Поиск по автору:

- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Журналистика, эта "литература на бегу", требует от своих служителей быстроты, оперативности - первым оказаться на месте событий, первым отдать материал в печать...
Редактор "Литературной газеты" Андрей Александрович Краевский спешил сдать в набор очередной номер и на свободное место поставил рецензию на оперу "Севильский цирюльник", которая шла осенью 1843 года в исполнении итальянской труппы. Представление ещё только должно было состояться вечером того же дня, но Краевский знал: три корифея, тенор Джованни Батиста Рубини, сопрано Полина Гарсиа-Виардо и баритон Антонио Тамбурини, осечек не дадут. Каждый раз, когда они выходили на сцену, овациям не было конца, публика забрасывала их цветами и подарками. Ещё бы! Впервые в сумрачном Петербурге прозвучало великолепное солнечное бельканто. На одном из представлений Гарсиа-Виардо вызывали на бис 15 (!) раз. Иван Тургенев, услышав её тогда, полюбил на всю жизнь.
Краевский пробежал глазами рецензию: "превосходная техника... бархатный голос... слёзы восхищения... благодарная публика...", вроде бы всё в порядке, и отнёс наборщикам. А назавтра выяснилось, что Рубини простудился и отменил спектакль. То-то было радости у журналистской братии - их уважаемый коллега оскандалился. Какой конфуз!

Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20
для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом
деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид

Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня
стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по
специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе
"лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с
вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты
кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов
выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по
нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся
скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских
минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял
воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум
(это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не
сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с
нами экзамен или нет?

Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ"
Страховые случаи:
... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая.
Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти...
Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?

Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан
способ получения медленнорастворимого сгущенного молока.
Руководитель проекта заявил журналистам:
- Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены
патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.

Уж кто-кто, а наша милиция никогда не упустит случая утвердить свой
мента-литет.

- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку...
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

Блондинка с обидой:
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил...

На дискотеке:
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..

Пятница - она пятница только для тех, у кого пятница.

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

- Света, я хочу тебя!
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.

Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.

Женщине нужно внимание: "Внимание! Сейчас будет секс!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"

Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
- У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен?
- Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит
толстый!

Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"

Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше
обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою
последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка.
Мойше, видя это, пытается исправить положение.
- А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре
твой отец.
- Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки
жаркого.

Можно терпеть разврат и расчёт в отдельности, но их сочетание
непереносимо.

Осторожно, новый способ мошенничества!
Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят
хозяину, назначают встречу и говорят:
- У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет?
Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...

8 Марта РТР показывает сериал "Кружева", в котором играет Глафира
Тарханова. Да, да, именно Тарханова, а не то, что вы прочитали...

На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
- Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
- С ключом?

Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

У нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику
закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции
помещения.

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

На улице один еврей отвешивает пощёчину другому, потом застывает на
месте и говорит:
- Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича!
- Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно?
- А вам какое дело за Рабиновича?

Эндшпиль - это не дебют. Эндшпиль там, где вас е**т.

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

Единственный способ сделать Ухрюпинск историческим городом -
переименовать его в Сталинград.

- Да, тюрьма портит человека!
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!