Поиск по автору:

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения?
- Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине!
- Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!!
- Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает
три и за один вернет нам деньги!

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Можно!
- А где мы с вами встретимся?
- На трамвайной остановке!
- А как я вас узнаю?
- А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!

- Как же вы тут живете?
- А вот так и живем. По Камасутре!

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

- Ух ты, смотри - прямо Шахерезада!
- И Шахерепереда!

Деньги - бумага. А пробивают сталь!

- У меня от всех болезней и очередей есть одно чудодейственное средство!
- Какое это?
- Моча!
- Ну от болезней, понятно, некоторые пьют. А причем тут очереди?!
- А ты представляешь, если в длинной очереди я рыгну мочой! Кто в ней
останется?!

Смотрение телевизора натощак - просмотр демонстрации мод.

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Эх! Хорошо бы он ее похерил, а меня бы захерил!

- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

- Девушка! Вы наверное зайчатину любите?
- А как вы догадались?
- Уж больно у вас глазки косенькие!

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе - вдвойне.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Кто миллиона не держал, тому рубля не оценить.

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой!
- Каким образом?
- Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией
высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой
Тузлы, намертво перекрыв протоку!
- Ну, а украинцы что?
- А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом.

В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках
пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды,
а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.

- Как у тебя дела с автогражданкой?
- Да не очень! А вот с сексгражданкой - зашибись!

К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали
(кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять).
Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем -
расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей,
новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала
всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой
базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора.
Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее
неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для
равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит:
- Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл
ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате!
- Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить!
- А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон
навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает!
- Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще
не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и
тут же зад на каблучишках!
- А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И
вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости!
Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил:
- А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая!
- Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! -
хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до
колен мотается!
- А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек.
- Да у нее харя, как колода для рубки мяса!
- А у Маринки грудь вон какая классная!
- Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире!
Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой,
Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась
одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ
гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в
сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке
с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке
убийственную характеристику:
- Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет!
- Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы
считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета
обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и
зловещей улыбкой на бледном лике...
Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза,
казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим
дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского
человечества, спросила, как ни в чем не бывало:
- Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки?
О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же
нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно
тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша
Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется
что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно
усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты.
Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался
хриплый голос вскочившего со стула Вована:
- А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других!
Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые
забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное
агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как
говорится, чтоб человек был хороший!
И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали...
А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых
рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Осень - это климатические отходы лета.

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова,
бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм,
один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо
заготовить для Змея Горыныча!