Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МЫ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ТАСС уполномочен заявить:
Сегодня братья хохлы отомстили за упавший рубль упавшими спутниками.
ЗНАЙ НАШИХ!

09.05.2000 / Остальные новые истории

Сто процентов - правда.
Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва
препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была
студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию,
ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка,
прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института
молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она
не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода.
Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?

09.05.2000 / Остальные новые истории

1 история про рыбалку
Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища
по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали
102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров
6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива,
курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков.
Все было хорошо - только устали держать удочки.

2 история про рыбалку

Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке
подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему
с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим
ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом,
то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку
из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял,
посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек
несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.

Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто
мода на телогрейки и ушанки.

01.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая
общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы
получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на
заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с
нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек),
два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле
закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла
неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции
протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с
надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается
возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ"
остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась.
На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании
одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб
видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката
прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в
приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый"
плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра
акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ"
изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по
словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и
ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку
малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем
провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный
смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы
получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.

10.03.1999 / Остальные фразы

рыбка придохла...

28.03.1999 / Остальные новые истории

Банер в углу www.anekdot.ru:
Добро пожаловать на...!
(потом правда поясняют: на фондовую биржу).

09.05.2000 / Остальные новые истории

Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен
и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну
бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала
просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала,
аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию
по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя -
девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала
сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации
сказано: их надо принять после полового акта и беременность
не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним
аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери
посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников
сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела,
спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает!
Будь здравчик, бабка повитуха!

17.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом).
Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было
прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты
еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников
по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей,
потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем
папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался
последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько
было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой".
И вот кульминация, разговор звонившего:
- Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом
на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех
по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет
в трубку:
- Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его -
Серега.

На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос:
А сколько нас сейчас?

Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это,
и разрешил написать сюда.

МЫ (8)
1
Рейтинг@Mail.ru