Поиск по автору:

Гуляет девочка с болоночкой, вся такая чистенькая, окуратненькая,
в белом платьеце, на голове большой белый бант. Собачка вся отмытая,
вычесанная, с бантиком.
Шедший мимо мужчина залюбовался этой идилией, подошел и говарит:
- Девочка, ты, такая вся красивая,окуратненькая и собачка у тебя
заглядение, а как тебя завут?
- Машенька.
- А собачку?
- Свинюшка.
- ??? А почему свинюшка??
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ОНА СВИНЕЙ ЕБЁТ!!!

НР собака откусила член, но хирурги немного потрудясь
пришили все на место. НР отходя от наркоза видит перед собой
медсестру, которая наклонилась над соседом по полате
и у него встает:
- Сестра у меня член встал!
- Ну чтож дело идет на поправку.
- Ой сестра он упал!!!
- Ну не вечно же ему стоять.
- Да нет он на пол упал.

Набегался медвежонок, наигрался, пришел в берлогу, помылся
и спать завалился.Ворочался,ворочался, только место себе нашел,
засыпает...
Заходит мать:
- Медвежонок, ты письку помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... - точно помыл. Ну ладно спи давай.
Только улегся, нашел место удобное входит отец:
- Медвежонок, ты письку то помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... точно помыл. Ну ладно спи давай.
Медвежонок уже в полудреме, входит бабушка:
- Медвежонок, ты письку помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... точно помыл. Ну ладно спи давай.
Ворочался медвежонок, ворочался, вскакивает, подбегает к деду:
- Дед, на письку понюхай, а то спать больно хочется.

Подходит заяц к норе и орет:
-Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина.Он опять:
-Эй, хуйня, выходи!
Из норы показывается зверек:
- Слушай, косой, сколько тебе раз говорить я не хуйня-я выхухоль!!!

НР оторвало руки .Приходит к доктору, доктор пришивает какието там
наворочанные.НР радостный убегает.
Прибегает через два дня и сматами на доктора:
- Ах ты ептить руки твои совсем не работают.
- Дак это жэ не простые руки , а навороченные-им приказывать все надо.
Попробывал-получается.
Приходит домой:
- Ну-ка руки поесть,-руки все приготовили, накормили.
- Эх покурить бы,- руки достали сигареты спички прикурили.
- Минетик б...

Новому русскому оторвало губы.Приходит он к врачу:
- Слыш доктор вот тебе деньги, пришей мне губы.
- Да вы знаете у меня в наличие сейчас нет.
- А меня это не волнует, вот тебе еще денег.
- Ну-у, вы знаете, у меня есть тут одни, но только половые,
но если их подправить, то вполне ничего будет.?
- Ну если ничего-то шей,потом посмотрим.
Прибегает НР через неделю кидает на стол 20 000 $:
- РЕЖ!
- Молодой человек обьясните, что случилось?
- Да когда на себя в зеркало смотрю- член вслает,на член смотрю-
губы трясутся

Бредет лягушка по болоту, вся потрепаная, потрепаная .
Новстречу подруга:
- Ой а че с тобой случилось?
- Да вот шла позавчера по болоту-изнасиловали.
- Ой бедная-бедная...
- Вчера шла- опять изнасиловали.
- Что делать то собираешся?
- Да ниче-сегодня опять пойду

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

Бежит по лесу стадо лосей.Выбегают на поляну, навстречу толпа
зайцев:
- Стоять!!! Крутые есть?
- Нет, нету.
- Ну тогда с вас по трешке.
Лоси скинулись по трешке и побежали дальше.
На следующий день та же история. Лосям это надоело, приходят они
к волку:
-Волк, ты крутой?
-Ну крутой.
-Помоги, совсем зайцы офигели, деньги с нас собирают без крутых
не разобраться .
-Показывайте.
Бегут лоси с волком, вываливает толпа зайцев:
- Стоять!!! Крутые есть?
Волк: Ну я крутой!!!
Из-за зайцев выходит медведь:
-С крутых по пятерке, с остальных по трешке.

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись,решили
послать в низ самого молодого.Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь
без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча
на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно
поднимем.
Сказано сделано.Опустили Махалыча до середины, а того вдруг
смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мыжики и спрашивают:
- Михалыч,ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам
по мордам съездят.

На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину
с чурками, проверяет документы и говорит:
- У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы
- Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо?
- Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро
значит ведро!
- Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмем?
- А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты.
Через какое-то время приходят приносят пол ведра:
-Паслюшай дарагой,ниможем больше.
- Я сказал ведро - значит ведро.
Проходит еще какое-то время -приносят ведро.
-Вот, это другое дело, проезжайте.
Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все
на обочину,напевая:
- Любимый город может спать спокойно

Вороне бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж собралась...
Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне
по башке, та падает с дерева,
Сыр выпал и сним была плутовка такова.
Ворона очухиваясь:
- Ни х?я себе- басню сократили

Приходит девушка к батюшке:
- Батюшка, меня давеча изнасиловали,что делать?
- Изотри три лимона и съеш без сахара.
- Что опять девушкой стану?
- НЕТ,БЛАЖЕНСТВО С РОЖИ СОЙДЁТ!!!