КЛИНЧ
В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по
"скорой" экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными
рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к
такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно
въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку
был сделан почти в упор. Раненный был без сознания, в тяжелом шоке от
массивной кровопотери. Странным было и то, что подросток был абсолютно
голым. Обычно все травматики одеты, и медсестры безжалостно режут одежду
ножницами, прежде чем подать тела хирургам на стол. Иногда частичное
раздевание делает "скорая", но тогда привозная бригада обязана скинуть
шмотки по месту доставки больного.
Опрос "извозчиков" тоже никакой ясности не дал. Вызов ментовский,
целевой. Сразу запросили реанимационную бригаду. Адрес в самом блатном
доме Ленинграда - возле Домика Петра, где куча сталинских скульптур на
крыше. Когда прибыли, дверь в квартиру была взломана, парень валялся в
луже крови и уже без сознания. Менты тоже ничего не объяснили, да и
особо спрашивать было некогда. Сказали только одно - доставить в
Военно-Медицинскую Академию, где лечение получше, а трепу поменьше.
Видать какого-то туза сынок.
Особо болтать времени нет. Неотложная реанимация - растворы по жиле
струйно, затем эритромассу и цельную кровь-матушку. Ну и в операционную
- срочная остановка кровотечения, а дальше хирургическая обработка ран.
Чуть резать, а больше шить да латать, запихивая куда возможно дренажи
для оттока раневого экссудата - главную меру профилактики инфекционных
осложнений. Хирургам еще ничего, а вот реаниматологи подергались,
побегали за ночь. Но вытянули. На утро давление стабильное, если бы не
литра вколотой наркоты и прочей дряни, уже бы паренек в сознанку пришел.
А так лежит под аппаратом искусственного дыхания.
Среди ночи в клинику звонок от Дежурного по Академии - к поступившему
больному приедут родственники, приказываю их в клинику пропустить! Как
не можете? Какая стерильность? Как в реанимацию не положено? Пропустить
без разговоров под мою ответственность! Приказ не обсуждать! Через пять
минут еще один звонок, теперь от Начальника клиники генерала Дерябина.
Тон уже человеческий - ребята, сам бы всем голову за подобное намыл, но
уж сильно "блатной" нажим. Придут - им маски на нос, бахилы на ноги,
халаты на все остальное. Проводите папочку с мамочкой до их сынули.
Приперлись на персональной "Волжане". В руках здоровые сумки с
деликатесами. Смех - и это в реанимационный зал! Ну разъяснили большим
людям, что горлышко у вашего отпрыска порвано. Ему такое еще долго не
кушать. Кормить его будем сами, вначале по венке, потом протертой бурдой
через трубочку. Проводили к "телу", ну и намекнули - посмотрите,
поплачьте, но лучше валите отсюда. Пользы от вас нет, а мешаетесь
сильно. Переведем на верх в общее отделение, тогда и милости просим.
Ну мамаша повыла чуть, папаша молчком слезки повытирал, наконец
засобирались на выход. Ответственный хирург в расспросы родителей
подался. Что случилось-то? А родители несут какую-то ахинею. Маманя
грузит, вроде как пришел мент с собакой, а у нас своя собака, редкая
смесь волка и сибирской лайки, те подрались, да сына искусали. Папа
несколько иную версию говорит - мент в нашу волко-лайку выстрелил, вот
она сына и покусала. Ну вроде и сыну до кучи руку прострелил. Ясности
мало, но хоть стало понятно, что основная травма - результат укусов
собаки.
Смену менять, а тут милиция и следак в Клинику заявляются. Вообще-то в
Полевой Хирургии это частые гости, иногда и не раз за день. Одно
неудобство - сдающую смену с ночи задерживают. Один мент, совсем молодой
сержантик, повел себя нетипично - перед дежурным хирургом на колени
упал. Попросил дать медописание в уголовное дело в свою пользу, так как
родители этого мальчика уже на Колыму его посылать грозятся. А все за
то, что он их отпрыску жизнь спас. Только папа-туз очень не хочет, чтобы
правда где-то всплыла. А правда оказалась простой.
Из элитного дома поступил звонок в ближайший опорный пункт милиции от
соседей - за стенкой погром и нечеловеческие вопли. В том доме, кроме
белой горячки, проблем никогда не было, там на входе вахтеры. Ну на
всякий случай послали самого молодого. Пойди посмотри, если что, то
свяжись по рации. А если "белый конь", звони 03. Приходит сержантик по
адресу. За лакированной дверью действительно погром и вопли. Звонит,
стучит - никто не открывает. Спустился до вахтера, у того на счастье
здоровый лом имелся, лед перед подъездом скалывать. Звякнул сержант
коллегам и давай этим ломом дверь ломать. Возня продолжается, но крики
стихли.
Врывается мент в квартиру и видит сюрреалистическую картину: подросток с
разорванным горлом СНОШАЕТ здоровую собаку! Собака пытается подростка
кусать, а тот из последних сил правой рукой ее за голову удержать
пытается. Левая рука изгрызена и висит плетью. Вся хата в крови,
обстановка погромлена. Сержант хватает подростка и пытается оттянуть от
собаки. Не выходит - как склеились! Собака пытается и мента покусать.
Достает сержант пистолет и бух собаке в голову. Да с перепугу через руку
этого ебаря. Собака пару раз дернулась в конвульсиях и тут же "партнер"
из ее влагалища вывалился. Говорить не может из-за травмы горла. А через
несколько секунд вообще сознание потерял. Вызвал спаситель скорую, а тут
и другие менты подкатили. Вот и вся картина происшествия...
Не поверил ответственный хирург. Не поверил, потому что история слишком
уж на устное народное творчество смахивала. Ну кто не слышал баек про то
как Он Ее, а тут Муж. А у Нее того - зажало. Потом Их вместе склеенных
выносили. Так вот с женщинами такого не бывает! Брехня это. Бывает
женский патологический спазм влагалища - по медицински называется
вагинизм. Так вот при вагинизме туда засунуть невозможно, а оттуда
вытянуть проблем нет. Ну разве что женщине это больно. Тем более не
застрянуть, когда грызут до смерти. Не-воз-мож-но. Да только вид у
сержантика такой, что вроде как мужик правду говорит, к тому же собака
не человек...
Снимает тогда хирург телефон и звонит начальнику Кафедры Биологии,
профессору Щербине. Извинился за странный звонок, конкретно историю
описывать не стал, спросил в принципе - с собакой сцепиться реально? На
другом конце провода категорическое "Да, да, да - элементарный
КЛИНЧ!!!". Почти как в боксе, когда друг на друге виснут. Оказывается
"клинч" - это научный термин в зоологии семейства Canis (собаковидных).
При размножении шакалов, койотов и волков это обязательное состояние
самки. У собак такая реакция слабее, но тоже наблюдается весьма часто. У
волков же клинч длится от двух до пяти часов. Специальные мышцы
влагалища так плотно сжимают половой член самца, что вытащить его, не
порвав самку просто невозможно. В этой беззащитной ситуации много
молодых зверей гибнут от клыков конкурентов - матерых волков и волчиц,
но даже перед смертью не могут расцепиться. Природное значение этого
явления не ясно, но известно, что если пытаться разнять таких партнеров,
то самка будет испытывать страшные боли, ну и разумеется будет кусаться.
Но и тогда не расцепится. Возможно ли это у гибрида собаки с волком? Не
только возможно, но и неизбежно. Правда в одном только случае - сука
"горячая" должна быть. В смысле, в течку.
Следователь положил на стол заключение ветеринара-кинолога, осмотревшего
труп гибридной собаки. Сука в разгар течки, во влагалище обнаружена
свежая сперма. Значит все-таки клинч.
Автор http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Рассказчик: Ломачинский
1
12.01.2005, Новые истории - основной выпуск
НАЧМЕД
Часть 1 (Начмед)
Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной
Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового
Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому
при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно
сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на
ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких
действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне
ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед
был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он
любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с
Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не
скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него,
что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним
пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его
достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних
лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации
Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на
Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да
пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых
обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это
всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской
службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое
животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о
Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот
необыкновенный!
Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но
природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный
террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к
всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум
с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в
мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши
из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки
извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики
Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не
в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не
тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично
генерал Саватеев придумал.
Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод.
Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью
кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их
шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за
себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано
на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не
встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по
фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным
эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют
и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились.
Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.
Часть 2 (Nachmed)
Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению
не относится, так как касается Академии весьма косвенно.
Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и
стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с
хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом
(кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и
сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки -
200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом
дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за
17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за
десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так
вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся
странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской
помощи.
А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта
кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы.
Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону.
Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских
вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не
отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас
чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас
мартовские котята, а коты январские.
Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали
самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в
картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому
магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе
Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по
домам.
И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку
оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик
"Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому
подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению
попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся.
Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному
надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно
сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй
(скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет
бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика
пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я
повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?
У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой,
бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс -
сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с
пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью.
Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых
сильных таблеток от радиации."
А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка
с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа
водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на
шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о
сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и
говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр
давай!"
Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался.
А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне
эти таблетки для личных целей нужны."
Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты
русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!"
Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему
заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант.
Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу
проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное
внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда
передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке
"Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять
набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь.
Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю
его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор
по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в
наш контейнер с опасными отходами.
Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает:
"То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!"
Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое -
секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня
"несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что
дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не
серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет."
Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол
приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.
Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол
по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас
страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров
медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну
объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной
основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.
Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса
"Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам
гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у
русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по
тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот
же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний,
дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому
требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.
Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку
с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор
давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо
буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому
давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без
проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных
известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал
давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три
четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми
половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок
давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм -
не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор
с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если
не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная
гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же
Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный
радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это
чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные
лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено
заниматься по роду службы.
Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так,
Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский
радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он
выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.
Кискино фото на:
http://zhurnal.lib.ru/img/l/lomachinskij_a_a/nachmed/index.shtml
© Copyright Ломачинский Андрей Анатольевич (alomatchinski@yahoo.com)
www.artofwar.ru Памяти Володи Григорьева посвящается.
Часть 1 (Начмед)
Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной
Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового
Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому
при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно
сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на
ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких
действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне
ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед
был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он
любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с
Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не
скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него,
что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним
пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его
достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних
лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации
Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на
Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да
пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых
обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это
всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской
службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое
животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о
Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот
необыкновенный!
Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но
природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный
террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к
всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум
с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в
мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши
из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки
извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики
Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не
в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не
тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично
генерал Саватеев придумал.
Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод.
Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью
кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их
шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за
себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано
на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не
встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по
фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным
эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют
и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились.
Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.
Часть 2 (Nachmed)
Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению
не относится, так как касается Академии весьма косвенно.
Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и
стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с
хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом
(кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и
сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки -
200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом
дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за
17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за
десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так
вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся
странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской
помощи.
А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта
кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы.
Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону.
Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских
вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не
отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас
чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас
мартовские котята, а коты январские.
Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали
самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в
картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому
магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе
Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по
домам.
И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку
оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик
"Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому
подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению
попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся.
Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному
надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно
сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй
(скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет
бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика
пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я
повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?
У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой,
бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс -
сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с
пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью.
Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых
сильных таблеток от радиации."
А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка
с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа
водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на
шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о
сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и
говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр
давай!"
Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался.
А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне
эти таблетки для личных целей нужны."
Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты
русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!"
Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему
заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант.
Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу
проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное
внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда
передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке
"Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять
набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь.
Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю
его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор
по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в
наш контейнер с опасными отходами.
Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает:
"То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!"
Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое -
секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня
"несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что
дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не
серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет."
Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол
приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.
Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол
по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас
страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров
медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну
объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной
основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.
Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса
"Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам
гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у
русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по
тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот
же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний,
дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому
требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.
Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку
с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор
давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо
буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому
давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без
проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных
известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал
давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три
четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми
половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок
давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм -
не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор
с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если
не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная
гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же
Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный
радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это
чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные
лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено
заниматься по роду службы.
Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так,
Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский
радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он
выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.
Кискино фото на:
http://zhurnal.lib.ru/img/l/lomachinskij_a_a/nachmed/index.shtml
© Copyright Ломачинский Андрей Анатольевич (alomatchinski@yahoo.com)
www.artofwar.ru Памяти Володи Григорьева посвящается.
Ломачинский (2)
1