Поиск по автору:

На шашлыках в саду у друзей, политику/отпуска обсудили и пошла фаза "чей ребенок круче":
- А наша Анечка может в мостик встать из положения стоя, а потом обратно!
- Круто, я так не смогу, я по-старинке, ну лечь и встать в мостик
- А я могу лечь... и встать завтра - мечтательно сказал папа Анечки

Разговор в поезде с сыном, 2,5 года, болаболит столько, что иногда хочется оглохнуть. Напротив в поезде сидел мужик с газетой, чем-то он сыну не понравился, может просто тем, что он вообще был.
- Не хочу дядю! Не хочу дядю! Не хочу дядю! - повторяет сын, с негодованием глядя на дядю
- Слушай, это твое не хочу, как "Не хочу небо! Не хочу деревья! Не хочу тучки!". Ну есть тут дядя и точка!
- Хочу небо! Хочу деревья! Хочу тучки! НЕ ХОЧУ ДЯДЮ!!!!! - после минутной задумчивости выдает сын

Я в Бога верю и скорей поэтому до церкви очень редко дохожу.

Они как будто даже развелись,
Но тянет иногда к теплу и свету,
Захаживал он к ней на борщ и секс
И просто по привычке за советом...

Она боялась быть непонятой... и объяснялась даж во сне.

А хочется, чтоб было чётко,
Чтоб черный, белый, жирная черта,
Чтоб без оттенков и намеков,
Чтоб либо "на х*й", либо "да".

А можно я в сторонке постою? ...а поживу потом, когда готова буду.

Давайте я вам ужин приготовлю, вас выслушаю и рожу детей.

- А если у тебя не выйдет?
- Возьму бумагу, краски и начну с нуля.

Подруга рассказала, как ее папа разрулил детское нежелание жить.

- В общем, жизнь не имеет смысла
- Знаешь, что печально? Завтра я буду есть мороженное, а тебя не будет рядом
- Мороженное? Завтра? А почему я не буду есть?
- Ну ты же решила не жить? ...так что завтра тебя не будет и ты не сможешь со мной есть мороженное

...пе-ре-ду-ма-ла

Москва, ВДНХ, павильон Космос, я с братом гуляю по выставке. Все смотрители в униформе: кремовые рубашки и темный низ - юбки/брючки. Смотрители сами ни к кому сами не подходят, но отвечают на любые вопросы, если к ним обратиться. Внутри павильона под куполом висит станция Мир. По мостикам можно подойти к станции с боковых площадок и посмотреть, что внутри. При подходе к станции к посетителям подходит молодой человек, одетый в синюю футболку и джинцы, длинные волосы собраны в хвостик, в ухе серьга, и говорит следующее: "смотреть можно, трогать можно, дергать нельзя".

Мы с братом разошлись внутри павильона, но периодически пересекались обменяться впечатлениями. Брат меня и спрашивает: "к тебе у станции Мир молодой человек подходил?" Я такая: "ну да, а что?"

Брат говорит: "он ко мне подходит с бухты-барахты и не-понятно-кто (без формы) и говорит: смотреть и трогать можно, а дергать нельзя. А я ему: "молодой человек, стесняюсь спросить, а вы вообще о чем?!"

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.

Никто ее так никогда не слушал,
Она болтала, он молчал...
Но при ближайшем рассмотрении
Муж уже полчаса как спал.

Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)

Они женились по залёту... и по залёту развелись.

Из новостей узнала -
Растут доходы граждан...
Но это, к сожалению,
Почувствовал не каждый.

Медуза, О чем говорил Путин на «прямой линии»

И жили они душа в душу,
В печали, радости и "смерть пока..."
Ну а к соседу она забегала
По четвергам на полчаса.

Всю ночь старалась Маргаритка
Придумать рифму про любовь
Но как обычно получилось
Про секс соседа и развод 

Зашла недавно в гости к подруге: у нее 3-е маленьких детей, и выглядит она обычно, как мама из мультика "осторожно, обезьянки". А тут сидит вся такая красивая, глаза накрашены и смотрит загадочно... естественно, я этот факт отмечаю вслух. А она мне: "а я сегодня еще и в носках"... немая пауза и мое осторожное: "Марин, а про носки это ты к чему?"
- Каждое утро перед садиком одно и тоже, уже в дверях стоим и... одному пописать, второму попить, потом одеть раздевшегося, отловить сбежавшего. Когда наконец-таки все готовы - самой лишь бы выйти уже. Но вот уже неделю я каждое утро крашу глаза и надеваю носки.

Я подарю ей совершенство
Я ей вселенную отдам
Да ты бы блядь хотя б ромашек
В соседнем парке ей нарвал

А я не пью она сказала... а ведь не даст подумал он.

Аркадий был за Машу счастлив
когда та вышла за Петра
на свадьбу подарил ей кодекс
к рожденью сына барабан

На перепутье он стоял... то ли к блядям, то ли в гей-бар

Аркадий слыл большим эстетом
любил он музыку стихи
но Леночка не оценила
ни Ленинград ни пирожки

Хотелось написать о счастье... но рифма вывела на мат.

я на диете и на ужин
себе нажарю пирожков
чтоб было девять восемь девять
и то ли восемь то ли два

Живу лет 40 понарошку... и проживу еще лет 100.

Не перепутать б пиво с водкой
Деление на ноль с нулем
Жену с соседкой, жизнь с работой
Все остальное суета

Мой первый муж был из старинного рода английских колонистов. Из ЮАР. Не жалуют там сейчас бывших колонизаторов. Но на большей части этой страны расизм изжит целиком и полностью. В том смысле, что будь ты хоть белый, хоть черный, хоть малиновый в синюю клеточку, лучше тебе туда не соваться.

Но муж очень тосковал по своей родине и однажды взял меня с собой показать ее красоты. Вел машину так, что не догнать, местное народонаселение оставалось как-то за кадром. Мы ночевали в специальных, заранее запланированных и вполне приличных местах. Но однажды наступила моя днюха. Чтобы отпраздновать это событие, муж снял прекрасный коттедж где-то около Йоханнесбурга.

И вот по пути к нему мы заблудились. Попали в какую-то другую реальность - разбитые кривые дороги, обширное поселение из домов, похожих на наши сарайчики на огородах. Никаких названий улиц и номеров домов. Муж потом объяснил, что такие поселения образуются в этой стране спонтанно. Иногда получают статус города и уже тогда туда проводят электричество, воду, и все прочее. Или наоборот - сегодня было многолюдное поселение, а назавтра только пепел от сгоревшей груды мусора. Подул ветер - не осталось и пепла. Спутниками гугля фотографировать такую жаркую африканскую динамику бесполезно. Только запутаешь усталого путника. И нечего там делать, полиция в такие места не суется.

Мы оказались как раз посреди такого города-призрака, не обозначенного ни на каких картах. Съехали на обочину, чтобы определить наше местоположение и доехать до ближайшего нормального места, на карте обозначенного.

Рядом тут же остановилась другая машина и началось интересное: муж жмет на газ и немного проезжает вперед, на машину поглядывает с опаской... машина тоже немного проезжает вперед, вровень с нами, немного опускается стекло в окне водителя... муж тоже опускает стекло, тоже чуть-чуть... тихо, слышно, как от напряжения гудят нервы. Я понимаю, что неладное происходит, но не понимаю что. Водитель остановившейся машины спрашивает, не потерялись мы, потом объясняет, как добраться до нашего коттеджного поселка и заканчивает инструктаж фразой: "ехали бы вы отсюда, тут машины часто угоняют".

Когда мы отъехали и обстановка разрядилась, я в недоумении спросила:
- Как можно угнать машину, в которой люди сидят?!

Муж меланхолично ответил:
- Ну так, сначала стреляют!"

Под редакцией НектоЛеши

Осталось непреодолимое желанье... толи прощенья попросить, толи по морде дать

Возьму в траве охапку зелени,
На небе бесконечный путь.
Панамку скину и сандалии,
И по сырой земле пройдусь.

Маш+Миш

храню я в памяти своей
как это было "в первый раз"...
там первый поцелуй и секс,
и загс.

Предложение первому мужу я сделала сама. Он мне прислал смс-ку, типа, "чего моя заинька изволит желать на Рождество", ну а я в ответ пошутила, что заинька желает замуж. В каждой шутке лишь доля шутки. Он уточнил долевой процент шутки, возрадовался и сделал предложение. Были мы на момент планирования брака в разных странах. Я, значится, укатила из Лондона в Питер, защищать диплом на мат-мехе, а он остался работать в Лондоне. Созванивались, обсуждали детали предстоящей свадьбы, - ресторанчик, тамаду, цвет скатертей... Уже ближе к свадьбе я стала его попиливать, что вот "предложение-то ты мне не делал", "на колени с колечком передо мной не вставал", "и вообще наверное и не любишь меня, бедную и несчастную", видимо что-то у меня в анализе многомерных данных не интегралилось на тот момент или предсвадебный мандраж уже накрыл.

Вот как-то звонит он мне и спрашивает, не хочу ли я поужинать в центре вечером. Я ему ласково напоминаю, что мы в разных странах, попутно думая, что он приболел... на голову. Он называет местечко на Невском и время встречи. Ну прикольно, конечно, сюрприз, все ж... оказалось снял гостиницу, виза, прочее, все сам, - короче, хотел удивить. Сидим мы в ресторане, я, ясен пень, завожу старую пластинку, что не любит меня никто и обручального колечка нетю :) по ходу пилежа отворачиваюсь, что-то рассматривая в окно. Ну мы, девушки, можем сразу много чего, поэтому смотрю в окно, а пилить не прекращаю. Поворачиваюсь обратно к нему, а он мой пилеж слушает стоя на коленях рядом, с колечком в руках :)

Она потратила практически весь день, чтоб разобрать все эти "нечего надеть".

А то, что быстро поднятое, мы можем не считать упавшим, наверное придумали глисты.

как товарняк без машиниста
летел мой вечер под откос
а я сидел как наблюдатель
болтал ногами и не лез

Наташа выложила фотографию на фейсбуке и подписала: "Отмечала сегодня сразу две днюхи - моему сыну исполнилось 6 лет, а тете моего мужа - 63".

Куча комментов с единственным вопросом:
- А тетя-то где?
Наташа:
- Как это где? В самом центре фотки.

А там 30-летняя шикарная женщина. Ну или очень моложаво выглядящая 40-летняя.
Кто-то из комментаторов не выдерживает:
- Как это ей удается? Она что, пьет кровь младенцев?
Наташа:
- Сама хотела бы знать, но боюсь спросить.
Ей в ответ крик души капсой:
- К ЧЕРТУ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ! СПРАШИВАЙ! МЫ ВСЕ ХОТИМ ЗНАТЬ!

Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.

Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.

Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.

- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.

Из переписки в ВКонтакте, орфография и пунктуация авторские.

Я долбоящер, надо так лоханутся! Решил завтра ехать на рыбалку. Еду на своей машине с работы...

Ну короче в ибенева от дома остановился у рыболовного, купил пару мушек, апариков. Выхожу с магаза и думаю... пешком далеко, поеду я на маршрутке.

И чё думаешь? Я приехал домой на маршрутке, увидел что нет машины, покурил и поехал обратно за своей машиной.

Мои глаза смотрели вдаль,
В глубины декольте,
И я прикидывал в уме,
К тебе или ко мне.

а ночью, после пятой кружки кофею
по-маяковски спрыгнул нерв на пол
один, другой, и вот уже безбашенно
они танцуют джайв и рокенрол

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.

И эта сказка затянулась на 5 лет.

- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.

- Мама, а другие дети говорят - эльфов нету.
- Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.

- А как они выглядят?
- А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.

Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ...и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.

Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.

За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.

А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.

Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
- Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
- Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
- Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.

Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
... а если им написать?

А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.

- Мама, а ты сегодня добрая?
- А чего тебе надо?
- Дай мне чего-нибудь!
- Не настолько добрая.

Как мы прыгали с парашютами - 3 раза скатались на аэродром и 2 раза возвращались домой через больницу.

Стоило это удовольствие тогда 500 рублей: инструктаж 1 час, потом всем надевают парашюты, грузят в самолёт и пинка под зад на высоте 800 метров. Парашют открывается автоматически.

Помню, летим мы, всех выстроили в шеренгу: наверное, тех, кто поопытнее - вперед, а новичков - в хвост. Стою я и думаю: "а кто-нить уже в самолёте отказывался прыгать?"... помню спину впереди стоящего, а потом я уже в воздухе. Я прыгала в общей сложности 5 раз, и не помню самого шага за борт ни в одном прыжке. Инструктор по этому поводу хороший анекдот рассказывал:
- Знаете, почему при прыжке руки надо скрещенными на груди держать? Вот подходит человек к дверям, начинает паниковать, может упереться руками в косяки дверей... а если руки на груди, толчок ему в спину, и он полетел.

Вообще, был один особо циничный инструктор, у него тьма-тьмущая всяких страшных баек была в инструктаже. Он потом объяснил, что старается ещё на земле отсеять слабонервных.

Выкинули нас всех из самолёта, летим... внизу красотища, огромное зелёное поле с жёлтыми цветами. Я раскачиваюсь на стропах, как на качелях, и ору от восторга. И вдруг вижу - летит на меня моя подруга и визжит от страха. Я ей кричу: "разворачивайся!" и параллельно начинаю разворот. Пролетела она очень близко от меня. При приземлении она забыла сгруппироваться, а может развернуться против ветра. Результат - перелом лодыжки.

Далее, кстати, про эту подругу... красивущая девчонка была - обалденная грудь, узенькая талия, широкие бедра и улыбка королевы в придачу. Мужики штабелями ложились.

Короче, на костылях подруга ходила долго после наших прыжков с парашютами. Как-то моя мама подбирала ее на машине, чтобы куда-то подбросить. А при выходе от дома подруги на дорогу, которая в город вела, было местечко, где часто девушки на заработках стояли... ну, и не пошла подруга на костылях в более приличное место, осталась на этом отрезке дороги мою маму ждать. Стоит вся такая упасть-не-встать, правда, на костылях, но костыли красоты не портят. И вдруг рядом тормозит фура:
- Давай подвезу, моя хорошая!
- Так мне в другую сторону.
- А я развернусь!!!

О митингах против реформ
Узнал с медузы и ан.ру,
А в новостях один футбол
И Путин с Трампом руки жмут.

Четвёртый год война в Донбассе,
Зато в футболе все пучком,
А в честь родных нам украинцев
Свои войска мы назовем.

Медуза, Путин присвоил частям российской армии названия украинских городов

Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать... И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.

И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей... а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может...

Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу... и как же далеко до земли... и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"... выпустите меня отсюда!!! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу... и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.

Пошли мы на посадку... и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.

И шило в попе вовсе не порок... а приключений тягловая сила

И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто

Есть один день, в который я хочу вернуться, чтобы прожить в нем всю оставшуюся жизнь