Поиск по автору:

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Иногда так хочется почувствовать себя скотиной.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию,
не будет уточнять мотивацию своего совета.

Россияне! Не расстраивайтесь по поводу проигрыша нашей сборной! Впереди
еще столько поводов для расстройства!

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.

Чистка лука всегда имеет плачевные результаты.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка
сороконогу.

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!

Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица.

Поздравляем с законной дракой!

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Каким коротким кажется вожделенный список, в который вы не попали, и
какой он длинный, когда вы в него вошли.

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в
труде. По производству населения.

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и
заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в
балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои
услуги окружающим.

С мужчиной без конца у вас будет бесконечный секс!

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.

Близнецы в утробе матери на 9 месяце. Один радостно восклицает:
- Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть!
Второй угрюмо:
- Я не выездной!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

А он, мятежный, просит дури!

Жизнь - полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые
полосы, а другим - только темные.

Если на вас навалилась огромная куча проблем, не дергайтесь и не
суетитесь. В конце концов она сама развалится под собственной тяжестью.

Мужик семь пядей в штанах.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

С возрастом нервы у мужчин крепчают. Поэтому они все спокойней смотрят
на женщин.

Девушка! Войди в Интернет! Накликай себе счастья!

Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь
сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять.
А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!

Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!

Если голову перестали посещать хорошие мысли, улучшайте внутриголовной
сервис.

Незнание Камасутры не освобождает от секса.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

Хорошая книга - пища для ума, секс - вино для сердца, телевизор - пиво
для мочевого пузыря.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

- Дэвушка! Карасавэ-э-э--э..!
Вай! Затчэм агланулся?!!

Самый хороший и здоровый сон у совести.

Чтобы родилось вдохновение, надо переспать с Музой.

Не кладите в холодильник халявные продукты. Все равно не испортятся.

Одним литераторам Пегас снится с крыльями, другим - с оглоблями.

Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

Мир тесен! (Член)

Если бабы не видал, и обезьяна диво.

Если можешь не пахать, не паши!