура мира покажет всем! Буквально всё развитие британской промышленности стояло на паузе, потому что китайский вампир вцепился в горло Главному Заводу и сосал кровь, ну а теперь-то сами понимаете, КАК всё поменяется.

Чуток матчасти.

В 2016 году индийский конгломерат Tata Steel доводит до убытка британское подразделение, выпускающее габаритные изделия - стальные балки для строительства, рельсы - и выставляет его на торги. Индусы цинично и не без удовольствия вначале задавили бывших колониальных хозяев ценами, а потом довели до разорения; будут нужны рельсы, купишь у фирмы, которая брахманам принадлежит. И руку поцелуешь, козёл; "Вы нам ещё за Севастополь Бенгалию ответите", как говорил Витя Сухоруков.

Покупает его местная инвесткомпания Greybull Capital, за 1 фунт стерлингов, и переименовывает в British Steel. Да, в новостях вам пытаются какую-то там Традиционность, мол британцы встали за Древнее Красивое Символическое Британское Предприятие, а оно вообще менее 10 лет существует.

Greybull Capital дораспиливает активы и выжимает из предприятия все соки, в итоге через три года, в 2019, British Steel официально банкротят и отдают под внешнее управление государству.

Китайцы покупают уже то что осталось в 2020 году. Выясняется что продукция не нужна никому локально - нет своих потребителей. Для нужд UK хватает существующих печей, которые пережёвывают металлолом и дают металл среднего качества - строительства чего-то, что требует вот прямо мощные элементы здоровые и из особо качественной стали тупо не ведётся. Китайцы выпадают в осадок, т.к. не просчитали, что в стране таких габаритов может быть такая ситуация - в Китае-то сами понимаете, спрос на всякие детали мостов и прочего есть.

Китайцы мечутся в поисках сбыта, придумывают продавать в США и Канаду. Ну типа какой-то сбыт появляется, но так себе, в убыток все равно работают. Две печи из четырёх гасят, режут косты где можно, все равно унылая ситуация.

И тут тарифная война, дополнительные проценты на ввоз из UK в США. Всё, кранты; локального спроса нет, основной канал продаж наложил тарифы, делающие твою продукцию неконкурентоспособной. Надо закрываться.

Немедленно в парламенте активизируются антикитайские гномы, начиная верещать "суки узкоглазые коммуняки старую добрую святую англию умышленно разрушают!". Принимается закон (в субботу), что правительство может закупать для завода сырьё и руководить производством, а уволенные при китайском руководстве сотрудники могут подать в суд и восстановиться.

Китайские владельцы мягко охреневают, т.к. они продолжают нести расходы, обязаны платить зарплаты, аренду, коммуналку, но не могут управлять активом. Владельцы говорят что убытки 233 миллиона фунтов в год, и требуют "тогда выкупите завод".

"ИШЬ ХИТРЫЕ КАКИЕ" - говорят британцы. Покупателей-то нет, поэтому будем пока так - вы за всё платите, а мы вас козлим в СМИ что вы, коммуняки, вырываете сердце старушке-Англии.

— П@здец встряли — говорят китайцы

На фоне британцы показательно закупают уголь для печей. "Китайцы-гады решили уморить печи, а мы спасители" - рапортуют в СМИ. Уголь почему-то в 4 раза дороже рынка закуплен, на фоне смеётся Петя Порошенко, который помнится таскал уголь для Украины из Южной Африки, крича "дешевле не было", в 8 раз дороже рынка; он понимает, что воровать можно и больше.

И вот на этом моменте мы сейчас и находимся.

Инвестируйте в Британию, возрождайте там промышленность, там такие-то Традиции и Законы. Ага.

Реклама алибабы над статьёй является вишенкой на торте. Грех не взять у китайцев рекламные деньги над текстом "как мы китайцев победили", сами понимаете...

Вчи гышторию!

Вести демократии

Ужас что!

Настя-открывалка.

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.

Об обостренном чувстве справедливости, партии, слесаре Анатолии и жопе.

Есть некоторые словесные обороты, вызывающие у меня реакцию, отличающуюся от задуманной автором сего оборота.
Например в йуности я часто слышал из телевизора фразу «партия все острее ставит вопрос»
Живое воображение тут же подсовывало сознанию образ жопы , торчащего из нее гвоздя, который мозолистой рукой ставился под более острым углом к касательной, проходящей через точку единения гвоздя и жопы.

Поделился этой ассоциацией с патриотически настроенной историчкой. Она тоже собиралась придать какому-то вопросу остроты. Имел неприятную беседу с директором о вреде образного мышления.

Или фраза «у него было обостренное чувство справедливости»
Обычно говорится или о покойном, или о суетологе, что навел шухеру на лет 20 одиночества.

Я этих типов с обострениями знаю хорошо. Во всех их проявлениях. Помню, слесарь такой был у меня. Толик.
Договорились из 40на60. То есть с 10000₽ заработанного 4 толиково, 6 сервиса.
Это норма в бизнесе. С толика только руки, с меня аренда, реклама и куча всего.
Бухгалтерию свою слесаря ведут сами, я тоже-потом сверяемся.
И тут: оппа. Толик вдруг начал удваивать свои чеки.
С чего бы? А, грит, мы коробас за 10 снимаем ставим, а я хочу за 20!
Ок, Толик, говорю я. Иди и убеди клиента, почему он должен платить 20 за то, что стоит в среднем от 8 до 12 по Москве.
Не, это не моя работа.
Ок. Тогда обоснуй, почему твой съем акпп лучше остальных в два раза. Ты как то изящней других это делаешь? С невыразимой грацией крутишь гайки? Может, ты селебрити, Толик?
Типа Элтона Джона?
Ну тогда мы золотые таблички закажем. Что , мол, эту машину обслуживал САМ ТОЛИК!
И?
Толик долго морщил мозг, потом сказал, что на дилере это так и стоит. 20.
-Замечательно, Анатоль! Но ты не на дилере работаешь. И дилер отродясь с этой 20 ки 40 процентов слесарю не даст. Там или 15-20 или зарплата.
Толя обострил чувство справедливости и расчехлил рога. Мол, ниибет, отдайте кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
На что я умыл руки и выкинул Анатолия с работы .
Ибо справедливость у каждого своя. Как и жопа. И не надо ее обостренно чувствовать. А то те, у кого своя справедливость , могут подумать, что ты свою справедливость считаешь справедливее, чем их.
И все острее поставят вопрос . Об этом.

Хлопоты бубновые, пиковый интерес.

Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.

С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем.
Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия.
Лет в 14.
Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну.
...
Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало.
Но шило. Нет, ШИЛО!!!
Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку...
Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман.
Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню.
Приходилось выклянчивать - поносить.
И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу.
Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте.
Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим.
Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют.
А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать.
Им не до меня, счастью.
В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся.
Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму.
-Эй, шкет! Сюда идибля!
Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом.
Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным.
-На хуй шагай, дядя!
-Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами.
-Бодро!
-Чеееегобллля?!
От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались.
Ну нака.
Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу.
Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане.
Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики.
Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали.
Мужья и братья, жены, девы,
И стар и млад вослед идут;
Крик, шум, цыганские припевы,
Лохмотьев ярких пестрота,
Детей и старцев нагота пожаловали.
Пора делать ноги.
Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада.
Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой.
А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту.
Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное.
Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать.
Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу.
А шила до сих пор жалко.

> Британской контрразведке поручили сосредоточиться на России и Китае вместо террористов — Telegraph

> Издание со ссылкой на источники в британском правительстве пишет, что спецслужба должна привлечь больше ресурсов на контрразведывательные операции и противодействие шпионажу, а не на борьбу с террористами. По мнению источников издания, до 20 сотрудников посольства Китая в Великобритании, вероятно, работают шпионами, а число агентов, гражданских лиц, завербованных китайскими спецслужбами, может исчисляться сотнями тысяч. Кен МакКаллум, генеральный директор МИ5, заявил, что промышленный шпионаж происходит в «реальном масштабе», и, по его оценкам, 10 000 британских предприятий находятся под угрозой.

Какой чудесный план.

Ввозим миллионы мигрантов, абсолютно чуждых по менталитету, асоциальных, малообразованных, и кормим. Они за это время криминализируются (работы-то нет, с их квалификацией им или не устроиться, или платить будут копейки), выстраивают преступные иерархии, диаспоры начинают влезать во власть. В этот чудесный момент мы выключаем профильное ведомство, которое должно всё это обнаруживать и пресекать, и говорим ему - "Ты не туда воюешь. Отпусти пожалуйста Ахмеда, и взрывчатку ему верни, вместе с будильником. Теперь твоя цель - вычислить китайских шпионов, их сотни тысяч. Вперёд".

Изюминка в том, что число правонарушений абсолютно точно вырастет. И это можно будет свалить на Китай и Россию. Смотрите как логично - "Как только мы стали адресно заниматься китайскими шпионами, так они сразу же начали дестабилизировать ситуацию в Британии, задействовав свою агентуру. Ох как мы на хвост Пекину-то наступили, как их там трясёт от страха!".

"Джеймс Бонд, прости, мы всё про@бали".

Зрада!

Защита от дурака.

Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"

Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .

Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?

Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ебануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Хуясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на хуя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!

Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.

"Ехал к вам в студию и один таксист поведал, что дамбы пришлось открыть, чтобы потоки воды не залили дворцы Меркель и её подруг. Наплевав на города. Полностью уверен в этой информации," - заявил в эфире "Эхо Берлина" немецкий историк Абубакар Аль-Хабиб.

Сука, ну почему у меня все так?

Полез прокрашивать белой краской конек крыши. Все рассчитал заранее и тщательно.
Лестница занята у соседа, перчатки, малярная лента, целлофан, что б стены не закапать, куплены заранее, банку для краски вырезал из 5литрового баллона для воды.
Предусмотрительность, продуманность , холодный расчет, профессионализм.
Даже оделся по-малярски, а не в костюм от бриони. Не как обычно себя повел, одним словом.
Стою , крашу, внутренне горжусь своей немецкой ордунговостью.
Внизу крутится кошка Маша, она в любом движе деятельно участвует.
На верхотуре внезапно до меня доебался шершень каких то колоссальных размеров.
Видимо, у него там гнездо. И претензии к дизайну.
Отмахнуться не получается, шершень настроен серьезно.
В итоге удается метко дать ему по башке кистью.
Блондин -шершень, завывая сбитым мессершмидтом штопором втыкается в землю . Маша бросается к нему . Оно понятно: такая жужжалка интересная! А как она на вкус?!

Понимая, что у шершня вряд ли хорошее настроение, а ветеринары сейчас не дешевы, ору матом, мол , отрыщь! Отрыщь, говорю!
Ага, как же…
Скачу вниз, спотыкаюсь, падаю, ухожу в перекат, успеваю мысленно поблагодарить первого тренера и…
В краске все:
Я, Маша, лестница соседова, стена дома и , сука, даже газон…

Шершень , тварь такая, в краске утоп.
Отмывал и отмывался скипидаром полдня.
Маша пахнет, как варщик винта. Я тоже.
Сегодня найму таджика. Фпезду, малярство-не мое.
Даже если подходить к делу со всей скрупулезностью.

Хочешь насмешить Бога: расскажи ему свои планы.