Поиск по автору:

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Автошпионы сняли на тестах новый дизайн "Оки".
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.

Аватарка для Максимки Кемерера.

Свідомі з гідністю отримують черговий транш від Євросоюзу.

Последний штрих

Романтическое свидание в джакузи

Листая пожелтевшие страницы сайта.

Зато в Украине можно курить в балконе.

Чо там у хохлов?

Что-то давненько у нас хохлосрача не было

С ПРАЗДНИКОМ, МИНУСЕРЫ!

Сюрстрёмминг. Лучшее рыбное блюдо из Швеции в затянувшиеся праздники.

Настоящие ценители едят сюрстрёмминг без всего, прямо из банки. Шведы едят сюрстрёмминг с варёным картофелем, помидорами, сырым луком или хлебцами с маслом.///
(Википедия)

Аватарка для джентльменов.

• никакого больше угля, мазута и нефти
• теперь только атом, ветряки и гидрогенерация
• биотопливо лишь и улавливание парниковых газов
• пердеть запрещается
• жилище отапливать больше нельзя (а если жарко то нельзя охлаждать)
• личный транспорт нельзя — только велосипед и самокат
• забудьте про самолёты: только поездом теперь. Электропоездом.
• вся эта мишура будет стоить овердохуя денег, которых кстати не будет. Отдай денгии!
• зарплату будут платить водородом или электричеством
• вполне возможно что тебя заставят крутить педали, вырабатывая ток (но платить за это тоже будут током, а если плохо крутишь, то будут ебашить током, но уже в долг!)
• ты копишь на твит
• россия, китай и индия клали хуй на такие перспективы
• это даже неплохо — ведь если потепление сделает нашу территорию более пиздатой (а у нас ≈65% территории это вечная мерзлота) то мы охуенно заживем, а всем кто к нам насыпется потому что ихний рай затопило, будут нам педали крутить и ток добывать.
• хорошие новости: пиздец ожидается в 2050 году, так что бикоины можно продолжать майнить
• венесуэле, бразилии и канаде — пиздец.
• пердеть нельзя

Все бы вот так

Тяжело нести

В вино–водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, может одну здесь ебнуть?

Фокусник в милиции

На его месте должен быть Я!

Как стать харизматичным.

Просто побриться наголо.

Разговаривают два друга:
- Кем ты хочешь стать?
- Сэксопатологом.
- И чем ты будешь заниматься?
- Ну, представь, идут три девушки, едят мороженое. Одна его лижет,
другая кусает, третья сосет. Кто из них замужем?
- Я думаю, та, что кусает.
- Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как ты я и буду
заниматься.
Максимка.

Шахид

Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш,
механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю
думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это
или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это
"Белоснежка и семь гномов":/

- Слышали, Андрей Богдан уволился из команды ЗЕ?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата больше, а имеют меньше!

Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного
московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.

Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано
порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с
презервативами?
Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на
ночь-пососать...

Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))

Из таковских новостей о московском шторме:
Сметая все на своём пути, московский регион испытал на себе действие урагана небывалой силы . Почти как у Чехова: " Проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа."

"Здорово, бабуля!" - "Картошку копаю",
"Пизда ты глухая!" - "Да, есть и гнилая",
"Ебать тебя надо!" - "Пора, уже осень",
"Хуев тебе тачку!" - "Да хоть бы мешочек".

Максимка (прочел на парте)

Молодая семья, медовый месяц...

Жена будит мужа, тряся его за плечо. Тот (вскакивая
и с ужасом в голосе):
- Что, опять?!
- Да нет, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу...!

Красная шапочка идет по лесу.Вдруг волк подбегает и говорит:"Красная Шапочка давай...Она отвечает- я еще маленькая...Волк:пирожки давай дура!

Мужик спрашивает друга:"Ты когда-нибудь ебал пидора?"
Друг отвечает:"Нет но я ебал мужика который ебал пидора."

Вдруг какой-то старичок-паучок нашу Муху в уголок поволок — хочет бедную убить, Цокотуху погубить!
Вдруг откуда-то летит, маленький Комарик, и в руке его горит маленький фонарик.
«Где убийца, где злодей? Не боюсь его когтей!» (с)К.И. Чуковский

Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час.
И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает -
надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч,
открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье.
Н.р. кричит деду:
- Дед, а че теперь делать-то будешь ?
- А теперь ВТОРАЯ !!!

Ночь,улица,фонарь,аптека,
Я покупаю вазилин, со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин .....