07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...
13.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
23.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...
25.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...
03.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Поэтому на выступлении Окуджавы в Доме работников искусств на Невском, где присутствовало много ленинградских композиторов, поэта освистали с криками: "Пошлость!" и топаньем ног.
После концерта в гардеробе к Окуджаве подскочил именитый в те годы и обласканный властями композитор Иван Дзержинский, автор популярной в сталинские годы оперы "Тихий Дон". Он, багровый от негодования, брызгал слюной и размахивал руками с криками:
- Я не позволю это безобразие в нашем доме! Я - Дзержинский! Я - Дзержинский!
Обстановку разрядил оказавшийся позади композитора известный актер БДТ Евгений Лебедев. Он похлопал негодующего по плечу и заявил:
- А я - Фрунзе!
06.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
полтретьего.
07.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
превратился в троллейбус-узелок.
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ядерного оружия.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной,
гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!
17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
потом по заду. Так появилась новая порода - французский бульдог.
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Малый Кыс
01.10.2022, Новые истории - основной выпуск
02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?
04.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...
11.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
номер своей воинской части.
03.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Формулы-1 первым?
- Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!
23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.
11.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая
церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
20.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.
- Почти.
- Что значит "почти"?
- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск