Поиск по автору:

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.

И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.

О плюразизьме.
Никоим образом не пытаюсь включить ментора в сообществе , состоящем из состоявшихся людей, профессионалов , мне не чета.
Но.
По моему глубокому убеждению идейные враги в сообществе нужны до крайней необходимости. А цензура-зло.
Во первых , для самолюбования: гля, мол, какие мы демократичные и свободолюбивые.
Кроме шуток: свобода слова это как раз о том слове, за которое хочется автора лишить свободы. Или языка. Или поднести в морду.
Второе. Оппоненты наши пользуются некими штампами. Их много. И надо тренировать сознание умением художественно мочиться на спины черепах, держащих на своих спинах слонов вражеского сознания. Что у них лапы скользили.
Намедни тут , например, в одном канале встретил йуную даму, историка из Латвии. Коя зашла вату попалить малеха. И все то у нее было по плану, она клеймила коммуняк-преступников и тыкала русских посконным рылом в их коллективную вину.
Соотечественники матерно спорили с ней, используя как аргумент физиологию и угрозы.
Я же горячо согласился с нею насчет большевистской мерзотности и посоветовал ей написать диплом на тему коллективной вины латышского народа, в лице своих стрелков спасшего эту красную сволочь от неминуемого поражения и последующей расправы. Не забыть о палаческой функции этих латышских убийц и сделать вывод, что последующая оккупация Латвии: справедливая кара за подобное скотство.
Спасенный зверь сожрал спасителя.
Дама заерзала.
Толпа скалила зубы.
-Как? Вы не слышали о роли ваших земляков в кровавом большевистском мятеже? -изумился я. Позвольте! Имена Яниса Пениса и Петерса Ануса до сих пор прокляты на русской земле!
Дева неумело заругалась матом.
Ну тут я плавно перешел к теме живейшего деятельного участия латышей в деле поголовного истребления евреев . Но, добавил, что поскольку латыши это генетические рабы остзейских немцев, то и вины их в этом нет: какой спрос с скотины?
Дама заматерилась на родном наречии и свалила.
К чему это я? Подобное общение бодрит и тренирует.
Ну и последнее. По порядку, но не по значимости.
Нормальные люди постоянно должны иметь в башке сомнение: «Говнолия?» КМК.
Не омудел ли я и сподвижники мои? А ну как мы тут все оскотинилися?
Это не значит, что надо метаться тудым сюдым. Делай что должно-будь что будет.
Не так радикально.
Делая дело, но имея сомнение. Прежде всего , в себе.
А сравнивать себя надо с оппонентами.
Так вижу.

Садись, бабка, пять!

Управление Службы безопасности Украины по Херсонской области теперь знаменито: на протяжении трех лет его спецы вели оперативную разработку и задержали злостного врага Украины, угрожающего ее территориальной целостности и государственности. Спецназ и группа следователей выехали на задержание в поселок Аскания-Нова в дом 64-летней пенсионерки, которая и оказалась тем самым «сетевым террористом».

Она была активным пользователем сети, особенно любила размещать посты в «Одноклассниках». В основном делилась с посетителями советами о содержании приусадебного участка, а также кулинарными рецептами и секретами народной медицины. Но иногда репостила сообщения, которые и стали причиной возбуждения уголовного дела о распространении коммунистической символики через СМИ (часть 2 статьи 436-1 УК Украины). Ее санкциями предусмотрено от 5 до 10 лет лишения свободы. Так что пенсионерке – пусть радуется – дали по минимуму.

Подумать только, на протяжении трех лет – с 2016 по 2019 – целое подразделение СБУ усердно изучало народные рецепты пенсионерки из Херсонской области, размещенные в запрещенной на Украине социальной сети «Одноклассники». И таки нашло состав преступления в фото генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, на котором он в черных очках плывет на лодке и подписано: «Когда меня спрашивают, кто такой Брежнев, я объясняю: это период в истории страны, когда народ жил спокойно и был уверен в завтрашнем дне». Второе фото с Брежневым подписано так: «Вечная память тебе, человек. А ведь как ругали… Зарплата – 120, работа у всех, через 5 лет квартира…». Но, наверное, самым злостным преступлением посчитали третье фото с Брежневым и подписью: «Если в Украине убрать барыг у власти, то через 5 лет люди скажут: а на *** нам та Европа».

К расследованию этого уголовного дела были привлечены эксперты, в том числе искусствовед, которые в полной мере подтвердили выводы следствия.

11 ноября дело пенсионерки рассмотрел Новотроицкий районный суд Херсонской области. И получила бы «сетевая террористка» свою «пятёру», как пить дать, однако признала вину, раскаялась и пошла на соглашение со следствием. Судья Вадим Решетов тоже стал знаменитым, т.к. утвердил сделку и приговорил пенсионерку к 5 годам лишения свободы с испытательным сроком на год. Суд еще и взыскал с подсудимой 11 440 гривен, потраченных следствием на экспертизу. Выплачивать их со своей пенсии она, вероятнее всего, будет до конца дней. Причем судил ее суд присяжных, была задействована целая группа юристов и адвокатов. И все они усердно читали народные рецепты, которые пенсионерка выкладывала в «Одноклассниках» по десятку в день.
Ну что сказать : "Ма-лад-цы! Так держать! "
Отрадно видеть, что СБУ эта броня и секира нации, не дремлют и опаснейший враг Украины обезврежен.
Слава Украине!

Свобода , она для кого надо свобода!

Белой акации цветы эмиграции

Задний ход! – НАТО удалила со своего сайта запись брифинга 1999 года с оправданиями ударов по энергосистеме Сербии, выяснил @SputnikLive.

"НАТО продолжит атаковать энергообъекты Сербии. Если это наносит вред гражданским, лишая их воды и электричества – это проблемы Милошевича. Пусть примет 5 условий НАТО и это прекратится", – говорится во "внезапно" исчезнувшем тексте от 25 мая 1999 года.

Текст был на сайте альянса более 25 лет. Теперь, по данным специальных ресурсов, запись удалили 6 декабря 2025 года – в день удара ВС РФ по энергообъектам, питающим оборонные заводы Украины.

"Электричество приводит в действие системы командования и контроля. Если президент Милошевич действительно хочет, чтобы у всего его населения были вода и электричество, то всё, что ему нужно сделать, это принять пять условий НАТО, и мы остановим эту кампанию. Но до тех пор, пока он этого не сделает, мы будем продолжать атаковать те цели, которые обеспечивают электроэнергией его вооруженные силы. Если это имеет гражданские последствия, то пусть он сам разбирается с этим", – заявлял официальный представитель НАТО Джейми Ши в 1999 году.

Заебис пендосеги повоевали!

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html

Наша крыша-небо голубое.

Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки.
-Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо..
-Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать?
-Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете.
-Аааа,что же делать?
-Думать,Сашенька,думать.Смотреть.Слушать.И готовиться заранее-бежать.Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них.Они болтливы-слушай,запоминай,записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет.Трудно кого-то искать,когда тебя самого ищут.
-Эээ...не по понятиям же..
-Идиот. "Понятия"-это свод правил, что придумала эта сволота.По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям,что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
-Аээээ..(трезвея на глазах)
-Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.

Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания.Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
-А я вчера сон видел!(пуча глаза)На рыбалке был. Вот такого сома поймал(показывает руками) Бля буду!
Я:
-Не будешь.Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то?
-Да не! Не пизжу-вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел,что если во сне большую рыбу поймал,то это значит...
Я,обрывая:
-Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.

В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же.Плюс-жуткий блудодей.
Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут,а давайте познакомимся,а я Андрей,а..
-Пузыыыырь!
-А!
-Моя это баба. Марина зовут.Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет.
-Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли...
-Если это так-то вы сами не без прожиди будете.
-А! Где ты таких жидов,как я видел?
-А ты-таких как я?
-Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
-Марина! Люблю вашу грудь заочно!

О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.Пузырь устраивает цирк.

-Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня!(ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал,а вы!!!(со слезой)
-Пузырь,хорош гнать! Еще раз такая хуйня...
-ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол,срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол.Остальная толпа всхлипывает рядом.

Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы,носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка(писал про него http://vinauto777.livejournal.com/12383.html)-мой гуру,что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев.
-Вот,старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
-Э?
-"До легкой небрежности" Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк,либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
-Эндрю ,что ли?
-Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней.Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя:он сидел...недолго...но по очень зачетной статье...В авторитете,но работает один. Очень опасен.
-Что? Дрюня сидел? Этот франт?
-Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет.
-Да с чего ты взял?
-А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
-Но все же.Хоть что то...
-Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться,только очень волевой человек,которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-"Вот выйду,буду как граф наряжаться" И выполнив обещание. Да,кстати,он нутряной антисемит. Учти.
-Ты это по узлу галстука определил?
-Дурачок.

Женя не ошибся. Впрочем,он не ошибался никогда.
Как то бухаем с Андрюшей. Я:
-А ты сидел?
-С чего ты взял? (явно удивившись)
-Одет ты больно хорошо.А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком,которого засунули в лагерный клифт...(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня.Потом выдал:
-Не по своему уму говоришь.
-Верно! Дружок мой тебя срисовал.
-Да? И что он еще увидел?
-Говорит сидел недолго-но по серьезной статье..
-Хм. Странно.
-Что-не угадал?
-Нет,он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я .Укрывательство то есть.
-"Знал-не сказал"? Это же детская статья...
-Если б раскололи-была бы взрослая.
-Аааа. А что странно то?
-Что у такого дурня,как ты-такие умные друзья.

Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ,в общем,диковатый,но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага,авторитет,установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось,что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде,то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе...Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея,зовут за стол. Тот,ухмыляясь, подсаживается. С дружком.

Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
-Макс-поехали возьмем курешки!
-Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут.О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
-Здрав будь,боярин! Дурман-травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня,на Ленку,выдыхает струю дыма и выдает:
-Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
-Ах ты ж ссс...
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно,падла вдвойне. Ну ладно,Дрюнечка,Земля круглая,жопа скользкая. Сочтемся.

Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал "Не спать!" Был такой буклет-распространялся по клубам ,освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и...стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот ,кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь:один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы...угу...скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он пидор,что ли? Ай да Дрюня,ай да красава! Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю.Разговоры пойдут:
-Слыхали,до чего дело дошло?
-А?
-Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
-Да ну нах? Это кто?
-Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали...

Ай-яй-яй,Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.

Отлавливаю одного из дагестанцев.
-Салам,Иса!
-Шолом,Макс.
-Журнальчик хочешь глянуть?
-?
-Глянь,может кого знакомого увидишь...
Иса натыкается на знакомую рожу,читает текст и тихо матерится.
-Ты это кому-нибудь показывал?
-Мне оно надо?
-Почему мне показал?
-У меня с Андрюшей счеты.Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул.Неудобно прям.
-Понятно. Никому не говори,хорошо?
-Иса,взаимно. Мне неохота,что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб,увидел журнальчик,пролистал,и...
-Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
-Ты дружка своего не видел?
-Какого?
-Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел.По клубам,наверное, лазит.
-Каким клубам?
-Белый таракан,Табула Раса...я за ним не слежу. Иногда там видел.
-Если увидишь-скажи.
-Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
-Да я его маму...Муса с трудом сдерживается. Ладно,пока.
-Ищите-да и обрящете.
-Я ему,пидору сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. "Сделал гадость-на душе радость"

Царствие-не царствие,но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.