Поиск по автору:

Выпил бутылку вина вспомни Хаяма
Максим

Он был настолько хорош, что его даже боялись
Максим

Отсутствие сюрприза тоже сюрприз
Максим

Вечер. Звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяные мужики заносят пьяного в стельку мужа и бросают его на постель.

Жена. - Опять пил с друзьями! Опять нажрался! Сволочь!

Подумала подумала и решила его проучить. Взяла презерватив, развернула
его и на половину засунула в жопу к спящиму безпробудным сном мужу.

Утро.
Жена просыпается и видит ссутулившегося на табуретке мужа с удрученным
видом.

Жена. - Что опять вчера с друзьями жрал водку?
Муж. Поднимает голову и из подлобья чуть ли не на взрыд.
- Нет у меня больше друзей!

Забил судьбе правда из офсайда
Максим

Обогнать скорость света может, только скорость мысли
Максим

Страшнее часа-пик только день-пик
Максим

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Мелкие дела рождают и мелких людей
Максим

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим

История рассказана моим другом.
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.

Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"

Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????

Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....

Без комментариев...

Разум когда нибудь победит
Максим

Спрашивается что еще надо? когда все есть!
Максим

Холмс, вот еще о чем подумал.

Вы, когда спорите, базируетесь на неких принципах не логического,
а оценочного (этического) толка.

Например, старая история, тот же Майкрософт.

Аргументы Поперечного тогда мне показались более логически выверенными.
Но этически, Ваша позиция мне нравилась больше.

И пусть янки «спиздили чертежи крыла Мига» и формально нельзя
считать воровством пересказ анекдотов – это дело янки и рассказчиков
анекдотов, а мы – не будем уподобляться.

Но, понимаете, – этика пасует перед формальной логикой.

Да и этика там не так однозначна. Другое дело, что бедный учитель,
покупающий пиратский диск, все же не достоин осуждения даже этического,
здесь как бы переход колличества в качество. То есть, умирающий от
жажды все же ИМЕЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напится задаром в роднике оазиса,
купленном жадным купцом (если денег нет – первейший моральный долг –
выжить). Это «покушение на собственность» не тянет на этическое
осуждение.
Но, средний класс (состоятельный) должен сам решать насчет пиратского
софта не в соответствии с логикой, а в соответствии со своими нормами
поведения.

Сорри, за возврат к набившему оскомину, просто к слову пришлось.

Вдогонку, еще один аргумент по нациям.

Вы говорите – определяет собственная нация. А если там нет единения?

Какое определение еврея считать истиным? Определение израильских
религиозных евреев?

А посему не Одесских евреев? Не Биробиджанских? Любых, компактно
проживающих?

Если они не совпадают?

Что если в самом Израиле будет раскол по этому вопросу?

С неизменным уважением. Кот.

Почему с уважением? Не недолюбливаю собак. За Баскервильскую тварь
вам отдельное спасибо.

Парадокс, но чем больше денег тем больше проблем...
Максим

Даже деньги в избытке обесцениваются
Максим

Новый фильм про Остапа Бендера в главной роли Р. Абрамович
Максим

Твоя судьба целиком и полностью находиться у тебя под шапкой
Максим

Сегодня увидел рекламу фильма на заборе:

(крупно, красиво) ЗАЙМіМСЯ ЛЮБОВЬЮ
(мелко, от руки) в кинотеатре "Волга"

К вчерашней 9-ой "концерт, посвященнный дню города".

Железка форэва! +2, земляк. Некоторое пояснение для "неместных".

Предваряя удивление о том, как это местный бард(ша) на оплачиваемом
местной же мэрией торжестве вдруг спела песню про "Любимый" город
"заточенный в снегах... с главной улицей "Смерть"

Поясню: в разгаре была предвыборная компания на пост Главы (мэра)
невиданной доселе жесткости - на Главный Пост рвалось сразу несколько
генеральных директоров строительных фирм - квартиры в подмосковных
новостройках ныне разлетаются как горячие пирожки еще на стадии
котлована, кто не в курсе.

Гениальный ход конкурента - эдакий "антипанегирик" про Город в день
Города! Нож в спину действующему мэру! И Димка Московский тогда же в
одну из местных оппозиционных газет ушел.

Кстати, автор знаменитой песни "Косячек", который потом и Якубович и
Ярмольник пересказывали от своего имени, когда надо было рассказать
что то супер - смешное. Ну это к вопросу, как рождаюдся анекдоты, а
это совсем другая история...

Ты тот кем хочешь себя видеть
Максим

На Украине действительно кризис даже сало их уже не волнует
Максим

НР звонит домой жене:
- привет .... как дела .... как сама .... как эти... ну эти... ну,
как их там... ах да - Дети!!!:)

Жизнь игра в которой и проигравшие и победители в конце игры погибают
Максим

Я так самоуверен только потому, что мне больше не во что верить
Максим

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Смотря на себя в зеркало я понял что не все потеряно... Порядочные люди
еще есть
Максим

Автомобиль Иж скажи, даже жигулям дорого!
Максим

Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы.
- Я буду толпой!-сказал Чебурашка.
- А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена.
Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом.
- Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена.
- Нет, Гена это кто-то из толпы.

Ошибиться может каждый, но у не у всех это право есть
Максим

Время от времени и время бывает
Максим

07.07.07. Даже в календаре есть блатные номера с мигалкой...
Максим

Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник
Максим

Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял
почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам
показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут
представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по
куску стружки реальной, и отправили восвояси

Обыграть MILАN можно только надо забивать с игры
Максим

Каменное сердце разбить нельзя, но основательно покрошить можно
Максим

Чем грамотонее человек, тем не разборчивее почерк
Максим

Даже великий человек всего лишь только человек
Максим

"Все, Вернер, допрыгались. Пиздец теперь сайту. История эта
нежданно-негаданно, несмотря на то, что поставлена была во вторую
десятку, таки набрала больше всех баллов. Ну и? Что делать будешь
теперь? Внатуре в рассылку поставишь, или все-таки нет? Я бы не стал -
учитывая, что сервер физически находится на территории России. А то не
будет на следущий день свежего выпуска анекдотов. А будет error 400
вместо этого."

Поправьте меня, если я не прав. Вы ведь не в России живете?

С удивлением наблюдаю, как после осередного анекдота про Путина и
чекистов начинаются остроты "авторам анекдота - немедля сообщить
куда - следуют" "Вернер - Вас вот - вот арестуют!"

Бред какой - то.

О возможных фальсификациях на выборах спокойно пишет русская пресса.
Примеры? Да пожалуйста. "Коммерсант" и "Ведомости". Все говорят, что,
да, возможно было. Не принципиально, но 1% - 1,5% могли пририсовать.

Похоже "Чекистами" перепугали всех западников. Расслабьтесь, чудаки!

Вы, наверное по "Нью - Йорк - Таймс" составили представление о текущем
моменте? А уехали, наверное, году в 80, так?

Парень встал спозоранку . Позоранку-это румынская девушка .

Посмотрев очередной матч чемпионата России. Россия и футбол слова
антонимы

Сильнее, выше, трезвее...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!

Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит:
- Гена я сапоги нашел! Гена говорит:
- тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор!
- Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире,
Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась
собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже
работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз
возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и
говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом:
Кляксаа!!!

Стучится в дом метелью снежной
Веселый праздник Новый год
Тебе как самой самой нежной
Он много счастья принесет

А ты хватай его по гуще
И по карманам его суй
Ну а взамен, в году грядущем
За Путина проголосуй