Поиск по автору:

Папа, привези мне, наконец, аленький цветочек! А то все Валуева, да
Валуева!

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались
сухими.

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний!
Через пару дней:
- Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф!
- Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!

- Слушай, к чему снится нождачная бумага?
- К дефициту туалетной!

- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!

Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из
излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!

- Бьюсь об заклад, что у тебя с ней ничего не получится!
- Бьюсь об косяк, что получится!

Дурак придумал задницу, умный - член. А гений – вагину!

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени.

- Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то -
грязное тело будет видно!
- Так ты же будешь в ботинках!
- Так и на ботинке в этом же месте дырка!

Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в
печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось,
вымазывались?!
- Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!

Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.

Смотрение телевизора натощак - просмотр демонстрации мод.

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от
квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.

- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Рассказываемый тебе известный старый анекдот подобен старушке у
светофора, время на перевод которой через дорогу тратится, а кайфа
никакого.

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если
под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

Получив из военкомата отстрочку от армии, ребята прыгали от радости.
Высоковато, правда. С 5-го этажа!

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Хорошая книга - пища для ума, секс - вино для сердца, телевизор - пиво
для мочевого пузыря.

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате
тысячи северян остались без газа.

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались
разборки за жизненное пространство.

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мяаа-аАКК!!!!!!

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила
повторить!

На вернисаже:
- Ух, какая жопа!!!
- Где вы увидели жопу? Это картина Малевича «Черный квадрат»!
- А мне во всем видится жопа!

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

- Д-о-о-о-к-т-о-р!
- Да!
- Д-а-й-т-е с-п-р-а-в-к-у, ч-т-о я н-е-е т-о-о-о-о-р-м-о-о-о-з!

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

- Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но отнимать же у слабых нехорошо!

Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.

Жизнь прожить – не Полю перееть.

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к
словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не
будь».

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь
любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!

Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!