Рассказчик: Лехаим
Здесь не красят яйца, не христосаются и не колядуют - это не советский союз.
04.10.2011, Новые истории - основной выпуск
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было
общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически
невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно
отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее
Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся -
так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию.
А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина.
Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль,
я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару
дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться
и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая,
почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили
прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на
велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в
этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна -
какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и
домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете
ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю,
профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому
спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на
трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие
поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали
подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц
подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят
виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а
также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных
олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не
будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных
хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить
будет бесполезно.
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было
общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически
невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно
отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее
Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся -
так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию.
А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина.
Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль,
я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару
дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться
и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая,
почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили
прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на
велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в
этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна -
какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и
домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете
ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю,
профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому
спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на
трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие
поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали
подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц
подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят
виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а
также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных
олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не
будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных
хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить
будет бесполезно.
18.09.2018, Остальные новые анекдоты
У них, буржуев Моисея, есть софт обычный и пиратский, а у нас, россии христовой - обычный и лицензионный.
30
Диалог на Говерле:
- Боже Иисусе, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Бандера, не торгуйся!
- Шо? Де тут сказано: "Не торгуйся"?
- Боже Иисусе, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Бандера, не торгуйся!
- Шо? Де тут сказано: "Не торгуйся"?
-Как же нужно ненавидеть своего ребенка, чтобы рожать его в нЕзалЕжной приебалтийской раше!
-Почему Рабинович уезжает на ПМЖ в Благословеную Америку?
-А ему праздники надоели! Рождество, "красный день календаря", покупка туалетной бумаги...
-А ему праздники надоели! Рождество, "красный день календаря", покупка туалетной бумаги...
Среднесоветская жизнь - достать по крутому блату куличи на "день победы".
Ездит на совке, летает на совке, исповедуется в совке… Я про жигули, ту-154 и храм святого николая.
Над старой зубчатой стеною
Над всею Дурацкой Страною,
Горят, как огни корабля,
Кресты на жлоб-башнях кремля.
Над всею Дурацкой Страною,
Горят, как огни корабля,
Кресты на жлоб-башнях кремля.
11
Реалии советской жлобжизни "зразка 1980 року".
Судя по тому, как Рабинович отравился молочными сырками, единственно верной надписью на упаковке было "выробныцьтво радянська эстония".
Судя по тому, как Рабинович отравился молочными сырками, единственно верной надписью на упаковке было "выробныцьтво радянська эстония".
12
Диалог в 1939 году.
-Геноссе Бандера, сколько у нас жидов?
-5 милионов, пан Сталин.
-А если мы им разрешим уехать, сколько уедет?
-Я гадаю, миллионив 7!
-Геноссе Бандера, сколько у нас жидов?
-5 милионов, пан Сталин.
-А если мы им разрешим уехать, сколько уедет?
-Я гадаю, миллионив 7!
13
-Что такое среднесоветская жизнь?
-Ну, это отравиться литовскими сырками из грузии, купленными на колгоспном хохлорынке.
-Ну, это отравиться литовскими сырками из грузии, купленными на колгоспном хохлорынке.
14
-Вифлеемская оргпреступная группировка под крышей КГБ.
-А сколько в ней рашен бандитов, сэр?
-14, причем один поц заявляет, что он таки бог, а другая мнит себя девочкой.
-А сколько в ней рашен бандитов, сэр?
-14, причем один поц заявляет, что он таки бог, а другая мнит себя девочкой.
15
-Мало кто знает, что сралин предлагал перемирие с фрицами осенью "сорок першого року". И ето не анекдот.
17
-Русские все заимствуют у Запада! Ту-144 содрали с Конкорда, Чайку сдули у канадцев, а прибалт христос спер свою латвийскую библию у Американца Моисея!
-Совок есть совок...
-Совок есть совок...
33
Если бы евреи участвовали в т.н. "великой отечественной бандере", рэйхстаг был бы взят в аренду.
12
-Слышишь, что ети идиёты пишут? "Наша советская родина"! Да я бы голову оторвал этим жлобнацистам!
И не поспоришь...
И не поспоришь...
-Почему у Лады Латвии "зразка 1989 року" стекла с подогревом?
-Чтобы у бедного еврея не замерзли руки, когда он ее толкает.
-Чтобы у бедного еврея не замерзли руки, когда он ее толкает.
Диалог в Германии:
-Моня! Смотри - бендеровский жигуль на тротуаре.
-Да, Фима... Я думал - ето бывает только в схронах нашего любезного отечества.
-Моня! Смотри - бендеровский жигуль на тротуаре.
-Да, Фима... Я думал - ето бывает только в схронах нашего любезного отечества.
Вот времена были, Моня... Действительно, какую страну просрали!
Помнишь, как в годы застоя все говорили "Мэри Кристмас"?!
А теперь ети жлобы нЕзалЕжные. Треба казаты МАРИЙКА РИЗДВЯНА!
Помнишь, как в годы застоя все говорили "Мэри Кристмас"?!
А теперь ети жлобы нЕзалЕжные. Треба казаты МАРИЙКА РИЗДВЯНА!
Россия уникальная страна:
в ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка),
колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол),
члены НАТО, ни разу не участововашие в учениях альянса (Царь-НАТО, она же Прибалтика)
и генерал армии, не служивший в армии (молдаванин Шойгу)...
в ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка),
колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол),
члены НАТО, ни разу не участововашие в учениях альянса (Царь-НАТО, она же Прибалтика)
и генерал армии, не служивший в армии (молдаванин Шойгу)...
13
1918 год, УНР. У синежупанника из сотни Петлюры спрашивают:
-Пан Тарасюк, сколько будет стоить после Мировой Революции Кока-кола?
-1 грывню 5 копиёк.
-Пан Тарасюк, сколько будет стоить после Мировой Революции Кока-кола?
-1 грывню 5 копиёк.
-Дайте мне дозиметр!
-?
-Буду изучать котлету по-киевски, Ту-134 и фронтовой ГАЗик литовской дивизии ОУН-УПА!
-?
-Буду изучать котлету по-киевски, Ту-134 и фронтовой ГАЗик литовской дивизии ОУН-УПА!
Хоть и анекдот, но слова мужа, увы, близки к истине.
-Любий, я купыла масло з финляндии...
-Выкинь немедленно эту колхозную радиационую дрянь!
-Алэ...
-Ты хочешь, идиётка, чтобы нас таки депортировали?
-Любий, я купыла масло з финляндии...
-Выкинь немедленно эту колхозную радиационую дрянь!
-Алэ...
-Ты хочешь, идиётка, чтобы нас таки депортировали?
Знакомой девке (ей теперь 31) отец говорил году в 1994-1996:
-Будешь навязывать гостям свои нЕзалЕжные самолетики, жигули и христосиков - буду нещадно наказывать!
Не анекдот.
-Будешь навязывать гостям свои нЕзалЕжные самолетики, жигули и христосиков - буду нещадно наказывать!
Не анекдот.
-Какое лучшее лекарство от "мовы", молитв, дружбы с западенцами, жигулей и т.д?
-Отцовский ремень.
-Отцовский ремень.
Маленький литовец тарасик читает перед сном вечернюю молитву:
-Боже, зробы Бандеру героем ВВВ, я я у контрольний по истории напысав!
-Боже, зробы Бандеру героем ВВВ, я я у контрольний по истории напысав!
Диалог двух диссидентов во Львове (1990):
-Как твоя фамилия?
-Моя состоит из двух понятий: первая - подарок от Запада (Моисея), а вторая - подарок от совка (христоса).
Возникает чубатый хохол в штатском:
-Пройдемo, жидомоскалыку пан Райхер.
-Как твоя фамилия?
-Моя состоит из двух понятий: первая - подарок от Запада (Моисея), а вторая - подарок от совка (христоса).
Возникает чубатый хохол в штатском:
-Пройдемo, жидомоскалыку пан Райхер.
Вот были времена! Все говорили - Мэри Кристмас.
А теперь - цирк! Литовцы самостийни. ТРЕБА КАЗАТЫ: МАРИТЕ (МАРИЙКА) РИЗДВЯНА!
А теперь - цирк! Литовцы самостийни. ТРЕБА КАЗАТЫ: МАРИТЕ (МАРИЙКА) РИЗДВЯНА!
Православие - оно как дедушка ленин из отечественного авто/авиапрома.
Не хочешь учить Инглиш, поц - будешь горбатиться за баланду
в Латышской дивизии СС на БАМе,
где литовские менты из ВЛКСМ
говорят с бедными евреями на мове.
И это не анекдот.
в Латышской дивизии СС на БАМе,
где литовские менты из ВЛКСМ
говорят с бедными евреями на мове.
И это не анекдот.
10
-Я читаю одного советского писателя - Ивана Павлычкa.
-Идиот?
-Нет, "Партызанка Настя Бандера".
-Идиот?
-Нет, "Партызанка Настя Бандера".
-Смотри, Джим - вон прохожие идут, так у них рожи похожи на русские!
-Ес, Джон. Вон у них и вышиванки со свастиками. Хотят своими чернобыльскими шпротами отравить бедных евреев. Звони 911.
-Ес, Джон. Вон у них и вышиванки со свастиками. Хотят своими чернобыльскими шпротами отравить бедных евреев. Звони 911.
-В год 1969 от Рождества Моего Моисей высадился на Луне. Дети мои! Вы полетите на Солнце!
-Но, Господи Иисусе! Сгорим ведЬ!
-Та хиба ж я такый дурень? ПОЛЕТЫТь ВНОЧИ!
-Но, Господи Иисусе! Сгорим ведЬ!
-Та хиба ж я такый дурень? ПОЛЕТЫТь ВНОЧИ!
Была в девяностые бандеровская передача "Христос во всем мире" (пятидесятники, т.н. "полтинники" вели, некий пастор; велась с западенщины).
Подумайте только, что о себе убогие чухонцы возомнили! Христос ВО ВСЕМ МИРЕ! Каком мире, мире СНГ? Во всем мире
Моисей, а не его сталинская копия христос.
Христос, буратино, элли, ту-144 и т.д. - все было спизжено русскими у прогрэссивного запада.
П.С. сралин принял бандеровщину с одаркой, идущей за сохой, а оставил - с ней же, и спизжеными у бедного еврея Айнштейна (1879-1955) чертежами ядреной бомбы. Ей даже дали кодовое имя - "Прибалтийка Настя", что указывало на то, что ради "мировой революции" жлобконтора Костюка, Петра, Соломии и Степана готова вновь сотрудничать с нацистами, как в 1939-41 годах. Хорошо, что Запад остановил варваров-запорожцев а-ля Тарас Бульба.
И это не анекдот.
Подумайте только, что о себе убогие чухонцы возомнили! Христос ВО ВСЕМ МИРЕ! Каком мире, мире СНГ? Во всем мире
Моисей, а не его сталинская копия христос.
Христос, буратино, элли, ту-144 и т.д. - все было спизжено русскими у прогрэссивного запада.
П.С. сралин принял бандеровщину с одаркой, идущей за сохой, а оставил - с ней же, и спизжеными у бедного еврея Айнштейна (1879-1955) чертежами ядреной бомбы. Ей даже дали кодовое имя - "Прибалтийка Настя", что указывало на то, что ради "мировой революции" жлобконтора Костюка, Петра, Соломии и Степана готова вновь сотрудничать с нацистами, как в 1939-41 годах. Хорошо, что Запад остановил варваров-запорожцев а-ля Тарас Бульба.
И это не анекдот.
-Почему наша УРодина неизбежно вымрет от спида?
-Там все делают через жопу.
-Там все делают через жопу.
-Как написать "типичный советский долгострой семидесятых" четырьмя буквами?
-"Храм".
-"Храм".
-Богатий - це дуже погана людына! Вона крадэ, а цэ - вэлыкый грих! - сказал литовец Иисус.
После чего умчался на ворованной иномарке в свой Назарет-Жовтнэвый, где его на даче встретили крутая охрана из 12 хлопцев, и мама-девочка.
После чего умчался на ворованной иномарке в свой Назарет-Жовтнэвый, где его на даче встретили крутая охрана из 12 хлопцев, и мама-девочка.
16
-Почемы русские отвергают прогрэсс Запада - и молятся христосику, дедушке ленину и дедуморозу?
-Дурачье.
-Дурачье.
Лехаим (55)