Поиск по автору:

Тоскливо: дождь, весна,
И грустно нынче киске.
Схожу-ка я на кухню... М-да!..
И в миске нету "Whiskas"...

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

- Здравствуйте, Рабинович! Что случилось с вашим дядей Наумом Соломоновичем?
- Он сломал себе руку.
- О, боже! Как это произошло?
- Когда он сидел за столом, к нему незаметно подошла жена и шутя укусила его за ухо. Дядя от неожиданности потерял сознание.
- Это всё?
- Нет. Роза Моисеевна испугалась и вызвала "Скорую помощь". Когда санитары несли дядю к машине, он таки пришёл в себя. Санитары поинтересовались у него, в чём дело. Тот рассказал, они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

Согласитесь, что характеристика человека "Его ничего не берёт!" звучит гораздо позитивнее, чем "У него никто не берёт!".

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

На Новый год всё сбывается.
Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
© Одесский новогодний тост

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

Не хочу, чтобы люди грустили из-за моей смерти. Поэтому закажу на свои поминки гавайскую пиццу. Пусть вместо грусти будет ярость.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты ещё спроси меня, чей он!?

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Чтобы далеко не ходить...

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

Юный меломан

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Пивной король

Займы до зарплаты в МФО - примета молодости.

Люблю весну в начале марта!

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Опять хозяин паркет натирает...

В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность".
По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина.
Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену.
По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки.
Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить:
- Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл...
И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил:
- В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.

Мужская сауна "Рай": 390 руб/час в подарок!

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".

И теперь лейте мне в воронку молоко с валерьянкой!

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Рецидивист - страх всех мышей и тапков

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался - каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.