Поиск по автору:

В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-))))

В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-))))

Сделал дело - кончил в тело.

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

Коммeнтарий к #22 из дополнитeльных за 12 сeнтября

Я ни от одного амeриканца нe слышала восторгов по поводу
крушeний/покушeний/тeррактов/т. д. в России.
А потом кричитe о вeликой русской культурe и прeвосходствe России над
Амeрикой.

Лола

Две дамы на лавочке:
- Вот порядочная женщина идет.
- А с чего ты взяла, что она порядочная?
- Ну как же, и муж есть, и любовник.
- Так тогда она гулящая?!
- Нет, гулящая - это когда муж и много любовников.
- Так это же будет - падшая женщина?!
- Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая?!
- Да нет же. одинокая - это когда один муж.

Из письма кашпировскому:
"Дорогой Анатолий Петрович!
Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность.
После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у
нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома.
А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая
раньше сосала только у капитана!"

Жена вечером очень занята, просит мужа помыть малолетнюю дочь. Через
некоторое время слышит доносящиеся из ванной крики. Она туда. И
наблюдает следующую картину: муж, держа ребенка за ноги, кунает ее в
ванную.
- Что ж ты, изверг, ребенка за ноги держишь?!
- Ага, а ты сама попробуй туда руку сунуть! Вода - кипяток!!

На один продовольственный склад завезли партию яблочного сока
в бумажных пакетах. Начальник склада дядя Вова с вечера взял
один пакет и выпил половину. После пошел домой.
Наутро, придя с похмелья, он увидел этот пакет и начал жадно пить.
При этом во рту оказались вкусные и сочные ягоды, которые он смачно
прожевал. Напившись вдоволь, он говорит своему заму: "Вкусный вчера
нам сок привезли, с ягодами!"
На это зам ему ответил: "Вова, какие в яблочном соке могут быть
ягоды?" И вот, тут-то у дяди Вовы закрались сомнения…
Ведь на ихнем складе были полчища тараканов. Срочно открыв пакет
и заглянув внутрь, он понял, что сомнения его не обманули :)))
Дальнейшую реакцию организма дядя Вовы не трудно представить.

Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит:
- На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время.
Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор:
- Ты чего смотришь, время-то идет?
- Да вот мотор ищу.
- Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором?
- А где ты видел еврея с лопатой?