Поиск по автору:

Чужой компьютер - потемки.

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

О-порно-двигательный аппарат.

- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
- А я не в рот. И не палец!

Если вдруг потянуло на женщин, значит грачи прилетели.

Армейский свежачок:

- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

Один неосторожный клик, и ты в порнухе.

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на
искусственные в ранней молодости.

Лучше неожиданное счастье, чем ожидаемая гнусь.

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Каждый сам кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Члену увязнуть - всему мужчинке пропасть.

Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить.
Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои.
Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить.
Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса.
Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу.
Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер.
Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.

С огнем шутки плохи, а вот с огненными женщинами - хороши!

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Если вас на улице не узнают в лицо, значит под фуражкой у вас уже
какая-то другая часть тела.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою
пистолет.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

У каждого человека столько проблем, сколько он сам их себе создает.

- За кем ты гонишься?! Ты еще девственница эстрады, а она прожженная
блядь!

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей
первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от
вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные
вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин
и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого
подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! »
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так
как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене
на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем
подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана
мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с
женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши
сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам
соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой
дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не
подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о
трахающийся обкуренный молдняк.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше,
так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными
и несчастными.

Подкованная по хозяйству женщина заменит лошадь.

- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а
потом среднего?
- Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

Любовь зла, а козлу того и надо.

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

Жаль у меня руки были заняты, а то бы я все ему высказал!

Лучше в гору против ветра с работы, чем под гору по ветру на работу.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.

В знак протеста против московских властей путаны с Тверской объявили
голожопку.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Поимел народ - женись!

Я не продаюсь ни за какие деньги. Только за золото.

Древние греки не знали, что они древние.

Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.

Каждому может упасть на голову яблоко, но не о каждом узнает об этом
весь мир.

Лучше солидный вес в обществе, чем солидный вес на унитазе.

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его
всегда мало.

Тянут за язык, а вытягивают неприятности.