07.06.2010, Остальные новые истории
- Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне
ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что
это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
02.07.2010, Остальные новые анекдоты
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...
03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2010, Новые истории - основной выпуск
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной
центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку
Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети
с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -
подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,
посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской
привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.
Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у
нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он
в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,
что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у
подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам
звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность
поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые
Петя заплатил исключительно за городскую науку...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в
порядке вещей.
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...
06.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами
приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи х**!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!
25.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету
в одну гривну!..
19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
себе набил морду.
30.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ранки.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!
22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после
своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя
правления одного из крупнейших австрийских банков".
21.01.2012, Остальные новые анекдоты
смотрит на неё и думает: "Никогда не буду делать себе липосакцию".
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.
30.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Это карбид.
11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...
17.06.2012, Остальные новые анекдоты
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...
26.06.2012, Остальные новые анекдоты
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!
03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2012, Остальные новые анекдоты
27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.11.2012, Остальные новые анекдоты
- По более мягкому Г.
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
13.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...
02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2012, Остальные новые анекдоты
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.
28.12.2012, Остальные новые анекдоты
11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо за вопрос. Следующий!
13.01.2013, Остальные новые анекдоты