09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я кому хочешь еблот расколочу! Вот сейчас придёт сюда Мухамед Али, я его по стенке размажу!
- Дык он же старый, еле на ногах стоит! Писали, что у него болезнь Паркинсона.
- Я поэтому про него и сказал...
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Х*йня в голове - всегда со мной!
04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через два дня они оба решат, что я в школе.
В этом-то и заключается вся прелесть развода.
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!
09.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
12.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.
03.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
06.10.2024, Новые истории - основной выпуск
Виктор Балашов (1924-2021) в начале 60-х произнёс чудовищную оговорку, которая могла стоить ему карьеры. Объявляя по ТВ новый состав Президиума ЦК, он вместо фамилии председателя КГБ Шелепина назвал фамилию недавно отправленного в отставку Дмитрия Шепилова. К счастью, оговорка не имела последствий.
А вот оговорка самого первого диктора-мужчины на Центральном телевидении Андрея Хлебникова (1932-2018) стоила ему карьеры. В 1956 году он объявлял программу передач "на завтра" и три поколения юных ленинцев назвал... "ленивцами". Смешная оговорка. Хлебникова для начала отправили в КНДР, но не для перевоспитания, а для съёмок в кинофильме "Братья". Затем его трудоустроили диктором на Всесоюзное радио. Параллельно он читал закадровый текст в фильмах "Центрнаучфильма" и снялся в ещё двух кинофильмах, но советских.
Анатолий Силин (1937-1984) работал диктором ЦТ с 1966 по 1984 год. Скандал разразился из-за оговорки Силина по названию государства - ЧССР. Он расшифровал её, глядя в телекамеру программы "Время", как "Чехословацкая Советская Социалистическая Республика". Скандал был громкий, но без оргвыводов.
Повезло в тот раз.
12.06.2008, Остальные новые истории
ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за
баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки
прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно
голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При
этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи,
"гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой
разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и
все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть
только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую
крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16
см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица
предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать
нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В
глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя
отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную
сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не
понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
21.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ишемической болезни.
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!
16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кому алкояд, а кому алкомёд...
16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...
05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!
23.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!
27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
даже конь не валялся.
15.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!
17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.
06.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что сын.
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!
08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..