Поиск по автору:

Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление
Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять
пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После
короткого приветствия:
- Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.

Вонючий Вова.

Случилась однажды такая хуйня
В одной квартире проживала семья
Папа, мама и ебнутый сын
Придурок, ублюдок и полный кретин
Звали парня просто Вован
Любил он по пьяни обоссать свой диван
Не брился, не мылся, все время вонял
Зубы не чистил и белье не менял
Бывало приходит он в институт
Пернет разок и мухи все мрут
Когда он приходит экзамен сдавать
Все начинают охуевать
Так начинает он газы пускать
И что бы съебался ему ставят пять
Вот так он учился этот юнец
А вот с личной жизнью просто пиздец
Не было у вонючего Вовы девченки
И ебал он все время свои же ручонки
По ананизму был чемпион
Короче любил подрочить, сука он
Пытался знакомиться с телками Вовка
У него получалось это не ловко
Подойдет он к девчонке и скажет привет
И глядя в глаза ждет он ответ
Девчонку скрутит как старую блядь
И она начинает от вони блевать
Громко кричит, иди на хуй урод
И все так дают от ворот поворот
Как-то решил проститутку он снять
Маме сказал что пошел погулять
Денег взял что копил целый год
Короче пошел на блядки урод
Подходит к шлюхе о цене говорит
У самого в штанах все горит
Но шлюху тоже от вони мутит
И она ему в глаза говорит
С таким вонючим да на хуй, блять надо
Я лучше с чертом трахнусь из ада
Иди и помойся, ходячий мусорный бак
А то придет сутенер и пизды даст мудак
Короче у парня снова облом
А помыться придурку, ему было в лом
Поехал он как-то в деревню к родне
К деду своему что воевал на войне
Вечерком посмотрев кино о вампире
Вышел во двор просраться в сортире
И увидел там корову буренку
Сразу с ней отошел он в сторонку
Принес табуретку, залез что б достать
Хотел ебанутый корову ебать
Корова поняв чего он захотел
Лягнула его и он отлетел
Даже корова ему не дала
И насрав на ебало ему, удрала
Однажды отец его в сортире застал
Когда тот правую руку ебал
Отец говорит, ты что делаешь блядь
Тебе уже пора с девчонкой гулять
А он говорит, помоги мне отец
Не дают мне девчонки просто пиздец
Помоги отец, совет дай какой
А то заебался я правой рукой
Отец говорит, спроси лучше мать
Я уже не помню что такое ебать
Пойми сын, я старый интеллигент
Бухал я много, теперь импотент
Так он и жил, скучал его пах
С большими мозолями на руках
И вот наконец ранней весной
Он повстречался с девчонкой одной
Он из магазина нес домой колбасу
А она стояла и ковыряла в носу
И такой запах от нее исходил
И на рожу была она крокодил
А Вова влюбился с первого взгляда
И ни чего от жизни ему больше не надо
Влюбился и стал совсем шизофреник
В девочку Катю по прозвищу Веник
И девчонка ему в первый раз отдалась
Она и сама не когда не еблась
Кто с такой вонючкой пойдет
Только такой же больной идиот
И у них такой роман закрутился
И никто из них все равно не помылся
Так романтично все было у них
Никто не скрывал недостатков своих
То Катя пернет, так невзначай
То Вова уронит соплю в свой же чай
Оба любили побздеть при луне
Или вдвоем поболтать о говне
Любили лепить из какашек котлетки
И их отдавать злобной соседке
Водку любили мочой запивать
А когда нажрутся с балкона блевать
А в сексе были они экстрималы
Им же кровати одной было мало
То в лифте, то на помойке
То в зоопарке, то блин на стройке
А раз извращенцы в сортире решили
Взяли в унитаз говна наложили
Что бы больше воняло и мухи жужжали
И в такой обстановке оргазм получали
Любили друг друга, хуйли стыдиться
И решили они тогда пожениться
Стали они муж и жена
И Катя родила ему пацана
Малыш как родился, сразу набздел
Наверно характер показать свой хотел
Вырастит он в папу и мать
И тоже будет сильно вонять
И жили они душа в душу
До смерти не мыв свои грязные уши
Злыдню, Злючку
Вонючке, вонючку
А что бы так, блин не вонять
Гигиену надо, блядь соблюдать.

Блядун Ваня.

Расскажу сейчас я сказку
Про Ивана и его колбаску
Громко яйцами звеня
Ваня прыгнул на коня
И поехал он вперед
Видит, кто-то там дает
Там была соседка Зоя
Всем давала она стоя
Ваня сразу подскочил
Чуть потрогал и всадил
Но пока ее ебал
Пенис чуточку упал
Побежал в сортир он сразу
Подрочить у унитаза
Тама пенис резко встал
И он Зойку доебал
Снова прыгнул на коня
Громко яйцами звеня
И поехал в институт
Где студенты телок прут
Там увидел двух девчонок
Двух пиздатых сучек, телок
Это были Катя и Света
Они жить не могли без миньета
Ваня смело член свой достал
И мгновенно их в рот отъебал
От счастья сияло ебло
И он снова прыгнул в седло
Проскакал совсем он немножко
И учуял запах картошки
Зашел в дорогой ресторан
Денег был полный карман
Там он вкусно поел
И съебаться было хотел
Но увидел официантку Лариску
И сразу схватился за писку
Он начал ее разводить
Ну очень хотелось всадить
А где-то минут через двадцать
Она начала раздеваться
В каморке лаская ей сиську
Ваня пердолил Лариску
А кончив ей прямо в глаз
Он смылся как в унитаз
Только в седло он сел
У него сильно зуб заболел
И решил он ехать в больницу
Вдруг отъебет медсестрицу
К врачу он быстро попал
Но не кого не ебал
Дантистка была хороша
Лечила зуб не спеша
А Ваня сидел и терпел
И трахаться очень хотел
Он потрогал ее правую ножку
Потом расстегнул все застежки
В кресло ее посадил
И в жопу ей сильно всадил
А кончив ей на животик
Он смылся за поворотик
Ваня скакал по дорожке
И увидел красивые ножки
Сразу к ним подошел
Ваня сказать что нашел
Девушка как вас зовут
Как вас пердолят, ебут
Девушка ему отвечала
Зовут меня Маша, я заскучала
И вышла я погулять
Я не какая-то блядь
Но если не трахнешь меня
То я отсосу у коня
Конь даже повеселел
Но Ваня сам захотел
И Маша повела его в гости
Пиная собачьи кости
У Маши подруги сидели
И тоже очень хотели
И начался сексуальный разврат
Ебал Ваня всех и в перед и в зад
И Машу и Олю и Светку
Лизали хуй как конветку
Ебал он и толстую Ирку
Прямо в огромную дырку
Ебал и худую Танюшку
Кончил ей прямо в ушко
Ебал Тамару и Зину
Тянули хуй как резину
И тоню и Соню и Катю
И в кресле и на кровати
И даже пьяная Галка
Сосала ему его палку
А утром Ваня съебаться хотел
Но хуй его сильно болел
Ваня пошел помочился
И внезапно хуй отвалился
Боже куда я попал
Зачем я так много ебал
И тут он понял пиздец
Не совать ему больше конец
И от этой ужаснейшей мысли
Яйца его так отвисли
Что он чуть-чуть покачнулся
И об косяк пиздонулся
Так вот Ваню убили
И быстро похоронили
А на могилу приходят подружки
И кушают грустно ватрушки
И Маша раз приходила
И возле могилы дрочила
Пальчиком маленьким письку
А попку лизала Лариска
Вот так вот прославился Ваня
А стишок сочинил на диване
Тот, кому нечем заняться
И лучше пойти поебаться.

Год от года возрастает
Сексуальный опыт, кстати,
А потенции не станет -
Буду Вам стишки писать...

История про тормоза.
В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны
(нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев.
Реакция на происходящее у него была специфическая.
Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем.
Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями,
т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога
и его глупых вопросов решил загадать ему загадку:
Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус.
Д.- Автобус,
Я.- Не-а, троллейбус,
Д.- Почему?
Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать.
Долгая пятиминутная пауза.
Д.- Он не поедет.
Я.- Почему?
Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит.
Логика - бля.

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую
негритянку:
- А что я здесь могу поиметь за 5 долларов?
Та в ответ:
- Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь!
Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел):
- Ладно старая, поворачивайся!
Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп!
- Ты че, мать уснула, чтоли!?
Страя вздрогнула:
- ... еби, еби, я слышу!

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.

На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст
по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его
членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где
там эта водярная душа бродит?
Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре
по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой
закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь
теперь площадь Ленина ищет.
И царь пошел читать анекдот.ру.

"Скрипка-лиса"
Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот:
во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член
или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..."
А вообще круче всего была реклама "Сорти"
Выгода весомая
Лучше не найти
Новая метровая
Палочка сардин.

Майкл

Заплатил налоги и....... сплю сам.

Москва и москвичи

Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших пассажиров начал
разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один, из все
время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту
поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все
по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском
авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном
описании технических данных и достоинствах его машины в период работы
авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от
нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на
столичные страницы сайта знакомств — в раздел М+Ж ищет парня. Конечно
же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он
просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое
временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и
встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они
представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с
очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был
исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура
толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он.
Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался.
Чай пить не пришлось. Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей
посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие
в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне.
«Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его
словам, все было чудно. …Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы,
поинтересовался, понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он
сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой
”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было, потом мы так и не
узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из «гостеприимной»
квартиры. …Но всю дальнейшую дорогу мы смотрели в его сторону с
недоверием.