Поиск по автору:

Бедность не порок, а намного хуже.

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

В групповухе главное не победа, а участие.

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

Настоящая истина рождается в спорах через 9 месяцев.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев,
заслоните невзначай работающий телевизор.

Легко отвечать на вопросы, когда ничего не знаешь.

Кто-то ходит с начищенными ботинками, кто-то - с начищенной мордой.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки.
Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один
человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.

Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!

Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по шибке у прилавка в магазине
вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю!

Первой в новом доме считает ступеньки приемная комиссия.

В городе Мезозойске на днях должен был состояться сборный концерт
российской попсы. Заявку на участников принималал ночью по испорченному
телефону пьяный сторож. В результате была подготовлена афиша с
выступлением следующих участников:

Сочные снайперы
Лада Бздэнс
Агутин Кристи
Алла Пукачева
Игорек Николаев
На, бля-На!!!
Алсупина
Группа Ленинбляд
Андрей Нижнегубин
Кости из будущего
Чайф вдвоем
Шкура
Визгтас
Плесняков
Мармеладзе
Штанцы минус
Непросыхаемые
Божья воровка
Насилиус в попилиус
Мамаша Королева
Андрей Макаронович (Машина Смак)
Шевчук и Гек
Соплин
Ласковый мой
Сралки
Повислые ребята
Муди тронь
Маша Распуздина
Жена Агузарова
Максим Гулькин
Отбитые мошонкины
Богдан Житомир
Люсюповал
Дискотина Авария
А.Ухуйпник
М.Хлебальникова
Влад Сношевский
Оральный колдрекс
Иванушки опизденейшнл.

Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

Не говори "О! Йе-е!!!", пока не засадили.

Глаза - зеркало души, ноздри - зеркало аденоидов.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Хуже террориста может быть только будильник.

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за
общее дело.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от
того, что он наконец закончился.

С грехом пополам вышла замуж.

Если можешь не пахать, не паши!

Если бабы не видал, и обезьяна диво.

Мир тесен! (Член)

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

Не кладите в холодильник халявные продукты. Все равно не испортятся.

Одним литераторам Пегас снится с крыльями, другим - с оглоблями.

Чтобы родилось вдохновение, надо переспать с Музой.

Самый хороший и здоровый сон у совести.

- Дэвушка! Карасавэ-э-э--э..!
Вай! Затчэм агланулся?!!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

Хорошая книга - пища для ума, секс - вино для сердца, телевизор - пиво
для мочевого пузыря.

Незнание Камасутры не освобождает от секса.

Если голову перестали посещать хорошие мысли, улучшайте внутриголовной
сервис.

Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!

Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь
сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять.
А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!

Девушка! Войди в Интернет! Накликай себе счастья!

С возрастом нервы у мужчин крепчают. Поэтому они все спокойней смотрят
на женщин.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.