28.07.2023, Остальные новые анекдоты
19.09.2023, Остальные новые анекдоты
- Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
- Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...
09.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
14.05.2024, Остальные новые анекдоты
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
02.07.2024, Остальные новые анекдоты
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?
19.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Татьяна Лиознова
01.08.2024, Остальные новые анекдоты
13.06.2008, Остальные новые анекдоты
произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при
этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.
04.08.2008, Остальные новые истории
документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто
женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в
кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим.
Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к
помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес
сюда запишИте.
Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова
пригласим уже к самому нотариусу.
Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается.
Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его
необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот
адрес, который я записал вашей помощнице.
Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница.
- Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес!
Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос:
-Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге.
Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно
обнаружить нужный мне адрес.
Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая,
прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы
перечеркивайте обратную сторону листа.
Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
15.01.2010, Остальные новые анекдоты
геморроем!
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
08.03.2010, Остальные новые анекдоты
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
10.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
20.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ваш хахель, я узнала его на голос".
21.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!
25.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...
21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю
цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
23.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Вот пидор гнойный...
27.07.2010, Остальные новые анекдоты
07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2010, Остальные новые анекдоты
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!
03.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вертолётам.
11.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
- Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.
30.01.2011, Остальные новые анекдоты
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?
16.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Вот тут мне хороший вопрос задали: "Как танцевать вальс, чтобы голова
не кружилась?"
Блондинка:
- Натощак?..
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
26.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фантастиш" без акценту.
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
замуж не выйдет.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2011, Остальные новые анекдоты
24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одним словом - отмороженные!
04.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...
09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что в надоях есть слово "надо".
05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
переходит им дорогу...
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Советник по культуре спрашивает его:
- Ну, как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
- В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.
13.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...