Поиск по автору:

У члена работа всегда стоячая, зато кайфовая.

В каждой шутке есть доля дозы.

Не поругавшись, не помиришься.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Долг утюгом страшен.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними
горестями, а не радостями.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

В борьбе с тещей - только я и кариес.

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Талантливый вор все схватывает на лету.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Попользовался успехом, положи на место.

Кто купит у нас веревку, получит бесплатно мыло.

Наибольшее напряжение в решении половых проблем испытывает член.

Это надо же так пить, чтобы пить просто так!

Эффект разорвавшейся клизмы.

Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с
избирателями. Оба избирателя остались довольны.

Нам реклама не нужна. Деньги.

Каждому реперу - по репе!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Выступает камерный хор колонии N 5.

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети - родителей.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Олигофренд.

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Гинекологичесое кресло-качалка

Энтузиаст своего тела.

В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.

Ах, какая бывает упоительная водка!

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Спали, как убитые, пили, как утопленники.

Перед камерой каторжники держались как-то скованно.

Из холодильника была съедена даже лампочка.

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Стихийное блядствие.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один
день снялись в трех порнофильмах.

Член - это такой индивидум, который нельзя заставить работать через не могу.

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

- Ну что! Присядем на дорожку?
- Давай лучше на скамейку!

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский
подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!