Поиск по автору:

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!