Поиск по автору:

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Проснусь, пойдём ловить рыбов

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Шантаж

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Если бы я, по совету врачей, прислушивался к просьбам моего организма...

Юная дама на панаме

Я в раю...

Вот уже белочка пришла и к ястребу-тетеревятнику

Юмор - это спасение. А слёзы - это жизнь. Потому смех сквозь слёзы - наше самое главное достижение за все годы существования.
© Михаил Жванецкий

Да не рыжий я, а золотой!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Пойдём в горящую избу!

Наши предки сочинили немало поговорок про изготовление лаптей, показывающих, что дело это нехитрое, например "Дом вести, не лапти плести" или "Это - как лапоть сплесть" (о чём-то лёгком, пустячном). Каждый крестьянин зимой заготавливал на семью их целую кучу, ведь пары лаптей хватало всего на одну-две недели - поневоле научишься.
Но, оказывается, всё не так просто. Лапти для первых строителей Санкт-Петербурга поставляли жители ближайших чухонских сёл. Да вот беда, были они плохого качества, тонкие, изнашивались быстро. Тысячи крестьян, пригнанных на строительство Парадиза, в непосильном труде да с мокрыми ногами при нашем-то климате болели и умирали. Когда Петру I доложили, что осуществлению его мечты мешает худой лапоть, царь решил проблему как рачительный хозяин - велел прислать из Новгородской губернии лучших лапотников, чтобы они обучили своему мастерству чухонцев. Каждому учителю выдавали по рублю в неделю. За тем, как идёт учёба, присматривали добросовестные местные пасторы и докладывали Выборгскому губернатору. И через месяц-другой дело пошло на лад. Вот и получается, что город наш построен не на костях, а на лаптях, финских, по новгородской технологии.

Набор для пикника

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Подождите, сейчас открою кран молочного бака

Далеко не уплывёшь!

Фотосессия

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Гонки по вертикали

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

Щас вылезу и порву нах!

Котоковрик для мышки

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Разговор на лету

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Товарищ, верь - придёт она, на водку старая цена!..

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Пастораль

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.