Поиск по автору:

Cвет в конце туннеля увидел младенец в момент своего рождения.

Самоубийца - человек без чувства юмора.

Елки-палки - это секс в Новый год

Рыцари без траха и намека

Попсянка, сэр!

В советское время какому-то директору совхоза на Черкасщине не дали
звания Героя Соцтруда только лишь из-за фамилии: Хуйко!

От хорошей жизни никто не кончает с cобой и сам с собой.

"Тополиный пух, тополиный пух..." - "И долго он еще будет пухнуть,
этот ваш гражданин Тополиный?!"

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу
не повторился!

Симферополь, рынок. На рыбе с названием нототения лежит ценник:
"НАТО-ТЕНЬ".

Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.

На ней такая мини-юбка, что минЕе некуда!

Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?

В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не
краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!

Я твои яйца знаю как облупленные!

Дно - это далеко не крышка, но тоже лучше там не оказываться.

Как хороши, как свежи были позы...

Роман-эпопея - это афоризм, страдающий манией величия.

Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки,
делают домашнее задание по английскому языку. Диалог:
- По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб?
- Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!

Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне,
что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать,
где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает
более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня
разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был
написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и
смеху же было!

По поводу "Кислая Любовь". Я встречала и такое сочетание: Половая Любовь
Васильевна. Кто встречал покруче?..

Любишь седлать Пегаса - люби и убирать его навоз!

Лучше быть подъюбником, чем подкаблучником.

Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из-под кого
она утром встала.

Хочешь ебаться - не выебывайся!

Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор,
верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно
надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским
голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок),
"зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я.
Корректор передразнивает рекламу:
- Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"!
Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили
нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор:
- Девочки, я не имела в виду ничего плохого!
Верстальщица:
- Не хотела ничего плохого, а сказала правду!

Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!

Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца.

Эта история уходит корнями в канализационный люк

Колхоз "Жуть коммунизма"

Не слышится ли вам в выражении "В 45 баба ягодка опять" баба-яга?

Правило этикета для женщин: во время минета скрипеть зубами нежелательно.

Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13
февраля 2008.
"1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил
докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой
вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды".
Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они
даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!

(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию
диссертацию защитил в 1865 году)

К афоризму №4 от 16 мая 2004:
Страшнее разъяренной девственницы может быть только разъяренная
неудовлетворенная нимфоманка.

Работаю киллером: убиваю время за ваши деньги!

Сенсация! Потомок К.Малевича намалевал черный треугольник и подписал:
"Обнаженная. Фрагмент"

Газетный ляпсус. В заметке рассказывается, что военнослужащие внутренних
войск МВД на улице задержали вооруженного хулигана, успевшего перед тем
в драке ранить своего "оппонента" ножом. Цитирую: "После того, как на
запястьях ПОСТРАДАВШЕГО защелкнулись наручники, военнослужащие поспешили
к раненому. Пострадавшего увезли в городскую больницу..."

Деньги из чужих задниц добывают только проктологи и порнушники.

Палиндром: "А на хуя я у хана?" (размышление ханской наложницы)

Бюстгалстук

Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом
вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее:
старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и
делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом
смысле). Я поглазела и спрашиваю:
- Что это вы делаете?
Ответ:
- ЛЮБУЕМСЯ!

Он выпить не дурак. А выпьет - дурак! И не выпьет - тоже дурак.

Приходят мне по электронной почте пачки объявлений о знакомстве. Не
знаю, в чем дело, но процентов 30 этих объявлений написаны как-то
странно: вместо русской буквы З почему-то печатается буква Я, которая на
клавиатуре почти диаметрально противоположна букве З, зато расположена
на той же клавише, что и латинская Z. Наверное, кто-то хочет
повыпендриваться, но получается чепуха: "меня яовут...", "хочу
поянакомиться" и т. д. Самая забавная очепятка из этой серии -
"Уябекистан". Восток - дело ебкое.

Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!

Не рой другому яму - держи карман шире

Почему все государства, чьи названия начинаются с буквы И, относятся
к Евразии (Исландия, Ирландия, Испания, Италия, Израиль, Иордания,
Ирак, Иран, Индия, Индонезия)?

Посол - он на то и посол, чтобы он посол... Чтобы его послать.

Голод не тетка, а в Киеве дядька

На безрыбье полюбишь и козла

Гомоеблин