Поиск по автору:

Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!

- Куда ведет эта, якобы, дорога?
- В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

Чаще всего в пробки попадает штопор.

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу,
сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых
женщин против установленного мэрией сухого закона.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!

1 сентября:
Так, дети, теперь будем рассаживаться! Таня, ты с кем хочешь сидеть?
- Я с Катей!
- А ты, Дима?
- С Вовочкой!
- А ты, Миша?
- Я буду сидеть один!

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые
сконструировали специальный робот для замены всех
чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях
прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот
вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.

Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

Там, где начинается секс, там кончается с удовольствием.

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.

Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в
котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы,
написанные по пьянке.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

Маленькие хитрости. Для очистки организма после жирной пищи пейте чай с
"Фэрри".

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Из физики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной
сумме тел, туда уже набитых.

У кого первым встал, того и баба.

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!

- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
- Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг!
- Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!