Поиск по автору:

По статистике за 2009 год в России было продано около 8 000 бит и 2
бейсбольных мячика.
Очень бы хотелось посмотреть на этих двух любителей бейсбола...

В этом году политикам повезло: 1-го мая с утра на демонстрацию, а потом можно и в церкви с куличём отметиться...

Пошли как-то с друзьями и их ребенком (девочка, 4 года) гулять в парк аттракционов. Решили прокатиться на детских американских горках. Оказалось, что хоть горки и детские, а моменты в них есть и для взрослых весьма ощутимые. Приехали, мать спрашивает дочку: - "Как тебе горки?"
Девочка (громко так): - "Да я чуть не охренела!!!"

Родилась у ведьмы дочь. Ребенок подрос, стал очень активным и любознательным. Помогает во всем матери-ведьме. Как-то готовят они очередное зелье, и мать говорит дочери: - Вижу я, станешь ты великим поваром, люди из многих стран будут специально приезжать, чтобы попробовать твои блюда. Самые лучшие рестораны мира будут охотиться за твоими рецептами, чтобы повторить их. А что они там увидят: возьмите муки на глаз,специй положить по вкусу, готовить в духовке до готовности, сверху украсить всем, что найдёте в холодильнике.

Купил книгу "Как научиться быстро читать". Небольшая, страниц на двести.
Пол года не могу осилить. Сделал уже 3 попытки начать заново. Первый раз
в моей жизни такое.
Чую, не победить мне ее...

2 заметки про Америку от моих друзей которые там пожили. А один остался на ПМЖ.
1. Меня долго мучал вопрос: - Стоит ли ехать туда жить, тем более пока возраст и здоровье позволяют. На что можно рассчитывать?
Ответ первого товарища: - Если ты в России получаешь зарплату в 50 тысяч рублей (разговор шел до 2014 года, т.е. сейчас примерно 120 тысяч), то сможешь позволить себе столько же, как и в США как бы на их большую зарплату. Налоги, мед. страховки по 250 баксов за каждого, детский сад - тысячу за каждого, коммуналка 400, квартира - 1000 и это еще если нет кредита.
После этого я сильно задумался: что легче - заработать 50/120 здесь или бросать все и ехать в неизвестность за тридевять земель.
2. Второй товарищ рассказал следующее: основная работа была на заводе, до которого напрямки было только через негритянский квартал. Белым там разрешали ходить (есть такие кварталы, где и не разрешают) на только со вниз опущенной головой, поднял - в лучшем случае изобьют и искалечат. Полиция в квартал не заезжает. Понятно, что местные стоят и ждут развлечений, тем более, что они живут на пособие и практически не работают, поэтому свободного времени хватает. Работают в основном белые. Такой расизм ему не понравился и он вернулся домой.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец. Выводы делайте сами, я для себя сделал.

Приходит полицейский к Навальному в больницу, достает блокнот, ручку и спрашивает: Скажите, могут ли быть люди, которые к вам неприязненно относятся? Перечислите их пожалуйста...

- Хочу стать таким же как Шварценеггер!
- Таким же накаченным, да?
- Не, губернатором!

- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране
наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как
звали...
- Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те
кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!

Родители логопеды назвали своего сына Лолрел.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что-ли?

МГС

С 31.12.2010 все сотрудники милиции будут уволены. В полицию же возьмут
далеко не всех; но что интересно - если бывший мент даст взятку, его
возьмут в новые полицейские?

Объявление: директору банка требуется секретарша, интим не предлагать.

Сессия приде, порядок наведе!!!

Экономика России достигла дна - это я на себе почувствовал, когда у меня закончился пакет с пакетами.

Вы не любите маски носить? Да у вас просто отека легких никогда не было.

- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

Как хорошо-то сейчас стало: включил днем фары и чувствуешь уже себя
законопослушным водителем!!!

Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!

Надпись в банкомате: «кладите купюры пачкой не более 500 штук!» каждый раз опускает мою самооценку ниже плинтуса…

Фильм Сталлоне "Неудержимые" в российской интерпретации должен звучать
как "Старики-разбойники".

Если бы Ленин жил сегодня и имел возможности и ресурсы КПРФ, то думаю,
по времени, мы бы ударным трудом как раз открыли третью пятилетку!

Нераскрывшееся кольцо на Олимпиаде - наша первая санкция США!

Ни для кого не секрет, как стали относиться у нас к врачам. Мол обязаны быть по первому зову, бесплатно, и вылечить вмиг. И даже если человек осознает, что это нереально, в глубине души все равно ждет полной отдачи от наших докторов и очень сильно разочаровывается, когда ее не обнаруживает. Кто виноват в формировании этого ошибочного суждения у жителей всей страны я кажется узнал, читая детям добрую замечательную сказку про доктора Айболита. Чуковский подложил огромную свинью нашим докторам: по первому зову бросил все и бросился бежать, лететь, плыть к обожравшимся в африке обезьянам (к нам-пациентам). Причем на картинках книжки он в идеально белом и наглаженном халате. Все ему нипочем, а тут врач всего-то сутки отдежурил, и выглядит как непонятно кто. Фу. В саквояже у Айболита есть любые лекарства, способные поставить излечить любые болезни, даже в наличии запасные крылышки и ножки для зайки. Операции делаются тут же на коленке и радостные пациенты бегут по своим делам. А нонешние что, сдай кучу анализов, сделай снимки, КТ, МРТ, УЗИ, а все денег стоит, можно конечно и бесплатно, по очереди, через месячишко-другой. Но у обезьяны то болит сейчас! Вот и воет она и проклинает нерадивых докторов! Никто не бежит на помощь сломя голову, не щупает круглосуточно животик, не дает чудесную таблетку.
Так что виноватого я вам нашел, половина дела сделана. Теперь что делать будем?

Неспроста Жерар Депардье хочет жить именно в деревне. Интересно только, сам догадался или надоумил кто, навести справки о ценах на жильё в Москве?

М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...

Челябинские проводники настолько суровы, что у пассажиров при входе в
вагон снимают отпечатки пальцев!

Запасов нефти и газа нам хватит ещё лет на 50. В историю этот период войдёт как Золотой век Российской Федерации.

Есть решение двух россииских проблем!
Напоминаю: дураки и дороги. Дураки делятся на простых (из народа) и
руководящего состава (ГД, правительство и выше).
Предлагаю: руководящему составу дураков в течение избранно-назначенного
срока безостановочно ездить по стране по всем городам и весям. Тогда
простые дураки как обычно будут чинить к их приезду дороги.
Все, проблема решена!
Дороги целы, дураки заняты делам, а умные люди спокойно работают!!!

Сегодня фраза "меняет как перчатки" звучит устарело. Предлагаю заменить
на "меняет как сим-карты". Современно и со всеми смыслами сразу!

- Для чего в КВН была создана Премьер лига?
- Думаю, Маслякову старшему очень хотелось посмотреть игру КВН из
зрительного зала...

Лада-Калина: для сильных духом людей и крепкими рабочими руками!!!

Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно
на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей
до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с
фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация...
После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь
популярностью?".
Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."

- Чтоб ты знал, деликатные вещи надо гладить с внутренней стороны...
- Что ж это получается, ты и носки что-ли гладишь?!

Министр финансов:
- На знаю, как там народу хватает или не хватает денег, а у нас все на
"уголок" сходится!

- Я тут придумал новую линейку товаров внедрить...
- И чем же ты народ хочешь удивить?
- Смотрите, есть сыр с плесенью, и все его радостном жрут, а мы запустим творожок с архиполезной плесенью, кефирчик с плесенью, хлебушек с антибактериальной плесенью и т.д...
- И кому это будет интересно?
- Ну как, производителям конечно, ведь никто не узнает, испортился продукт или нет. Срока годности не будет фактически.
- Ребята, он гений!!!

Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе
вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит:
"Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?"
Она: "Не поняла, шо?"
Он ей заново: "Герпес свкочил..."
Она: "Шо, шо?"
Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!"
Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"

Вот, так и живем, братья славяне, а шо?!

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".