Поиск по автору:

Семь дней не спал, не ел.
Изголодался я совсем.
И только я поел немного,
Такого вкусного, простого:
Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой,
Две палки колбасы и кружку пива.
А после ужина такого,
Вздремнуть я захотел еще немного.
Шесть дней проспал я наповал,
Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."

Когда вам наносят удар в спину очень близкие люди... не стоит считаться
с уголовным кодексом
Максим

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим

Автомобиль Иж скажи, даже жигулям дорого!
Максим

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.

Я так самоуверен только потому, что мне больше не во что верить
Максим

Не бойся смерти! Жизнь опасней!!!

Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по
военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не
думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот
рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка.
Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома
раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается
(Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный
Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все
удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем
уже на втором листе формата А4.
Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была
хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор
с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года
вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают.
Он пригласил его отвечать.. :
- Ну разсказывайте студент.
тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не
дотягивало до "войны и Мира"
- Товарищ майор, ну ведь все ж написано!
Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли
глаза на лоб и распахнулся рот.
- Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя
офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории...
Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от
смеха....
... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов.
зачет ему поставили и еще долго вспоминали.

Разум когда нибудь победит
Максим

Умный человек в любой ситуации извлекет из этого пользу
Максим

Трах-бах, красный котях
В желтом горшке
На самом донышке!

Кто знает, но скрыть не может, не может править
Максим

я слишком много думаю о будущем что перестал замечать настоящее...
Максим

А любовь-то действительно СУКА
Максим

Виктор Ющенко предложил провести повторные выборы - и так до тех пор
пока он и его американские хозяева не выиграют

Ошибиться может каждый, но у не у всех это право есть
Максим

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

Новая акция от Fаntа после трех бутылочек у вас начнется БАМБУЧА
Максим

Лишние знания ни когда не помогут
Максим

Однажды шел по морю парус белый
И шел он много, много дней,
И шел сквозь бури и невзгоды,
Становясь еще сильней

Но был один в морской пространстве,
И уж закончилась еда,
Воды осталось - пару капель,
И вот грозит ему беда.

Но средь безмолвного пространства
Возник прекрасный островок.
Который дал воды и пиши,
А также веру и любовь.

Сегодня увидел рекламу фильма на заборе:

(крупно, красиво) ЗАЙМіМСЯ ЛЮБОВЬЮ
(мелко, от руки) в кинотеатре "Волга"

Новый фильм про Остапа Бендера в главной роли Р. Абрамович
Максим

Три стадии ожирения:
1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь..
2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь..
3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!

Он был настолько хорош, что его даже боялись
Максим

После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS
обычно отказывает

Мне так приятно подарить тебе букет,
Еще приятнее - коробочку конфет!
Но я признаюсь, что всего приятней мне
Остаться, милая, с тобой наедине!

Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом
татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона
Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка:
- Волк, дай мне 2 кг. соли!
Волк:
- Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю?
Заяц:
- Себе на глаз насыпь собака вонючая!
Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за
одной, одну за одной!
Тут подходит верблюд и говорит:
- Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам?
Заяц:
- По пизде се дай лошадь горбатая!

Спартак без Титова, как мяч без футбола!
Максим

История рассказана моим другом.
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.

Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"

Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????

Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....

Без комментариев...

Или 5 баксов на стол, или на стол и 5 баксов.

Когда тебе не интересно жить тебя уже ни что не заинтересует
Максим

Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека,
так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит
другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай
йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил,
всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный
"синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента.
Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай
йогурт "Чудо" мужчине" :)

Всего наилучшего, http://ralnikov.com

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!

Новый автомобиль Лада - Писец комплектация одна но ПОЛНАЯ
Максим

Не обстоятельства творят человека а человек творит обстоятельства
Максим

Деньги надо зарабатывать, а не экономить
Максим
Еще лучше получать и ни хрена не делать
Депутат SivSА
Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое
ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ
их зарабатывать...
Максим

Н.Н., поперечный, если позволите - короткая реплика к вашей дискуссии.

"Я мог бы долго и со вкусом обсуждать причины включения этого (и других
языческих ритуалов) в Христианские календари, но здесь не место".

А зачем обсуждать причины? Это тема для другой дискуссии. Если
признается сам факт включения масленицы в Христианские православные
календари, то из этого прямо следует:

"христианин, справляющий Масленицу - вовсе не оксюморон".

О чем и говорил поперечный.

С уважением, Задумчивый кот

Стучится в дом метелью снежной
Веселый праздник Новый год
Тебе как самой самой нежной
Он много счастья принесет

А ты хватай его по гуще
И по карманам его суй
Ну а взамен, в году грядущем
За Путина проголосуй

Чем грамотонее человек, тем не разборчивее почерк
Максим

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

Сильнее, выше, трезвее...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Все бросить и начать жизнь заново можно только тогда когда у тебя ни
чего нет и бросать не чего
Максим

Посмотрев очередной матч чемпионата России. Россия и футбол слова
антонимы

07.07.07. Даже в календаре есть блатные номера с мигалкой...
Максим

На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-сам проподешь.
А прямо поедешь-об камень ударишся.

к №7 от 1.06.2002
=================
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики
тащили ее в раскаленную сауну.
=================
Максим К.

Что за ерунда, даже если плюс, то это опять два больших минуса. К тому
друг на друге.....

Пред смертная записка: в моей смерти прошу ни кого не оправдывать
Максим