Поиск по автору:

Ведущие специалисты в сфере IT провели гениальнейший эксперимент в студенческой общаге. Они вживили 5000 тараканам микрочипы в мозг и по команде центрального процессора последние покинули жилую площадь навсегда. Ура, товарищи, мы победили тараканов!

- Ваш род деятельности?
- Замена нанотранжекторных интерферометров на дифференциальные плунжера.
- А поточнее?
- Охранник в пятерочке.

В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.

Петрович, вполне себе благовидный и состоятельный дядечка лет около пятидесяти. Слегка полноват, частично побрит и иногда бывает трезвым. Но несмотря на некоторые свои недостатки он хороший муж и порядочный семьянин. И как подобает хорошему семьянину, он в обязательном порядке любил свою дорогую тещу Лидию Кузьминична.

Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю.
В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.

А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.

Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.

Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.

Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.

И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!

Контора «скорбим с вами»
Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.

— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.

— А он деньги заплатил?

— Ну да, перевел через смс банкинг.

— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!

К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление.
«Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим.»

Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.

А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.

Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно повесне, когда снег растает. Зае... ли одним славом.

Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г...на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и "гринписом" меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.

В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, "нечага была задражнивать". С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.

Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.

Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.

Но!

А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?

Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой "гринпис"?

Грибочек

Зомби
Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.
- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинестого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.
- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.
- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью.
- Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал. - Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь. - Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.

С новым годом, твою мать!

Новогоднее поздравление.

Утро в селе Кузякино выдалось таким свежим и чистым, что им впору только было умыться и обтереть заспанные веки от сладкого ночного сна. Петрович, заядлый рыбак, уже был на подхвате и вместе с товарищем Иванычем слаживали в багажник старого гольфика немудреные рыболовные снасти. Вдруг из калитки высунулась голова зачуханого алкаша соседа дяди Жоры.

— Вот, — протянул десятилитровую жестяную канистрочку дядя Жора — тебе солярочки десятилитровочку принес как и обещал.

— Ну, спасибо, — поблагодарил соседа Петрович и в знак благодарности вручил ему фляжку с самогонкой. — четыреста грамм, как и договаривались.

Обменявшись любезностями соседи-товарищи разошлись каждый по своим делам. Довольный дядя Жора с горла опорожнил флягу, занюхнул рукавом и присевши на завалинку закурил папироску в ожидании пока его вставит. Время шло, тень от плетеня наползала на ноги, а самогоночка все не вставляла.

— Да что ж такое — возмущался Жорик, — какого ляда я не пьянею, слегка покачнуло и все. Петрович, что-ли водой сивуху разбавляет? Но в это верилось с трудом ибо горло от огненной воды жгло не по детски. А тем временем солнышко уже перекатилось за зенит и рыбаки возвращались домой. Ступая кирзовыми сапогами по горячей пыли и матюкаясь как сапожники Петрович с Иванычем толкали перед собой раскорячистого гольфика.

— Ды что ж за штель твою мать, а ? Заправляют на заправке, так по приезду ещё в баке соляра остаётся, а как у этого шельмеца затариваюсь, так вечно нехватоз, что бы тьфу ему в морду. Иваныч помолчал, деловито сплюнул…

— Слышь, Петрович, а может не в объеме дело, а в системе исчисления объема?

— А как это?

— А ты когда у него соляру берешь ты проверяешь сколько ее там?… А тем временем дядя Жора подозревая неладное достал мерочный кувшин и залив флягу водой вылил в него… От силы двести пятьдесят граммов вместо заявленных четырехсот.

— Что за чертовщина? Он поковырявшись веточкой на дне фляги выудил оттуда огромный ком паралонки перевязанный тесемкой который занимал немалую часть объема сосуда. Выругавшись неприличными словами он пошел в магазин за добавкой. А спустя час или полтора, перед воротами гаража Петрович с Иванычем проводили измерительные эксперименты. Иваныч принес заведомо точное десятилитровое ведёрко, в которое Петрович вылил до верху залитую якобы десятилитровую канистру. Получилось семь литров.

— Что за чудеса — удивились Петрович с Иванычем. После детального изучения дна канистры оказалось что там чем-то приклеен целый куль тряпок, который не давал заполнить канистру полностью.

— Ах ты петух ряженый — заорал Петрович — вот сука алебастровая как нагреть меня решил. Дружба соседей была на грани краха. На следующее утро они вновь встретились.

— Вот, — сказал дядя Жора — флягу тебе твою назад принес — и виновато взглянул на Петрович. Петрович в свою очередь молча протянул ему канистру.

— Дотолкал то хоть машину до дому?

— Дотолкал…. А всё-таки ты сволочь, сосед.

— Да и ты тоже пошел нахрен.

И они разошлись по домам с чувством дичайшего достоинства.

Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д.
Сын такой через пять минут:
- Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?

Прикольные картинки

Это конечно всего лишь реклама, но какая-то неоднозначная

А вы знаете что общего между кроликом и пассатижами? Ни кролик и не пассатижи не являются мебелью!